Поиск по автору:

В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле.
А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.

На киевском гей-параде китайские гомосексуалисты с украинским флагом смотрелись очень мило: и желтые, и голубые.

Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части.
С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.

Среди жасмина и сирени увидел восхитительную попку, обтянутую коротким желтым платьем.
Инстинктивно рванулся вперед, на ходу придумывая сценарий и ощупывая бумажник.
Но тут же резко затормозил и вздохнул: уже пару лет я и мои знакомые находимся в глубокой жовто-блакитной ж*пе.

В Швейцарии Ходорковский беседует с Коломойским:
- Ну, Беня, шо там у хохлов?
- Ой, Мойша, лучше не спрашивай! Без кредитов МВФ пилорама простаивает, пришлось на лобзики перейти.

Многие помнят ставшие афоризмом слова из послания Юлия Цезаря римскому Сенату – «Veni. Vidi. Vici.» (Пришел. Увидел. Победил.)

Но в Древнем Риме в ходу была и другая поговорка, особенно среди простых воинов - «Veni. Vidi. Defecati.» (Пришел. Увидел. Обо*рался.)

Старое.
Приходит больной к урологу, жалуется на распухшее яйцо.
Врач смотрит, хмурится, мажет яйцо зеленкой, пишет что-то на листке.
Сложил вчетверо написанное, отдал пациенту с напутствием:
- Случай сложный, сходите в соседний корgус на консультацию к профессору Ерофееву.
Приходит к Ерофееву. Тот развернул направление, посмотрел больной орган, нахмурился, намазал второе яйцо йодом.
Что-то дописал в принесенной бумажке, свернул ее вчетверо и отдал пациенту со словами:
- Возвращайтесь к доктору Зюкину, он вам назначит лечение.
Бледный мужик трясется от ужаса, пытаясь представить, какую страшную болячку обнаружили светила медицины.
Не вытерпел, развернул листок с врачебными каракулями. Читает:
- Христос воскрес, Иван Петрович!
- (другим почерком) Воистину воскрес, Сергей Николаевич!

Новое.
Спикер Верховной Рады призвал население красить яйца в патриотические цвета.

Кролик-говорун + ослы, груженые золотом + ослы на Майдане = Вальцман + Гройсман.

Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).

Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах.
В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны...
Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"

Анекдот от 14 апреля. Начало.
Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Продолжение.
Но поскольку в Украине уже два Моисея, водить за нос украинцев будут лет 80.

18 апреля в городе Глухове (Сумская область) в рамках декоммунизации снесли памятник Колобку.

Ахтунг! Агент Путина с позывным «Шинкарь» внедрился на должность премьер-министра Украины!

Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме.
Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку.
Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель».
Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».

Янукович из Ростова смотрит на события в Украине и вздыхает:
- Эх, надо было воровать в вышиванке! +200% к защите + 100% к награбленному!

Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

Оффшоры Порошенко – это еврейский вариант пословицы «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать»

Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко.
Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище.
Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.
Мамочка:
- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?
Чадо:
- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко.
Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Анекдот от 23 марта. Начало.
Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Продолжение.
Блондинка (подумав):
- Макс, ты не прав. Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это дом Медведя и Маши.

Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Опечатка по Фрейду:
Хавченко прекратила голодовку.

На Украине идет вакханалия переименований..
Появляются улицы Небесеых Сотен, Европейские переулки, Безвизовые тупики…
В конце февраля на заседании Киевского горсовета один из депутатов предложил переименовать Московский проспект в проспект Бандеры. Другой ему тут же возразил, почему, дескать, в проспект Бандеры, а не в проспект Пушистых Котиков, например? После недолгой перебранки вопрос был закрыт
Однако фантазеры уже мечтают назначать свидания там, где улица Кружевных Трусиков плавно переходит в площадь Пушистых Кисок.

Прекрасному полу нравится демотиватор:
«В жизни каждой женщины бывает момент, когда она начинает понимать самку богомола»
А сильный пол впечатляется его продолжением:
«А если самка богомола вдруг сытая и довольная, то немедленно появляется ее мама»

По мотивам творчества «Битлз» предложен новый гимн «украинськойи фльоты» (военно-морских сил):

THE BLUE-YELLOW SUBMARINE (Жовто-блакитний підводний човен)

Ми пливемо в жовтому човні, в жовтому човні, в жовтому човні….
Жовтий човен шкрябає по дні, шкрябає по дні, шкрябає по дні..
Шкряб, шкряб …

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

Турция хочет подписать с Украиной соглашения о зоне свободной торговли.
Знатный получится торговый союз – друг другу помидоры чесать будут.

Забавная переписка на форуме по поводу возможной отставки премьера:
- начал писать икону сени
- где можно будет поклониться?
- много заказов на выставить, очередь, но икона пока одна ))) и та в процессе ))) пока только доска
- она не плачет хоть? Икона с сеней?
- нет, сам смотрю на доску и плачу
- а может, лучше доску на макинтош пустить?

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.

Однажды за амурные грехи
Судили сослуживца петухи
В конторе «Главперо и пух».
- Друзья мои, - сказал петух,
поникнув низко головой.
- Услышьте стон сердечный мой!
Я виноват. Но я клянусь
примерным быть, как старый гусь.
Да чтоб я снова шуры-муры!...
Он был прощен. Смеялись куры.

Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Мэр Киева Виталий Кличко поехал в Давос на Всемирный экономический форум. Выступать на панели.
Вернувшись из Швейцарии, рассказывает подчиненным:
- Представляете, там, в Давосе, местные ЖЭКи снег совсем не убирают, и люди вынуждены возвращаться к себе домой на лыжах! И никто при этом не возмущается!

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.
Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…
Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…
Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.
Мама:
- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.
Молоко греется, женщины секретничают.
Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.
Роза:
- Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!
Мама:
- А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.

Молодой журналист газеты «Файненшл таймс» вернулся в Лондон из командировки в Киев.
Статью подготовил в соответствии с принципами редакционной политики.
А свои глубокие впечатления изливает в ресторане начальнику отдела.
- Когда брал интервью у местных политиков, я был поражен глубиной их невежества и моральной деградации. Сплошные дауны! И как только избиратели их терпят?
Старший коллега пододвигает ему вторую стопку виски:
- Удивлен, говоришь? Страна даунов, говоришь? А ты, когда туда прилетел, их флаг видел?

Прошлым летом у нотариуса передо мной обслуживался интересный клиент.
В цветастой шелковой рубашке, на груди златая цепь толщиной с палец.
Пока нотариус составляла ему проект договора купли-продажи корпоративных прав, он развлекал ее разговорами о себе, любимом. Мое внимание привлекла фраза о том, что для того, чтобы ему поперли деньги, он поменял фамилию, имя и отчество.
Заинтригованная нотариус посмотрела в паспорт и ахнула – ее клиентом был Дорогой Олигарх Бабосович.

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».
Ресторан, естественно, с проститутками.
Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

Присказка.
1976 год. В СССР меняют паспорта. В чукотское стойбище прилетел вертолет с местными властями – делать фотографии на паспорт. Фотограф установил треногу, снял одного, второго… Видит, что все на одно лицо, решил пленку больше не тратить. Через месяц снова прилетел вертолет, милицейский начальник раздал всем новые паспорта. Лучший оленевод понюхал свежую коленкоровую обложку и раскрыл свой паспорт. Посмотрел на фотографию и говорит сам себе: «Лицо мое. А рубашка Сапсегая»

Сказка.
Сотрудники администрации украинского президента сделали ему новогодний подарок, отфотошопив обложку лондонского журнала «The Economist» и поместив своего шефа среди мировых лидеров.
Так вот: лицо Порошенко, а пиджак и галстук Путина