- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
Рассказчик: Gatto
14.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
26
14.03.2016, Повторные анекдоты
Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.
11
11.03.2016, Стишки - основной выпуск
Если родина твоя
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!
Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!
Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
14
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?
15
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
16
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
13
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
17
03.03.2016, Остальные новые анекдоты
Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...
24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
26
24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»
25
24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.
28
24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
27
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"
17
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.
26
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!
34
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!
11
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.
35
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.
13
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.
25
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.
32
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!
27
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.
- Подмазать там, где надо.
12
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.
16
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
19
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.
36
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.
33
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.
23
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
18
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
10
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.
15
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
28
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
37
11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.
37
11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.
36
11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
35
11.02.2016, Остальные новые анекдоты
Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
30
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…
16
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.
15
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.
19
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.
18
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.
14
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.
17
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Есть ли польза от велотренажера?
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!
22
Gatto (5178)