Поиск по автору:

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

В воскресенье в Киеве на Владимирской горке треснул стеклянный пешеходный мост, который днем раньше торжественно открыл мэр города Виталий Кличко.

Злые языки говорят, что некий провокатор крикнул толпе гуляющих по мосту горожан:
«Кто не скачет – тот москаль!»

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.
(Терри Пратчетт)

Если человек несколько лет играет на скрипке,
он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами

Из будущего романа «12 смартфонов».
Паниковский – Балаганову:
- Шура, поезжайте в Киев и спросите, чем занимался Зеленский до революции.
- И чем же он занимался?
- Он на углу Крещатика и Прорезной играл х**м на балалайке.
Я его встретил недавно – теперь он гарант Конституции!

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Зе!команда предупреждает:
"Если Путин сделает какой-либо ход, то наш ответ будет:
быстрым,
асимметричным
и невероятно смешным"

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

— Когда мой Гоша играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже...

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию?
- А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма?
- Новичок он в ещё в таких делах, Изя.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома.
- А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

Зеленский приехал в Брюссель и предлагает генсеку НАТО Столтенбергу:
- А давайте вместе давить на Россию?
- Это как – х**м на клавиши? Э-э-э, нет, без нас!

Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния.
Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать.
Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала:
«Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!».
Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…

«Мальчик в клубе склеил модель…».
За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

- Как я вышла замуж? Да очень просто…
Я поила его три дня, а после притащила его в ЗАГС и сказала:
«Мы на почте, распишись вот здесь, тебе бандероль…»

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.

"А ёжик выйдет?" -
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню,
который чатился в смартфоне.
Эволюция остановилась

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

Вспомнилось.
В начале 90-х в проект конституции Молдавии был внесен пункт,
по которому Молдавия обязуется использовать космос только в мирных целях.

Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал…
Все потихоньку чем-то занимались

16 июня Зеленский в Мариуполе пробежал между струями фонтана.
Со времен Кравчука умение лавировать между капельками –
важнейшее качество украинских президентов.

В Киеве под Верховной Радой митинг.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.

The New York Times со ссылкой на источники среди бывших и нынешних правительственных чиновников сообщает, что спецслужбы США с повышенной активностью пытаются внедрить программы, с помощью которых могут отключать работу некоторых элементов энергосистемы России.

Но без электричества остались Аргентина и Уругвай.
Оно и понятно - география у пиндосов не самое сильное место.

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.

Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник
и попросил холодного пивка.

Если бы у меня были такие красивые ноги,
как у женщин- я бы на руках ходил

«Закон Мерфенко»:
Если перемога может не наступить, она не наступит.

Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо.
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно.
4. Если перемога проваливается,
то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда,
в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия [мечта],
тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти,
первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады
прямо пропорциональна величине перемоги.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Сосали храбрые грузины... американскую морковь.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.

В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих.
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.

«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».

Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!

На ЛГБТ-Марше равенства «Киевпрайд-2019» журналисту
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.

Сосали гордые грузины... американскую морковь…

Вы спросите - А в чем причина?
Мы отвечаем - Це любовь!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

- Это мой новый парень!
- А старый где?
- Не докажете!