Поиск по автору:

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства...

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать,
но они говорят это в такой очаровательной манере!
Оскар Уайлд

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после
столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его
пса!

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за
рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время,
нужно ехать как можно быстрее.

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам
прослужит до конца ваших дней.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
живу в квартире 87.

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.