Поиск по автору:

Меркель звонит Порошенко:
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…

Эпиграф: Термином «черный лебедь» экономисты называют маловероятное и труднопрогнозируемое событие, наступление которого приводит к кризису на финансовых рынках.

Новость: 10 февраля во время визита в Вашингтон глава Национального банка Украины Валерия Гонтарева в интервью агентству Bloomberg заявила: "Ситуация очень опасная и нервная во всем мире. Все эти неопределенности, они больше не являются "черными лебедями", они - "черные слоны", летающие по всему миру".

А-а-а! Так вот почему вокруг всё в дерьме!
Это, оказывается, черные слоны над Украиной летают!
Эскадрильями.

Новость от 11 сентября.
Саакашвили заявил, что его банковские счета в Украине заблокированы.

Комментарий:
Мишка, Мишка!
Где твоя сберкнижка!?

Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам:
«Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени.
А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?»
Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».

Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».

На розовом «Матизе» едет блондинка.
Автомобильный номер «в777дам»

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

Два одессита беседуют об экономике.
- Нёма, а есть какая-нибудь связь между мовой и благосостоянием?
- Есть, Изя. Обратно пропорциональная.

Новая тактика против Донбасса: Впереди будут идти правосеки, а сзади заградительные отряды из гомосеков...

Анекдот от 23 марта. Начало.
Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Продолжение.
Блондинка (подумав):
- Макс, ты не прав. Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это дом Медведя и Маши.

От баб, выносящих мозги, сбегают даже те, у кого мозгов нет.
А мы ещё что-то говорим про уровень разводов…

Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях -
«инь» и «янь», переходящих друг в друга.
Для Украины такими основополагающими понятиями являются –
«хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга.
Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.

В начале 90-х в Киевский университет приехал аспирант из Оксфорда, который писал диссертацию про голод в СССР. Наткнулся на слово «раскулачивание». Полез в русско-английский словарь, а там такого слова нет. И в самом большом русско-английском словаре этого слова нет.
Спросил соседа по комнате, аспиранта с кафедры международных отношений, как «раскулачивание» будет по-английски. Тот подумал и выдал: «fisting by Stalin»!

Услышав про волнения во Франции, Порошенко начал сильно переживать за Бургундию и Шампань, Кальвадос и Бордо.

Глядя на Украину, мелкобритосы сейчас локти кусают,
что в своё время не выдвинули в лидеры мистера Бина.
Но ничего, ещё не всё потеряно.

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ЗЕКО-МАНДА, с которой свежеизбранный президент идёт во власть,
это Надежда Савченко?
- Возможно, Изя, но я бы расшифровал ЗЕКОМАНДА по-другому.
- А как?
- ЗЕ – это Зеленский. КО – это Коломойский. А остальное – это то,
чем накроется Украина в процессе президентства.

Умная женщина знает, что «пошла налево» и «пошла вон!» - синонимы.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Если украинцы в этой жизни будут плохо себя вести,
то после смерти они опять попадут на Украину.

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

Выпускник украинской школы объясняет:
"Чернобыльская авария произошла потому, что в реактор не вовремя вставили нефритовый стержень."

Киевские власти готовят операцию по зачистке майдана Саакашвили.
Кодовое название «Ночь длинных шампуров»

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу,
что в трагическом инциденте виновата Россия.

В формуле Шредингера Бабченко заменил кота.
Он одновременно и жив и мертв.

Привезя шиш в кармане из Вашингтона, Порошенко прикинулся вирусом и требует деньги уже под псевдонимом PetyaRansomware

Два одессита беседуют за политику.
- Нынешняя Верховная Рада, Нёма, - это какой-то «взбесившийся принтер»!
- Радуйся этому, Изя. Ведь предыдущая Рада была «взбесившийся свинарник».

Джон Смит вернулся из Украины в родную Америку и в пивбаре рассказывает друзьям об увиденном и делится услышанным.
Фрагмент пьяного трёпа:
«… а правит там какая-то собака-порношейка…»

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а что ты скажешь про «движение жёлтых жилетов»?
- Французы нахохлились, Изя.

Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай».
Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот

2017 год для Украины – год Злющего Жареного Петуха.

Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.

Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.

Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

ЦэАмерика

Антитрамповский активист нагадил на звезду Трампа на Аллее славы в Голливуде.
Прямо при людях, под камеры и дружественное улюлюканье побратимов просто снял штаны и и нагадил.

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.

На окраине Киева есть подпольный бордель.
Между собой клиенты именуют его «Дерунхаус»

Гладко бритая промежность укрепляет Незалежность

Новость от 14 июля.
В Украине лопнул ещё один банк.

Комментарий.
Это не банковская система, а какой-то полиэтилен пузырчатый.

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!

Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.

Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.

23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ. Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».

В тот же день главнокомандующий вручил командиру радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Передача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».

Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.

Порошенко:
- Я снял Украину с российской газовой иглы и посадил её на свой… Ой!

Латыш смотрит новости о церковных событиях в Украине:
«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»

Свободу Карлсону! У него в планах ещё много предновогодних представлений!

Во время войны карьера начинается со слов:
«Прикрой меня!»