Поиск по автору:

Новость от 5 августа.
После прилета Саакашвили в Варшаву СБУ заблокировала границу с Польшей, чтобы не допустить его тайного возвращения в Украину.
Беглого грузина ищут в полях перед таможней.

Комментарий.
Найди Саакашвили и получи в подарок Машу Гайдар...

По неисповедимому закону «а нас за що?» летальное оружие неразрывно связано с летальными исходами иловайского масштаба.

Киевские власти выразили протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают

Критиковать в Украине - это целая наука

От киевский журналиста, редактора интернет-издания «Капитал» Вячеслава Чечило
«Краткая памятка «Как правильно критиковать»

Ну, типа, чтобы тебе руку не перестали подавать в приличном столичном обществе.
Итак:
Можно последними словами ругать чиновников и политиков, но нельзя напоминать, откуда они взялись, и кто их привел к власти.
Соответственно, можно критиковать последствия Майдана, но не Майдан.
Можно критиковать отдельных людей, но не «народ». Даже если он сначала голосует за Януковича, а потом за Порошенко.
Можно не ходить с портретами Бандеры или Шухевича, но нельзя публично сомневаться в их выдающейся роли в становлении украинского государства.
Можно постить любые фейки с патриотических сайтов, но нельзя ссылаться на российские и «ватные» ресурсы. Даже если там пишут правду.
Можно обсуждать любые прожекты выхода страны из кризиса, включая поставку воды с Марса. Можно даже их высмеивать. Но нельзя предлагать восстановление экономических связей с РФ, а также сомневаться в безусловной позитивной для страны роли Ассоциации с ЕС.
Можно ругать Трампа или Меркель, но нельзя ругать США или ЕС.
Можно критиковать активистов и журналистов, которые работают за деньги. Но нельзя критиковать тех, кто работает за гранты.
В любом конфликте между «ватой» и «патриотами» можно говорить, где не прав патриот, но нельзя говорить, где права вата.
Можно писать на русском языке, но нельзя вступаться за русский язык.
Можно даже критиковать армию. Например, за медленные темпы наступления или отсутствие боевого духа. Но только не за факты излишней жестокости к мирным жителям, обстрелы городов, мародерство и т.д.
Можно ругать экономическую политику правительства, выполняющую программу МВФ, но нельзя ругать программу МВФ.
Можно не лайкать посты Шкиряка или Пашинского. Но нельзя лайкать посты «бывших», а также посты людей, которые критикуют власть, не придерживаясь вышеописанных правил.
Ничего не забыл?», — пишет Вячеслав Чечило.

Трудный и далёкий путь в Европу предстоит Украине.
На одном вазелине можно разориться.
Разве ж это гей-парады в Киеве? Тю, а не гей-парады.
Вот в Европе гей-парады – залюбуешься.
Настоящее шоу долбож*пиков!

Вдуть «Ирме»

58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов.
Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

Еще недавно за Габон
Мы все уверенно держались.
Но ныне оторвался он,
А мы уверенно отстали.
Пока сидели на мели,
Уж подтянулось Сомали...

Электорат предупреждает :
«Передайте дяде Вове,если он на выборах устроит цирк с конями,то на избирательном участке меня не ждите».

Коллекция нижнего белья XXXXL Viktoria Ivanovna secret.

Встретил старого знакомого (тоже дедушку), который давно мучился запорами. Чем только он не лечился! Сначала вроде было лучше, но потом снова всё по-старому.
Признаюсь, едва узнал его. Распрямился, плечи расправил, поздоровел, глаза блестят, на лице улыбка.
Спрашиваю:
- Ты что, влюбился на старости лет?
- Лучше! Я решил свою проблему!
- Как?
- Я повесил в туалете мощные динамики и соединил их с диктофоном. Диктофон тоже стационарно прикрепил.
Сижу на толчке, тихонько пою себе «Ще не вмерла Україна…» Ничего не получается. Нажимаю кнопку диктофона, и динамики как рявкнут: «Путин напал!» Опа! И всё идет как по маслу..

Евросоюз для Украины – это как столица для гастарбайтера.
Возможности вроде бы большие, но реально только на стройку или в дворники.

Оказывается, существует небольшая категория скромных девушек (причём с красивыми ногами!), которые считают, что носить юбки выше колен, - это торговать собой на улице.

Новость от 4 февраля.
В январе-сентябре 2017 года Украина увеличила экспорт шмелей на 48%, или на 23,5 тонны – до 73 тонн по сравнению с аналогичным периодом 2016 года.

Комментарий.
Земля держится на трёх слонах, а украинская экономика на двух насекомых - шмелях и пчёлах (мёд).

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.
Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

Комментарий в болгарских соцсетях о процентах Ксюшади:
"Примерно столько, с кем спала."

Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.

«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.

Заставь дурака Богу молиться — он и гимн пропоёт.

Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…
- Боятся харассмента, Изя.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30
«Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами.
Сказал, что будет недожаривать им шашлык.
Путин, уходи по-хорошему!»

Ещё одна новость. которая круче, чем анекдот.
"Лидеры стран Евросоюза предложили Порошенко возглавить гей-парад в Киеве"

Для женщины с изюминкой самое важное - это кекс

Американские геи отказываются пить русскую водку.
После неё сильно тянет на баб.

Евробляхеры готовят петицию о введении на пешеходов бестранспортного налога.
А то машин у них нет, кредитов в банках не берут, в долги не влазят, страховку не оплачивают, бензин не покупают…
Жируют, гады!

На закате дня столкнулись две машины – гаишников и инкассаторов.
Уже полночь, а они никак не могут определиться, чья куча денег больше.

Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты что, домой пешком пойдешь?
- Да нет, за мной на велике приедут...

Оптимист — это человек, который считает, что хуже уже некуда

Уточнение вчерашнего анекдота:
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По нарастающей:
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил. чем ей хоть раз засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Условно ебабельная.
5. Вполне ебабельная.
6. Ябвдульная.
7. Чувак! Я б ее драл до тех пор, пока не умер от истощения!

Одесситы разговаривают о музыке:
- А про кого была та песня группы Любэ «Атас»?
- Про Горбачева, конечно.
- Как про Горбачева?
- Ну, ты ж помнишь, как пел Расторгуев: «… и глумится горбатый главарь…»

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Анекдот № 838923 от 29.07.2016 г.

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Римейк.

Ще не вмерла, но предусмотрительный Арсений Петрович перед отъездом на всякий случай поставил оградку.

Украина после майдана:

«Где стол был яств, там гроб стоит»
(© Г.Р.Державин)

Мангал - армянам, а казан - узбекам!
А "Илиаду" с "Одиссеей" - древним грекам!
Хотел сказать, что пища для ума
Для некоторых стала не нужна.

Походу с Украиной мы разосрались окончательно.
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

Американские геи не пьют русскую водку.
Потому что после нее тянет на баб.

Сосали гордые грузины... американскую морковь…

Вы спросите - А в чем причина?
Мы отвечаем - Це любовь!

Моя супруга – это просто женщина из сказки!
«Храпунцель»

Виталий Кличко возмущается:
- Говорят, что я не знаю таблицу умножения. Это неправда! Вот принесите мне глобус Украины, и я сразу покажу, где она находится .

Слышал недавно, как современная жертва школьного образования рассказывала о «сталинских репрессиях»:
- Моего дедушку чекисты расстреляли ещё в детстве, за то, что он ходил без документов

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады:
«Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»

Лия Ахеджакова готовит к изданию монументальный труд
«Мои гражданские позиции (Либеральная Камасутра)»

Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…

На лето задали прочитать книги:

«Горе, о туман!»
«Трое в лодке, нищета и собаки»
«Тарас и бульба»
«Вой на мир»
«Мёртвые в душе»
«Над пропастью моржи»
«Побег из шоу Шенка»

Педро, если не соврёт,
заболеет и умрёт.
Ну а если он умрёт,
то расстроится народ.
А зачем грустить народу?
Только потому и врёт.

«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников».
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты