Поиск по автору:

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

Это слишком удачно, чтобы быть правдой.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину.
- Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит:
- Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги?
Хозяин, шепотом:
- Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.

Умирает мать Тереза и попадает в рай. Там ее встречает апостол Петр и, будучи в курсе ее заслуг, объявляет ей:
- Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой.
Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется:
- Принцесса Диана.
- И что же ты такое делала при жизни?
- Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное.
Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит:
- Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь.
- Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило?
- Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой!
- О ком ты говоришь?
- Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу!
- Ты про принцессу Диану, так?
- Да, именно так ее зовут.
- Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.

К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

Американка русского происхождения приезжает в отпуск в Россию и на следующее утро идет за фруктами. Заходит в один частный магазинчик и говорит продавцу на ломаном русском:
- Hi! Поджальста, килограмм яблоки.
Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает:
- Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана.
Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться:
- Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника.
Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику.
- Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни.
Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить.
- Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо.
Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы.
- Чересни я не надо. Поджальста, арбуз.
- У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец.
- Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка?
- Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели?
- Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне!
- Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет!
- Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов!
- Серьезно? И где же?
- Внутри тот контейнер.
- Так это же не арбузы, мадам, это горох!

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

Парень попросил свою подругу сделать ему минет, она согласилась. Во время процесса парень приговаривает:
- Давай, соси… соси… соси… соси… соси… Ай, бляяя!!! Дуй! Дуй! Дуй! Дуй!
Подруга:
- Что случилось?
- Да мне простыня в жопу втянулась.

Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать.
- Итак, молодой человек, какие у вас планы?
- Я студент-теолог.
- Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью?
- Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет.
- А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция?
- Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет.
- А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут?
- Не волнуйтесь, бог поможет нам всем.
Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца:
- Ну и как прошла беседа?
- Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн.
- А здесь у вас отличные условия! – говорит министр.
- Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды…
У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему:
- Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды!
- Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.

В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.

В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.

В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.

В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.

В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.

В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают:
- Как он, доктор? Как прошла операция?
- А… разве это было не вскрытие?

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь.
2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой.
3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла.
4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину.
5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно.
6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы.
7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой.
8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть.
9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает.
10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег.
11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину.
12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой.
13. С шоколадкой не нужно притворяться.
14. От шоколадки невозможно забеременеть.
15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца.
16. Хорошую шоколадку легко найти.
17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок.
18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым.
19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей.
20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

Встречаются двое друзей.
- Ты представляешь, я сегодня был у доктора Рабиновича, и он мне сказал, что, по его прогнозам, жить мне осталось всего полгода. Тогда я ему сказал, что за это время я не смогу расплатиться за его услуги.
- И что он сделал?
- Спрогнозировал мне еще полгода.

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

- Что делают 1000 блондинок в пустыне?
- Подметают ее.

У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит:
- Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу…
- Что, доктор, все так плохо?
- Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу:
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.