Поиск по автору:

Существуют две так называемые «машины для производства жизненных
проблем»: начальство и жена.
Жан-Клод Алгаларрондо

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным
сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?
- А я с опущенными не разговариваю!

Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач:
- У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна.
- Как приятно это слышать! А вторая?
- Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое.
- О, доктор, вы мне льстите…

Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца:
- Папа, а что такое правительство?
- Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, -
я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты –
будущее.
Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и
обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что
мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа
развлекается там со служанкой. Тогда он говорит:
- Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги
ебут экономику, а будущее – в говне.

Прокурор:
- Где вы были в ночь на 17 марта ?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 6 свидетелей, которые могут
это подтвердить.

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Негр молится:
- О, Боже, скажи мне, зачем ты сделал мою кожу черной?
- Чтобы ты не сгорел на своей земле, где солнце палит так безжалостно.
- Боже, а зачем ты сделал мои волосы кучерявыми?
- Чтобы в них могла скапливаться дождевая вода, которой так недостает на
твоей земле.
- Прости меня, Боже, но зачем ты сделал мои губы такими толстыми?
- Чтобы на них стекали капли воды с твоих волос и утоляли твою жажду, а
не пропадали даром в сухой земле.
- Но тогда, Боже, зачем мне все это в Нью-Йорке?

Жена мужу:
- Да ведь ты же раздолбай! Из всех раздолбаев раздолбай. Вот устроили бы
чемпионат мира по раздолбайству…
- Да, дорогая, я знаю, что ты хочешь сказать: я бы на нем победил.
- Да ни хрена бы ты не победил, потому что ты раздолбай!

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Судья:
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для
этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга
обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в
употреблении.

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще
приползет!

- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?

1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите).
2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий.
3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании.
4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд.
5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить.
6. Его готовность к сотрудничеству ограничена.
7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.

Ученик начальных классов спрашивает у учительницы:
- Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен?
- Нет, - ответила явно польщенная учительница.
- Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое
сказать.

Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк
срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы
как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит
внуку:
- Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать –
дам тебе 10 долларов.
Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все
время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит:
- Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с
остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно
засунул его в дырочку.
На следующий день дед сдержал обещание:
- Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.

Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к
колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много
крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет
с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец,
негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели
среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это,
его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как
муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И
она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как
плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает
плакать, но муж ей говорит:
- Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?

- От чего умер человек, который сделал кровать из мрамора?
- От удара подушкой.

Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Помни: один съеденный бобер - это одно спасенное дерево!

Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее
подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но
тот рассмеялся в ответ:
- Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете!
Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в
ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на
груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.

У одного парня подруга курит одну сигарету за другой, что его ужасно
раздражает. Как-то раз после совместно проведенной ночи она в очередной
раз тянется за сигаретой. Он:
- Нет, только не говори, что ты опять собираешься курить!
- А что такого? Покурить после секса – самое оно.
- А ты знаешь, что курение способствует возникновению онкологических
заболеваний, хронического бронхита, не говоря уж об ослаблении эрекции.
- А ты вообще когда-нибудь курил?
- Никогда в жизни!
- Ха-ха! Тогда какое у тебя будет оправдание?

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

Брак добавляет кольцо на палец женщины… и два – под глаза мужчины.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
задавал, лет должно быть в 2 раза больше.

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже.
Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на
мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил
глупый поступок, а какой именно – не сказал.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический

Студент обращается к профессору:
- Можно задать вам один вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх?
- Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания…
Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на
него:
- Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу
спокойно спать: ни так, ни так не удобно!

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как
стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в
постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то
тряпочки!