Поиск по автору:

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.

Он был таким неудачником, ну таким неудачником, что даже когда он хотел
застрелиться, пистолет дал осечку.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

Пациент – хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с
мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то
живу!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить
туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю.
Спрашивают первого кандидата – инженера:
- Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете?
- Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической
науки.
Спрашивают второго – врача:
- Сколько вы потребуете?
- Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи.
Спрашивают третьего – адвоката:
- Сколько потребуете вы?
- Три миллиона.
- Почему три?
Адвокат, шепотом:
- Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем
инженера!

Цитаты из газет.

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.

Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск.
Адмирал:
- Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу?
Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает:
- Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Есть, товарищ адмирал.
Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно,
разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные,
после чего зовет одного из своих солдат и приказывает:
- Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
Дальше происходит то же самое.
Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск:
- Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в
стройбате.
Он зовет одного из солдат и приказывает:
- Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо?
Генерал:
- Вот что такое настоящее мужество!

Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги,
лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять:
- Ну вы что, совсем ничего мне не оставите?
Один гангстер говорит другому:
- Джо, оставь ему жвачку.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете.
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Судят хохла за угон автомобиля. Судья:
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием
доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?

- Назовите врага №1 всех некрасивых женщин.
- Зеркало.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай.
- Ужас-то какой!
- Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои
последние слова.
- И что же это были за слова?
- "Не трогай лестницу!!!"

Мужик из глухой деревни решил съездить в Москву, чтобы прикупить там
всяких полезных вещичек. Ему посоветовали, во что одеться, чтобы не
привлекать к себе внимания всяких там преступных элементов и
правоохранительных органов. Одевшись как надо, он приезжает в Москву,
заходит в первый попавшийся магазин и обращается к продавцу:
- Я хочу у вас купить вон тот телевизор.
Продавец:
- Как там у вас в деревне жизнь-то, ничего?
- А почему ты думаешь, что я из деревни?
- Потому что это не телевизор, а монитор.

Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в
течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его
запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и
спрашивает:
- Как ты его опознаешь?
- Запросто, он одноглазый.
- Неправильно.
После этого экзаменатор вызывает второго курсанта:
- А ты как его опознаешь?
- Он одноухий.
- Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!!
Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него:
- Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а
то тоже сморозишь какую-нибудь глупость.
- Я его опознаю по контактным линзам.
Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание
преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы!
Довольный экзаменатор хвалит курсанта:
- Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы?
- Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо,
следовательно, он не может носить очки.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном
направлении.

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему
говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не
читает.
- Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно
уже жарился на костре.

Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что
съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке
миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и
видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть
солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его
стережет, и спрашивает:
- А во сколько меня завтра съедят?
- В 12 часов 10 минут.
- Отлично!
- Как раз после затмения.

Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой,
бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила,
жена ему орет:
- Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!

Мужик встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом.
- Так возьми палку и выгони ее оттуда!
- Нет, я не смогу этого сделать.
- Так давай я это сделаю!
- Ну давай.
Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда
выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит:
- Так ведь это же не моя жена!
- Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего
200 рублей за один коробок.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина?
- Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик.
- Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина.
- Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик.
- Почему, радовой Иванов?
- Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.

Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на
мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил
глупый поступок, а какой именно – не сказал.

- Мама, а наша бабушка может светиться в темноте?
- Нет, конечно.
- Значит, это она палец в розетку сунула.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы?
- Такую колбасу не отказывается есть кошка.
- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять
в пищу?
- Такую колбасу отказывается есть собака.

В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с
женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно
"мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили
на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец
дня мужик говорит жене:
- Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых?
- Ну пошли, отец четверых.