03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2018, Повторные анекдоты
«Москва – тихий, маленький, спокойный город. В метро почти никого нет. Люди, наверное, знают друг друга в лицо и по имени…»
Но, похоже, что копировали через промокашку на просвет.
Освоились быстро, но жаловались на прохладный климат.
К октябрю вовсю носили свитера, бушлаты, шапки-ушанки.
В начале ноября на Волге у берегов появился первый прозрачный ледок.
Индусы его видят первый раз, выламывают куски, смотрят на просвет, пробуют на вкус.
Староста группы говорит:
- А через три месяца лёд на Волге будет вот такой толщины! (показывает между ладонями сантиметров 30).
Индусы ему не верят, сомневаются, говорят:
- Нет! Не может быть! А как же рыбы?
- Рыбы уходят вглубь или зарываются в ил.
- Нет! Не может быть! А крокодилы?
27.09.2018, Остальные новые анекдоты
Поэтому инциденты, когда они взрываются, в армии называют «Х#як-маяк».
26.09.2018, Остальные новые анекдоты
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.
26.09.2018, Остальные новые анекдоты
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором
23.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Они обсуждали вопрос: «А не подправить ли губы силиконом?»
23.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО?
- Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.
20.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь.
А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок».
И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
А там, глядишь, и до трусов дойдет…
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?
Президент Эстонии прибыла в Украину собирать бутылки в парке.
17.09.2018, Повторные анекдоты
Позвала на помощь родительницу:
- Мама, а если бы тебе снова было 18 лет, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше.
16.09.2018, Остальные новые анекдоты
«Труба народу!»
14.09.2018, Остальные новые анекдоты
«Любой живой организм, и даже неживой предмет, находящийся на территории Украины, рано или поздно будет разоблачен как «агент Путина».
13.09.2018, Остальные новые анекдоты
Один был нелегалом в Китае, другой – в США.
09.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Оказывается, с учётом нынешней покупательной способности гривны, в 80-е годы я платил партвзносов больше, чем сейчас получаю пенсию.
07.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко?
- Он, Изя, не хочет стать томосеком.
06.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, ты читал что англичане назначили отравителями Скрипалей Петрова и Боширова?
- Это, Изя, их оперативные псевдонимы. А настоящие их фамилии – Хайлиев и Лайклиев.
- А-а-а, чеченцы. Я так и знал.
05.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
05.09.2018, Новые истории - основной выпуск
03.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Поделился наблюдением с товарищем.
Тот безапелляционно заявил:
- Это чтобы им легче было отмывать деньги!
03.09.2018, Остальные новые анекдоты
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком
02.09.2018, Новые истории - основной выпуск
«Почему cunnus [женский половой орган] мужского рода, а mentula [мужской член] – женского?»
Самый изящный ответ на этот вопрос в 1740 году дал юный Джакомо Казанова:
«По господину имя рабу нарекают»
"Костлявая рука Супрун вырвала из наших рядов..."
В Киеве министр здравоохранения Супрун убегала на такси от протестующих онкобольных.
Комментарий.
Странно, обычно люди бегают от смерти, а не смерть от людей...
По случаю дня независимости жителям города Хмельницкий включат горячую воду на целый день
28.08.2018, Новые истории - основной выпуск
Николай Второй, надегустировав голицынского шампанского (которое на одной выставке французы приняли за лучшее французское), слегка пошатываясь, вышел на улицу и произнес фразу:
"Я вижу жизнь в новом свете..."
28.08.2018, Новые истории - основной выпуск
28.08.2018, Остальные новые анекдоты
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»
- Нёма, как ты считаешь, можно ли поставить два против одного на то, что Сорос умрёт раньше, чем Порошенко?
- На твоём месте, Изя, я бы не стал так рисковать.
Последний раз прокуковала кукушка в его знаменитых часах.
1. С помощью самолета «Скайхок» разнёс в клочья авианосец «Форрестол»
2. С помощью майдана разнёс в клочья Украину
27.08.2018, Новые истории - основной выпуск
После фиксации рекорда участники праздника карту съели.
Кто-то из областного начальства во время картофельно-кулинарного шоу не удержался от восхищённого возгласа:
- Вот это да! Настоящая скатерть самодранка!
26.08.2018, Новые истории - основной выпуск
200-страничный текст был озаглавлен:
«ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА».
Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.
Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой.
Зато не плагиат.
26.08.2018, Новые истории - основной выпуск
Вчера видел последний писк моды – татуировку на колготках
23.08.2018, Остальные новые анекдоты
На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода
22.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Уже много лет подряд селяне из Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней.
Аборигены из Гребеней не остаются в долгу и регулярно пишут перед названием «Юшки» две предпоследние буквы латинского алфавита.
22.08.2018, Остальные новые анекдоты
Киев готовится к очередному потопу.
19.08.2018, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?
16.08.2018, Остальные новые анекдоты
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
16.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый?
- Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану.
- А чему там удивляться?
- Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше.
- Может быть, печеньки были долгоиграющие?
12.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.