Евробляхеры готовят петицию о введении на пешеходов бестранспортного налога.
А то машин у них нет, кредитов в банках не берут, в долги не влазят, страховку не оплачивают, бензин не покупают…
Жируют, гады!
Рассказчик: Gector
09.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
07.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
17
Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.
По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.
Данкешён по радио связывается с командиром головного танка:
- «Хомячок», «Хомячок», где находишься?
Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung».
- «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг».
- «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»
Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.
По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.
Данкешён по радио связывается с командиром головного танка:
- «Хомячок», «Хомячок», где находишься?
Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung».
- «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг».
- «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»
05.11.2018, Остальные новые анекдоты
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.
28
04.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Посланник ООН по Сирии Стаффан де Микстура уходит в отставку.
Вместо него будет... Гусары молчать! - Гейр Педерсон.
Вместо него будет... Гусары молчать! - Гейр Педерсон.
29
29.10.2018, Повторные анекдоты
Два одессита беседуют за медицину:
- Знаешь, Нёма, вычитал в книге старинный рецепт от импотенции.
- Какой, Изя?
- Выпить железистой воды и повесить на шею магнит
- Знаешь, Нёма, вычитал в книге старинный рецепт от импотенции.
- Какой, Изя?
- Выпить железистой воды и повесить на шею магнит
История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами.
По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает...
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами.
По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает...
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
27.10.2018, Повторные анекдоты
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.
20
25.10.2018, Остальные новые анекдоты
Принципы торговли оружием:
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!
48
25.10.2018, Остальные новые анекдоты
На новом флаге Саудовской Аравии вместо меча будет изображена бензопила,
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!
23
24.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
22.10.2018, Новые истории - основной выпуск
Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.
Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.
Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».
13
22.10.2018, Остальные новые анекдоты
Два одессита прикалываются:.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.
30
22.10.2018, Остальные новые анекдоты
В 20 с большим жизнь воспринимается совсем иначе, чем в 70 с небольшим.
31
21.10.2018, Новые истории - основной выпуск
Новость от 15 октября.
В результате урагана во Флориде на авиабазе Тиндалл пострадало 17 истребителей F-22
Комментарии.
- Не иначе, как Маккейн с того света дотянулся
- Пендосы - серьезный противник, с ним приходится воевать климатическим оружием. Против некоторых других - достаточно и клизматического.
- Жириновский сегодня про новую ПВО С-700 рассказал. Говорит, что в любой точке мира может цель поразить. Cудя по всему, самолетам даже в воздух подниматься не обязательно для поражения.
- «Ветер, ветер! Ты могуч, Ты гоняешь стаи туч...» Пушкин как всегда виноват.
- Ангары строили дендрофекальным методом
- Десятый коммент, и еще не читал «экипаж урагана представлен к правительственным наградам»
В результате урагана во Флориде на авиабазе Тиндалл пострадало 17 истребителей F-22
Комментарии.
- Не иначе, как Маккейн с того света дотянулся
- Пендосы - серьезный противник, с ним приходится воевать климатическим оружием. Против некоторых других - достаточно и клизматического.
- Жириновский сегодня про новую ПВО С-700 рассказал. Говорит, что в любой точке мира может цель поразить. Cудя по всему, самолетам даже в воздух подниматься не обязательно для поражения.
- «Ветер, ветер! Ты могуч, Ты гоняешь стаи туч...» Пушкин как всегда виноват.
- Ангары строили дендрофекальным методом
- Десятый коммент, и еще не читал «экипаж урагана представлен к правительственным наградам»
20
21.10.2018, Новые истории - основной выпуск
6-летняя внучка спит у меня на руках.
Через 15 лет, когда она станет топ-моделью экстра-класса, буду всем хвастаться, что она спала со мной.
Через 15 лет, когда она станет топ-моделью экстра-класса, буду всем хвастаться, что она спала со мной.
29
Лейтенант Саудовских ВВС Мешад Саад-аль-Бостани, который входил в число 15 человек, которые прибыли в Турцию для убийства "оппозиционера" Хашогги в саудовском консульстве, уже погиб в автокатастрофе в Эр-Рияде.
«15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
«15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
51
19.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
10
19.10.2018, Повторные анекдоты
«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников».
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты
18
18.10.2018, Остальные новые анекдоты
В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.
Ничто не предвещало беды.
10
18.10.2018, Остальные новые анекдоты
Военные аудиторы Трампа - Джо Ридер и Джон Паппалардо - приехали на Украину проверять хищения в ВСУ.
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.
25
16 октября под Бердичевом ценой собственной жизни американский пилот уничтожил советский Су-27
17
-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мани-куни.
-Мне б мужика породы мани-куни.
16
Новости от 16 октября.
17.15 - Порошенко: Мои хлопцы сильнее и пилотов НАТО, и москальских летунов.
Победа в учебном бою Су-27 ВВС Украины над американскими F-15 «окрылила» президента
17.44 - В Винницкой области разбился Су-27
Такого быстрого перехода от перемоги к зраде ещё не было
17.15 - Порошенко: Мои хлопцы сильнее и пилотов НАТО, и москальских летунов.
Победа в учебном бою Су-27 ВВС Украины над американскими F-15 «окрылила» президента
17.44 - В Винницкой области разбился Су-27
Такого быстрого перехода от перемоги к зраде ещё не было
17.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
32
Жду, когда западные СМИ объявят, что мясорубку в саудовском посольстве крутила рука Кремля
10
Ссаудовская Аравия выбросила на рынок свой новый продукт - суповой набор «Хашогги»
16.10.2018, Остальные новые анекдоты
Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.
16
Только агенты ГРУ могут распылять газообразную гречку на дверные ручки.
Из нераспакованного флакона духов «Нина Риччи»
Из нераспакованного флакона духов «Нина Риччи»
31
15.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
19
12.10.2018, Остальные новые анекдоты
Константинопольский патриарх совсем оглох на старости лет.
Порошенко просил у Варфоломея томос, а получил от него пенис.
Порошенко просил у Варфоломея томос, а получил от него пенис.
37
11.10.2018, Остальные новые анекдоты
Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы
44
09.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
22
09.10.2018, Повторные анекдоты
Сенцов сменил тактику – сказал, что будет жрать, пока Россия не разорится
09.10.2018, Остальные новые анекдоты
"В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод".
Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц "Новичком" потравили!
Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц "Новичком" потравили!
19
09.10.2018, Остальные новые анекдоты
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"
17
08.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
16
08.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два одессита беседуют за медицину:
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
15
08.10.2018, Остальные новые анекдоты
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты что, домой пешком пойдешь?
- Да нет, за мной на велике приедут...
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты что, домой пешком пойдешь?
- Да нет, за мной на велике приедут...
21
Сенцов съел курочку, которую ему принесла Толоконникова.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
Жители Украины (не все, но многие) так старались стать нерусскими, что стали нелюдями.
19
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
40
Лозунги следующего майдана:
«Злочынну Владу № 2 гэть! Хай жывэ Злочынна Влада № 3!»
«Злочынну Владу № 2 гэть! Хай жывэ Злочынна Влада № 3!»
34
04.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
23
04.10.2018, Остальные новые анекдоты
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
35
Gector (1860)