03.08.2012, Повторные анекдоты
- Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет.
Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:
- Спи, моя гадость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат,
Спирт там сотрудники пьют
И мертвых девок ебут,
Спи, моя гадость, усни,
Скоро там будешь и ты...
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Единицы.
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
11.12.2014, Остальные новые анекдоты
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.
11.10.2020, Стишки - основной выпуск
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.
08.11.2020, Стишки - основной выпуск
Был сэкономить не дурак.
Решил он раз послушать рок,
А диск с помойки приволок.
Послушал музыку тот лох
И после этого оглох,
Ведь он купил наушники
У алкаша в гадюшнике.
08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?
26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.
12.03.2001, Остальные анекдоты
полицай:
- Я могу вам помочь?
- Да, конечно, у меня машину угнали.
- Да? И где же была ваша машина?
- Вот здесь, на конце ключа.
Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что
торчит. Полицай:
- Простите, у вас ширинка расстегнута.
Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы
выдает:
- Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
24.06.2003, Повторные анекдоты
- Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического
отделения больницы, чтобы ее извлечь.
11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!
21.09.2017, Остальные новые анекдоты
07.04.2002, Остальные анекдоты
Есть такая русская поговорка: "Туда-сюда, как попова дуда". Попробуйте в
конце последнего слова приписать "ев" и посмотрите, что получится…
03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!
10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Пупок.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться
за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить
с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт,
то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде,
а огурцы - только в нарезанном.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно!
- Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка.
- А-а… Тогда это очень даже вкусно…
29.10.2001, Остальные анекдоты
окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось,
наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и
проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена:
- Что это за обезьяна?
- Я не знаю, спросите у пианиста.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан?
- Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.
02.09.2010, Стишки - основной выпуск
А банкир пьет виски и сок,
Ну а баксов в кармане - кусок.
Бомж нож наточил о брусок,
Ебнул им банкиру в висок,
Баксы взял, тело спрятал в лесок.
31.03.2012, Остальные новые анекдоты
Алкаш: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не подойти к палатке, которая находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»
Лудоман: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не зайти в зал игровых автоматов, который находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»
12.04.2012, Остальные новые анекдоты
Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра.
Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.
21.06.2012, Повторные анекдоты
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!
04.04.2013, Остальные новые анекдоты
21.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, что означает “to open the window”?
- Window, window… это что-то связанное с компьютерами?
- Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”?
- А вот это что-то про компьютеры, верно?
- Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»?
- А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
30.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Будь клоун я первоапрельский,
Я польский бы выучил только за то,
Что им говорил Ярузельский!
28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а.
Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей:
- Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).
21.11.2016, Остальные новые анекдоты
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Конечно кошелек, если в нем 1000 $, а память - SIMM 4 Mb.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.