Поиск по автору:

История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин
рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот
пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали
рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином
микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями
для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно
наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую
дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и
их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и
вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока
соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты
их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом
с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну
уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта
рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли
немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их
задержали не известно

Короче, дело было так...
Сидим у товарища в нете, в чате лазием.
Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а
Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное.
Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в
Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде...
Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает:
"Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)...
Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!"
Мы выпали........

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей
"мореходке"...
Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни.
Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был
шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль",
ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и
говорит:
- Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди
заколоти...
Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это
такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл
никуда)...
Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа,
потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил
бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто!
Думал, видать, что буксир нерабочий...
Говорят, боцман больше не шутит...

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное
и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле.
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Genius from DONETSK

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня яйцо сильно распухло.
- Ну показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет
- Честно-честно?
- Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте.
Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор
пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после
чего мужик с довольным видом говорит:
- Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха.
Genius from DONETSK

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у
него спрашивает:
- Зачем вы принесли целую канистру?
- Чтобы не говорили что я скряга.
На следующий день:
- Зачем вы несете ее обратно?
- Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру!
Genius from DONETSK

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius

Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius

Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- И огурчик.
Genius

Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает:
- Дорогой, что мы ей подарим?
- Твою прекрасную пудреницу.
- Но ведь она дарила мне ее в прошлом году.
- Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом
году.
Genius

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утром была температура у больного с седьмой палаты?
- Я точно не знаю, доктор.
- Что значит не знаю-это ваша обязанность.
- Ночью его от нас перевели.
- Как перевели? Куда?
- В морг.
Genius

Приходит мужик к стамотологу и говорит:
- Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит.
- Вам к венерологу, я зубной врач.
- Да нет, мне именно к вам, только посмотрите.
После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит:
- Да у вас там мандавошки!
- Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались.
Genius

В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 50000
- Не правильно, посидишь еще.
Заходит второй:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже еще полечись.
Заходит третий:
- Сколько будет 2+2
- 4
- О, хоть один здоров. Тебя выписываем.
Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Легко:50000 разделил на вторник.
Genius

-Доктор, у меня жопа болит. Что-то в ней нехорошо?
- Так что же в жопе может быть хорошего!
Genius

У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она
спрашивает у Волка:
- Волк, ты не знаешь что со мной случилось?
Волк присмотрелся, подумал и говорит:
- Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало.
Genius

В роддоме медсестра спрашивает у доктора:
- Это родившиеся сегодня утроом четверо близнецов так орут?
- Нет, это их отец.
Genius

Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга.
Одна говорит другой:
- Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся!
- Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались...
Genius

-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!!
- Да осталось только 2 недели, милый.
- Ах если бы это было завтра!!!
- Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди
Genius.

Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает:
- Ты кто?
- Джин, хозяин.
- И шо, ты все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда, сделай мне загранпаспортю.
- 200 баксов, хозяин.
Genius.

Наверное многие слышали про город Североморск и вот после посещения этой
деревни родилось стихотворение....

« Североморский вампирятник »
В Североморск приехал Я,
Сказал я громко : «Вот хуйня!»,
Как в той деревне можно жить,
Еблом трясти, грибы сушить.

Зашел я в первый магазин,
И подошел ко мне грузин,
«Арбуз, морковь, все забирай!»
«Лишь две копейки ты мне дай..»

Что за хуйня подумал Я,
Лишь две копейки ни рубля,
«Деревня…»,-выдохнул тут Я,
На дэнс пошел я , ой-ляля!

До дэнса шел я два часа,
Устал и мокрый до хуя,
И тут я надпись увидал,
Что чуть в штаны я не наклал.

Это была избушка с краю,
С первого взгляда вся гнилая,
Без крыши, правда есть крыльцо,
И обомлело все лицо.

Зашел я внутрь, вход свободный,
Танцпол забит весь - хорошо,
И патифон на всю играет,
Народ бодягу распивает.

Тут девка в шортах подбежала,
То Люба была из централа,
Умом от бога наделенная,
С Хитронем Ваней обрученная.
«О, Вовка, хули ты здесь взялся?,
Из Мурманска что-ли примчался,
Я здесь в угаре, вся горю,
И всех бакланов здесь люблю».

«Иди ты на хуй!»- я сказал,
У Любы на лице оскал,
Ну думаю, теперь пиздец,
Ведь Блэйд Я-противвампирец.

Тут стали бляди, шлюхи прыгать,
Почуя свеженькую кровь,
Отмахиваться стал трусами,
Чтоб кто-нибудь да и подох.

Эффекта сраз не получилось,
Лишь пару шлюх на пол свалилось,
А остальные малолетки,
Стали как звери прыгать в клетке.

«Вперед!»- тут Люба прокричала,
И из избы своей прогнала,
Даже сейчас не верю Я,
Что это было за хуйня.

Вот вам бля маленький урок,
Как ехать в деревню без мозгов,
Вооружайся крестом, клином,
Водярой, палкой, пластелином,
Возьми еще святой воды,
И тебе будет до пизды.

Идут Вини-Пух и Пятачок. Пятачок:
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…

Сидит на лавочке парочка деревенских, а невдалеке парочка городских.
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …

Два мужика у прилавка в магазине.
- Ну че две или три?
- Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавцу:
- Пять бутылок водки и две ириски…

Товарищ рассказал.
Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его.
- Здорово.
- Здорово.
- Откуда фингал?
Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать
историю до конца и проехали свои остановки.
- …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай
приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от
выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну,
поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее
этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи
свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь -
темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз
ка-а-ак залепит…

Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен:
- Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть
пьяного студента?
- Ну-у-у-у, хорошо…
- Ребят, заноси Васю…

Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся
в постель…
Жена: Ой, а что он у тебя зеленый?
Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!

В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».

Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит
собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик:
- Ты че так смеешься?
- Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…

Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают
к Кузьмичу в лес. НР:
- Кузьмич, пошли на охоту.
- Какая охота, вы что сдурели? Такой холод!
НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
- Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
- Нее, Кузьмич, пошли на медведя…
- Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу
сосет!
НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
- Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает
огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за
ним карабкается. НР:
- Кузьмич, стреляй!!!
- Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!!
- Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал
мужика. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он
лезет!!!

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги? …
Ну, хотя бы ДЕЦЛ? …

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с
рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным
голосом:
- Вы детей в лагерь отправляли?
- Да...
- Возьмите... Они на трудах сделали...

У царя было три сына: старший, средний и средне неоконченный…

Обокрали мужика. Допрос.
- Ну, рассказывайте, как было…
- Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел
на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил
чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь
постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь;
кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?

Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером:
- Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»?
- Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у
меня есть…
- Хорошо, папа, открывай…
- Сейчас, дискетку отформатирую…

Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает:
- Мне две тарелки щей и бутылку водки.
Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника
слезящимися глазами и причитает:
- Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
- Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню:
- Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста.
- Я не девушка...
Женщина тихо:
- Нашла чем гордиться...

К съемкам фильма "Старые песни о главном 4" привлечен Чекатило.
Он исполнит песню Кобзона "А у нас во дворе есть девченка одна...".

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Любовник трахает одну из своих замужних пассий.
Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький
плешивый мужичек. Любовник:
- Ты кто?
- Я Ленин...
- Пошел на xyй, дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же
мужичек.
- Че те надо, придурок?
- Да, собственно, я Ленин...
- Иди отсюда, заколебал!
- Вы не поняли, я ленин муж...