05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Оскар Уайлд)
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
05.06.2014, Остальные новые анекдоты
А потенциальная мать порядочных людей уже достигла менопаузы.
03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
30.05.2014, Повторные анекдоты
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!
22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.
22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ!
(Народная мудрость)
22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
22.05.2014, Повторные анекдоты
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
22.05.2014, Остальные новые анекдоты
20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
16.05.2014, Повторные анекдоты
- Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан.
Второй:
- А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан.
Третий:
- А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер.
Четвертый:
- Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
Пятый, показав всем язык:
- А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2014, Повторные анекдоты
- Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.
15.05.2014, Остальные новые анекдоты
15.05.2014, Остальные новые анекдоты
14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
13.05.2014, Повторные анекдоты
08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?
08.05.2014, Повторные анекдоты
07.05.2014, Остальные новые анекдоты
06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто твой друг?
- Кто ты?
01.05.2014, Повторные анекдоты
- Мама, от дедушки плохо пахнет!
- Цыц! Замолчи.
Через некоторое время мальчик о5 говорит:
- Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет!
- Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.
01.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»
29.04.2014, Повторные анекдоты
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лукашенко
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!