Поиск по автору:

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом
Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
- Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все,
ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...

Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.

Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"

Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая:
- Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой.
- Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в
святой воде.
Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой.
Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп
спрашивает ее:
- Почему ты так торопишься, сестра?
- Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет
в ней задницу.

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.
- Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге?
- В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит:
- Попробуйте теперь вы определить.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Новый русский с чемоданчиком заходит в банк и подходит к окошку.
Кассирша его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке.
- Простите, но… как вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!
- Слышь, кончай базарить, мне надо открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
- Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется
позвать управляющего!
- Бля, зови, нах, управляющего.
Кассирша зовет управляющего, тот приходит и спрашивает у НР:
- Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?
- Да никаких проблем! Я только хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Управляющий, также ошеломленный подобными выражениями, говорит:
- Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам,
однако вам не следовало бы этим пользоваться таким вот образом!
- Да ты че, не понял, урод: я хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через
несколько минут приходит директор и говорит:
- Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?
- Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть
ебаный счет в этом ебаном банке!
Директор:
- Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть
счет?
- На 6 миллионов евро, бля!
Директор - кассирше:
- Дай-ка сюда этот ебаный бланк!

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил
сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время
после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не
знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась
к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,
впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в
такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет
денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в
копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через
несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть
еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говорят, и то, что они делют.

В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о
своих успехах в неподчинении требованиям мужей.
Первая:
- Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и
говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что
погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во
второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их
погладил.
(Бурные аплодисменты) Вторая:
- Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит:
«Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый
день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий
вижу - сам стирает! »
(Снова бурные аплодисменты) Третья:
- А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои,
поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не
заметила, во второй ничего не заметила…
Все, с нетерпением:
- Ну и???
- А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!

- Как ты думаешь, сколько времени человек может прожить без мозга?
- Даже не знаю… Ну вот тебе сколько лет?

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
на 10 таблеток...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?

Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».

Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень
плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине
с женой и говорит ей:
- Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую
его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если
он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти
поразвлечься с друзьями, пусть идет.
- А иначе что будет?
- Иначе он просто умрет.
После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает:
- И что тебе сказал доктор?
- Что помрешь ты скоро.

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.