Поиск по автору:

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

- Есть ли польза от велотренажера?
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.