03.05.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
15.08.2002, Остальные анекдоты
обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все
отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет
ей:
- Да, я изменил тебе с другой! Довольна?
Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает
из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает
последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло
идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле
остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель,
чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает:
- Папочка, а что это было?
- Да это комар нам в стекло влетел.
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой
большой.
05.09.2002, Остальные анекдоты
время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках.
Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:
- Ну, я, пожалуй, возьму правого.
28.06.2003, Остальные новые анекдоты
- Жанна Д’Арк.
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.
13.02.2002, Остальные анекдоты
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?
02.05.2001, Остальные анекдоты
Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него
спрашивает:
- Есть какой-то повод?
- Да, сегодня у меня был первый минет.
- О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и
шестую порцию в качестве поздравления.
- Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж
точно не поможет.
23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда
увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а
китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера,
если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8
раз дороже, чем обычная ракета?
14.02.2002, Остальные анекдоты
болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по
рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла
серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким
партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему
одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен
приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот
врач - негр! Он говорит негру:
- Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как
ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок?
Спокойно обследовав его, врач говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в
течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело
собачьими экскрементами и так оставлять на один час.
- Что ты сказал, урод?
- Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам
придется это делать, так как другого выхода нет.
- Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя
собственноручно повешу на ближайшем дереве!
Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит
со своим ассистентом, и говорит:
- Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и
благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют
такое чудодейственное свойство?
Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах,
содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в
сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив
врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:
- А на самом деле хватило бы и одних таблеток.
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
31.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Алкоголичность.
02.07.2004, Злободневные анекдоты
даже при счете 2:1.
06.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сменить батарейки.
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в
подарок какой-нибудь электрический прибор.
Муж:
- Отличная идея! Как насчет стула?
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.
04.09.2001, Остальные анекдоты
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!
22.10.2001, Остальные анекдоты
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!
22.10.2001, Остальные анекдоты
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?
02.11.2001, Остальные анекдоты
обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:
- Построй для меня мост отсюда до Америки.
- Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.
- Хорошо: хочу быть умным.
- Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
14.01.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
06.02.2002, Остальные анекдоты
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!
24.02.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!
24.02.2002, Остальные анекдоты
туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю.
Спрашивают первого кандидата – инженера:
- Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете?
- Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической
науки.
Спрашивают второго – врача:
- Сколько вы потребуете?
- Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи.
Спрашивают третьего – адвоката:
- Сколько потребуете вы?
- Три миллиона.
- Почему три?
Адвокат, шепотом:
- Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем
инженера!
12.04.2002, Остальные анекдоты
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
07.06.2002, Остальные анекдоты
- Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов!
- Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег.
- Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!
15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.
01.02.2002, Остальные анекдоты
Положительный: О!.. Да… О!.. Да….
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет….
Религиозный: О!.. Боже…
Симулированный: О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.).
05.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
- И что?
- Потратил на него и вторую половину.
24.05.2001, Остальные анекдоты
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
30.04.2002, Остальные анекдоты
чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час,
после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два,
три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила
вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему
язвительным тоном:
- Надо же, явился! И года не прошло!
- Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и кто первый?
29.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
17.06.2003, Остальные новые анекдоты
- А где ты ее оставил?
- В гараже…
12.03.2001, Остальные анекдоты
"Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает:
- Мама, а зачем в холодильнике эта картинка?
- Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю
холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться,
если хочу иметь такую же фигуру, как у нее.
- И как, помогает?
- И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
22.04.2001, Остальные анекдоты
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.
24.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!
01.09.2001, Остальные анекдоты
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
24.05.2002, Остальные анекдоты
начинает теряться в ее настройках.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
27.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
огне.
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
03.09.2002, Остальные анекдоты
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
18.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все зависит от того, куда ветер дует.
27.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
в переносном.
15.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.