Поиск по автору:

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает
любовнику под дых и орет:
- Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника
и говорит:
- А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!
Любовник:
- Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.
- Хорошо, тряси ими вправо-влево.

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет
денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в
копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через
несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть
еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!

После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…

Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а как я появился.
- Ну… Мы тебя в капусте нашли.
- А как появилась моя сестренка?
- И ее мы тоже в капусте нашли.
- Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…

В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну:
- Пора ложиться спать.
- Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю?
- Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже
раздеваются…

В разгаре ссоры жена упрекает мужа:
- И зарплата у тебя тоже маленькая…

Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит:
- И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас!
- Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично.

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в
постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

Что означает ППВ?
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
В 15 лет: пока придется вручную.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома,
у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она
приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный
костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит
головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот,
который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по
костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом
с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может
зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо:
"Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот,
естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается
домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает:
- Ну как праздник?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно.
- Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время.
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти
негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался
с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень
привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень
мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро
смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно
на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась
ТВОЕЙ или Еі профессии?

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить
проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний
проход, затянутый паутиной.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он
съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет
нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30
лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили
новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то
другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен
уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее,
чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик
соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

- Алло?
- Здравствуйте. Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!

Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться,
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:
- Пойдем?
- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 200 баксов.
- Идет.
Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:
- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 500 баксов.
- Хорошо.
- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе
быть самой-самой последней блядью из всех блядей.
- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.
- А теперь раздевайся, ложись на кровать…
Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше
некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и
говорит ему на ухо:
- А теперь я ухожу.
- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?