08.09.2014, Повторные анекдоты
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!
08.09.2014, Повторные анекдоты
- Алло?
- Позови к телефону прапорщика, и побыстрее!
- К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра.
- Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан.
- Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой.
- Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Я твой полковник!
- Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь?
- Нет.
- Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2014, Стишки - основной выпуск
Всегда пахал до тошноты и рвоты.
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На него упала подушка.
01.09.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу?
- Я подарю тебе поездку на Ямайку.
Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит:
- Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу?
- Поеду забирать тебя оттуда.
01.09.2014, Повторные анекдоты
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.
01.09.2014, Повторные анекдоты
- У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»?
- Да, конечно.
- Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.
01.09.2014, Повторные анекдоты
- Папа, я хочу жениться на своей бабушке.
- Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама.
- А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?
30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
02.08.2014, Повторные анекдоты
- Пароль?
Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает:
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает:
- Пароль?
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Штраф подлежит обжалованию.
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
26.07.2014, Повторные анекдоты
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.
26.07.2014, Повторные анекдоты
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.
26.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Да нет, вполне нормальный.
- Правда?
- Да. Ну, по крайней мере, для бульдога.
25.07.2014, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, мне кажется, твоя жена нам изменяет…
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
24.07.2014, Остальные новые анекдоты
22.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Первый выбирает тебя, а второго выбираешь ты.
21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!