Поиск по автору:

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

Женщина дарит мужу счастье два раза в жизни: первый раз – когда он
только на ней женится, второй раз – когда он ее хоронит.

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он
идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире
заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила
его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал
красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и
начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает
ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А
рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает
и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось
приспособление для извлечения тампаксов.

Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби,
и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби.
- Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью
и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
- Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей
квалификации.
Начальник:
- Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего
настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром,
тормозит и обращается к монашке за рулем:
- Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не
просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше
добра можно сделать.
Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит:
- Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте
осторожны!
Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой
полицейский с радаром.
- Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто
так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра
можно сделать.
- Ничего не хочу знать, я составляю протокол.
- Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш
коллега, он был так добр, что отпустил нас.
- Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на
автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу
(расстегивая ширинку)…
- Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений.
Чикатило А. Р.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

- Что такое верх досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Корова увидела валяющуюся в поле перчтку и говорит:
- Интересно, кто это тут лифчик потерял.

Муж возвращается из поликлиники и говорит жене:
- Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу,
кал и сперму.
- Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

- Если директор не возьмет свои слова назад, то нам с ним придется
распрощаться!
- И что же он тебе сказал?
- Он мне сказал: «Ты уволен».

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…