Поиск по автору:

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала,
честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на
дому.

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

Интересные вопросы

- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда
увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а
китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера,
если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8
раз дороже, чем обычная ракета?

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

- Кто обычно ратует за чистоту русского языка?
- Тот, кто сам в слове "хуй" три ошибки делает.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
Доктор, обследовав пациентку, говорит:
- Ну, во-первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во-вторых, не "Драмину", а контрацептивы.

Наш Совок - это страна,
Что не стоит и говна.
Обобрали весь народ
И ебут его же в рот.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

Я рвал на себе волосы от досады, когда заметил, что Википедия - это по сути копия того, что я изучал столько школьных лет.

Ужасно разжиревшая блондинка приходит к диетологу, и тот прописывает ей диету:
- Вам нужно два дня соблюдать предписанную мною диету, потом еще день прыгать, далее повторять весь цикл 2 недели. Когда вы придете ко мне в следующий раз, вы наверняка уже сбросите как минимум 5 кг.
Во время повторного визита блондинки врач был просто ошеломлен, т.к. выяснилось, что она сбросила целых 20 кг. Врач:
- Это просто невероятно! Вы следовали моим указаниям?
Блондинка кивает головой:
- Конечно же, доктор, только каждый третий день я думала, что умру.
- От голода?
- Нет, от всех этих прыжков.

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.

Да будь хоть совком я преклонных годов,
Который уж высосал литр,
Немецкий бы выучил только за то,
Что им разговаривал Гитлер!

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как твоя теща?
- Как в сказке.
- В смысле?
- Ну, жила-была когда-то…

- Дорогой, у меня очень большой нос?
- Да нет, вполне нормальный.
- Правда?
- Да. Ну, по крайней мере, для бульдога.

Маленький мальчик, играя в мяч, случайно выбил себе зуб и спрашивает у мамы:
- Мама, у меня зуб выпал. Что мне с ним делать?
- Положи его под подушку, его заберет мышка и что-нибудь тебе принесет.
Мальчик так и сделал, и на следующий день мама его спрашивает:
- И что тебе принесла мышка?
- Ничего, оставила только записку: «Продолжай играть».

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
- Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»

Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".

Ученик начальных классов спрашивает у учительницы:
- Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен?
- Нет, - ответила явно польщенная учительница.
- Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое
сказать.

Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался
дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что
забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от
него, и говорит:
- Я жабыл швои жубы.
- Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную
челюсть, - вот, попробуйте.
- Не подходит, - говорит тамада.
Мужик достает из кармана еще одну:
- Попробуйте эту.
- Эта мне мала, - говорит тамада.
- У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет.
- Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и
произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и
говорит:
- Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей
клиники? Я как раз искал хорошего дантиста.
- Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.

Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то,
что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит:
- Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их
просто не выношу!
- Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас
всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас
ужалит, я отдам вам эту ферму даром.
И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как
мужик орет. Он подходит к мужику и говорит:
- Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела.
- Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!

Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего
на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких
животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с
собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок
и карабин:
- Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет,
спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено.
- А карабин зачем?
- Если упаду я, стреляй в собаку.

Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших
военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во
время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот
считает. Военный:
- Раз, два, раз, два…
Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти
люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда
дошло дело до теста, программист начал считать:
- 0, 1, 10, 11, 100…
После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие,
по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор
попросил его посчитать. Тот начал:
- 1, 2, 3…
- Продолжайте.
- 4, 5, 6, 7, 8…
- А дальше можете?
- Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.

В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!

Разговаривают два мужика. Первый:
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…

15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…

Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края
дороги. Он заходит туда и говорит:
- Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста.
Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир.
- Да, да, конечно, мне бы еще марли.
Провизор достает ему огромный тюк и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще?
- Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.

- Сколько будет минус ноль минус ноль минус?
- Очки (-0-0-).

- Почему у гомосексуалистов все время запор?
- Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться!

Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.

Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться,
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.