Поиск по автору:

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок…

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к
тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все,
можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на
четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых
ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких
ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет:
- Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него
с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых
требования!
Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше
пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости
переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не
веря своим глазам, говорит ему:
- Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар
отвечаю.
Мужик, еще не отошедший от шока:
- Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе –
тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул
меня в этот бассейн.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный?
- Да, сынок.
- А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год?
- Да, мой мальчик.
- А это аист приносит детей?
- Да, мой хороший.
- Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту
неделю обязательно будет идти дождь.
Вуди Аллен

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей
анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут
же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи
подсудимых».

Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой
спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на
подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в
самый неподходящий момент!
- Ну а у тебя-то что случилось?
- Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента,
где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого
ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.

Как определить, что это за наука?

Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех,
кто способен найти ей другое применение.

Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и
обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше,
ни на час позже.

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей
креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей
предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и
чувство юмора есть.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

В нем страсть была, напор, накал,
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь
осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы
есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше
и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

- Что общего между мотоциклом и унитазом?
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает
любовнику под дых и орет:
- Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника
и говорит:
- А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!
Любовник:
- Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.
- Хорошо, тряси ими вправо-влево.

Одна лесбиянка решила попробовать виагру. Так и пришлось ей ходить целые
сутки с высунутым языком.

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Как меняются желания женщины с возрастом

В 15 лет: высокий, светловолосый и красивый мужчина.
В 25 лет: высокий, светловолосый, красивый и богатый мужчина.
В 35 лет: умный мужчина.
В 45 лет: мужчина с волосами.
В 65 лет: мужчина.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся
глаза продавца, она ему говорит:
- Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей
избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он
видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и
удивленно спрашивает:
- Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее
от запора.
Монашка:
- Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

- Ты куришь?
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?