26.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
26.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
короткими.
26.05.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка?
- Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок?
- А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
26.05.2002, Остальные анекдоты
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.
26.05.2002, Остальные анекдоты
- Софт, скрывающий любые ошибки и игнорирующий их.
26.05.2002, Остальные анекдоты
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.
26.05.2002, Остальные анекдоты
- У еврея монета закатилась в норку суслика.
- А как появился первый медный провод?
- Два еврея на улице медный грош нашли.
26.05.2002, Остальные анекдоты
содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория
надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои
принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего
профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое,
расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.
26.05.2002, Остальные анекдоты
- Водительское удостоверение старого образца.
25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, у вас рак простаты!
25.05.2002, Остальные анекдоты
тень.
25.05.2002, Остальные анекдоты
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.
25.05.2002, Остальные анекдоты
гарантирует.
Марк Твен
24.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
24.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел?
24.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
24.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
24.05.2002, Остальные анекдоты
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».
24.05.2002, Остальные анекдоты
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.
24.05.2002, Остальные анекдоты
начинает теряться в ее настройках.
24.05.2002, Остальные анекдоты
- Ты видишь, какой я важный человек? Вон, посмотри - даже гора сама ко
мне бежит!
- Дурак, спасайся, это обвал!
23.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и
лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол,
пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.
22.05.2002, Остальные анекдоты
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.
22.05.2002, Остальные анекдоты
- От слив хочется срать, а от тещи – блевать.
22.05.2002, Остальные анекдоты
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль
лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Год совместной жизни.
21.05.2002, Остальные анекдоты
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
21.05.2002, Остальные анекдоты
- Потому что вышла замуж не за того мужчину.
21.05.2002, Остальные анекдоты
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться.
21.05.2002, Остальные анекдоты
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
21.05.2002, Анекдоты - другая десятка
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли,
практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
жизни: доставить радость жене или досадить теще.
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.