Поиск по автору:

Кролик мастерски развешивает перед ослами евроморковки, а себе гребет «капусту».

Современным детям не дано пережить те чувства, которые обуревали нас.
В своё время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если прибавить яркость, пропадала сборная Англии.
Если уменьшить яркость, пропадала сборная Нигерии.

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

Женщины заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы клубничные есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Кролик – это не только ценная лысина, но и 3-4 миллиарда капусты из золотовалютных резервов страны.

Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.

В середине 90-х, один грузин в застолье высказался о наболевшем:
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»

Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы

Дураков во власти всегда хватало.
Но иногда побеждает дебилократия.

Пьянь и барыга - президент!
Директор рынка - премьер!
Справка из дурдома - спикер Рады!
Сожрал галстук - губернатор!
Судимый электротехник – генеральный прокурор!
Мозги отшибли - мэр!

Вот так и живем, от майдана к майдану

В Уголовный кодекс Украины так и просится статья за идиотизм в особо крупных размерах.

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

Узнав о победе Трампа, на Украине начали срочно строить вазелиновый завод

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»?
- Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!

На Украине все давно знают, что колесо истории регулярно смазывают и чинят агенты ФСБ.

The New York Times со ссылкой на источники среди бывших и нынешних правительственных чиновников сообщает, что спецслужбы США с повышенной активностью пытаются внедрить программы, с помощью которых могут отключать работу некоторых элементов энергосистемы России.

Но без электричества остались Аргентина и Уругвай.
Оно и понятно - география у пиндосов не самое сильное место.

В Антарктиде найдена нефть.
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Покидая Лимпопо на вертолете, Бармалей успел-таки взять с собой золотой банан

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.

Два одессита беседуют за бытовые дела.
- Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой?
- Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Каким бы буйным ни был бык,
на банке пишется "Тушёнка"

Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой

Западная Европа – это санитарный кордон России от беженцев-мусульман.

В Киеве под Верховной Радой митинг.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

gegam.narod.ru/anekdot.html

12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде:
«Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку.
Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить.
Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»

Из администрации Порошенко Зеленскому ответили:
«Украина – это Вам не мини-бар»

Из команды Зеленского немедленно парировали:
«А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»

Досадная опечатка: «Сосол Украины в США был вызван к государственному секретарю…»

Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»

Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года.
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.

И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Мисс Дзен

Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.

„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.

„Не поменяемся…“

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что

это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.

Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.

ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Пшезьдзецкий, Ежи. Конец.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]

Тот случай, когда сразу веришь автору.

Слезает ежик с кактуса: “Так ошибиться! Так ошибиться!”.
Это про украинский истеблишмент и Трампа.

Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.

Почитатели самобеглых колясок с нетерпением ждут, когда на рынке появится новый автомобильный бренд - "Ситрожопель"

— Алло, это cекc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят....

В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих.
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.

«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».

Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!

Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством.
Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.

12 июня завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.

Пользователи фейсбука активно развивали эту тему, которая может серьезно пополнить бюджет и помочь малоимущим, советуя выставить на торги пьянку с Порошенко, поездки в Таbланд с Ляшко, шоппинг с Тимошенко, кофе с Коломойским, встретить 9 мая с Вятровичем, покурить со Шкиряком, позвонить в Кремль и бросить трубку с Турчиновым, сыграть в шахматы с Кличко, послушать скороговорку «На дворе трава, на траве дрова» от Парубия, провести эвтаназию с Супрун.

Вирус «Петя-попрошайка».
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины

Две клетки в зоомагазине.
В одной - ворон, в другой - попугай.
"Гомик", - подумал ворон.
"Гот", - подумал попугай.