Поиск по автору:

Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит:
- У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены
кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место.
Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в
рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так
как это место станет твоим навечно.
Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там
Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит:
- Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил
именно то, что заслужил.
Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро
работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют»
его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий
раз.
Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона,
сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой
руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и
делает то, что у нее лучше всего получается.
Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит:
- Вот чье место я хочу занять!
Сатана отвечает:
- Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!

Интересные вопросы

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся
батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность
называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Дед Мороз-еврей:
- Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Если человек предан кому-то, он наверняка в скором времени будет предан
этим самым кем-то.

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Фото, сделанное за секунду до драмы

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
руками... и ногами.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я
узнал, что она исповедует буддизм.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.

- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе,
в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипяти
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

- Что нужно сделать со всеми депутатами?
- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и
спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в
продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно
возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина
еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще
500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

Как сделать себя экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.