Поиск по автору:

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла
установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали
прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол
Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец
появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только
один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он
останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой
перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

- Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на руках крапивница.
- Кем вы работаете?
- В цирке. За слонами убираю.
- Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет.
- Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!

Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины
сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за
руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и…
въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю
передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова
включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз.
Тут хозяин начинает орать:
- Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь?
- Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему
говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не
читает.
- Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно
уже жарился на костре.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене:
- Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес.
Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему:
- Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги.
- Уверены?
- Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку…
- Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне.
И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает:
- Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем?
- Это действительно так, потому что этот пес знает карате.
- Что???
- Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!»
Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части.
Женщина:
- Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ!
Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом.
Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит:
- Вот тебе пес, которого ты просил.
- Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как?
Жена ему тихо так говорит:
- Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате.
- Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!

- Какой конь лучше всего подошел бы Буратино?
- Троянский.

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк –
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон –
Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

- Что делают 1000 блондинок в пустыне?
- Подметают ее.

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!

Чего-то хочешь – найдешь способ, чего-то не хочешь – найдешь отмазку.
(Африканская пословица)

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с
баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:
- Ну и убожество!
Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш
повторяет:
- Ну и убожество!
Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:
- Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?
- Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

Женщина дарит мужу счастье два раза в жизни: первый раз – когда он
только на ней женится, второй раз – когда он ее хоронит.

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он
идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире
заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила
его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал
красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и
начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает
ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А
рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает
и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось
приспособление для извлечения тампаксов.

Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби,
и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби.
- Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью
и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
- Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей
квалификации.
Начальник:
- Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего
настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром,
тормозит и обращается к монашке за рулем:
- Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не
просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше
добра можно сделать.
Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит:
- Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте
осторожны!
Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой
полицейский с радаром.
- Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто
так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра
можно сделать.
- Ничего не хочу знать, я составляю протокол.
- Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш
коллега, он был так добр, что отпустил нас.
- Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на
автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу
(расстегивая ширинку)…
- Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.