Поиск по автору:

Принципы торговли оружием:
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.

Два одессита беседуют за медицину:
- Знаешь, Нёма, вычитал в книге старинный рецепт от импотенции.
- Какой, Изя?
- Выпить железистой воды и повесить на шею магнит

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами.

По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)

Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает...
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

Посланник ООН по Сирии Стаффан де Микстура уходит в отставку.
Вместо него будет... Гусары молчать! - Гейр Педерсон.

Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.

По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.

Данкешён по радио связывается с командиром головного танка:
- «Хомячок», «Хомячок», где находишься?
Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung».
- «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг».
- «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.

Евробляхеры готовят петицию о введении на пешеходов бестранспортного налога.
А то машин у них нет, кредитов в банках не берут, в долги не влазят, страховку не оплачивают, бензин не покупают…
Жируют, гады!

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы.
Рассуждают они примерно так:
«Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет.
А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»

От киевского мэра ушла жена Хайден Панеттьери .
Он осерчал, стал звать её назад. Иначе, говорит, во Франции начнут выпускать шампанское «Вдова Кличко»

Заставь дурака Богу молиться — он и гимн пропоёт.

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.

Трамп в Париже не пожал руку Порошенко.
Ну всё, доигрался зраднык. Будет теперь на «Миротворце», как Шрёдер.

Из переписки на женском форуме:

- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить?
- (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают?
- А зачем мыть шандон?
- Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно.
- Это смотря какой шандон.

Украина дала народам урок скоростной дипломатии.
Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами.
И каждый дал не меньше 100 евро.

В Париже Марина Порошенко предложила раздать дорогим гостям конфеты «Рошен».
Но супруг воспротивился: «Только выносная торговля!»

Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

Систему ПВО в Израиле «Железный купол» переименовали в «Железный дуршлаг»

Оптимист — это человек, который считает, что хуже уже некуда

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?
- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины.
В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

"Никогда мы не будем братьями,
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."