Поиск по автору:

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс,
оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

Вот самый красивый комплимент, который я могу сказать женщине: «Мне с
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Кругом одни звери!
(Ной)

Что-то у меня после вчерашнего голова как деревянная.
(Буратино)

Самое главное в человеке – это его внутренний мир.
(Джек Потрошитель)

Я круглый идиот!
(Колобок)

Зажги в сердцах людей огонь, и они тебя не забудут.
(Герострат)

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на руках крапивница.
- Кем вы работаете?
- В цирке. За слонами убираю.
- Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет.
- Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники,
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.

- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец?
- "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть
рот и развеять все их сомнения".

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Школа выживания для некоторых граждан.
Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил
себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь
идет всего лишь о "Пентиуме".

Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.

Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской.

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Переводчик Google меня переподвел!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля,
вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает:
- Ни хрена себе ошейник!

- Почему мужчины любят сидеть перед телевизором?
- Потому что ЗА телевизором не видно изображения.

- Что такое брак по определению мужчин?
- Самый дорогой способ бесплатной стирки собственного белья.

Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа,
обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все
отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет
ей:
- Да, я изменил тебе с другой! Довольна?
Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает
из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает
последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло
идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле
остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель,
чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает:
- Папочка, а что это было?
- Да это комар нам в стекло влетел.
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой
большой.

Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку:
- Убирайтесь поскорей,
Или дам вам пиздюлей,
27 мне есть уже,
Поцелуйте меня в жэ!

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение
позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей
ему говорит:
- Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь.
Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо:
- Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я
хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны.
Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме.
А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими
деньгами по своему усмотрению.
Немного удивленный священник спрашивает:
- Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина?
- Потому что моя болезнь заразная.

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру.

Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!

- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской
местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у
одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят.
Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в
дверь:
- Эй, у вас там все нормально?
Голос из-за двери:
- Да, а что?
- Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился.
- Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви.
- Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три
утки подавились.

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

- Что твердое и сухое, когда входит, и мягкое и влажное, когда выходит?
- Жвачка.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг
он швыряет газету на стол и говорит:
- Тьфу! Говно, а не страна!
Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и
говорит:
- Пройдемте, гражданин.
- А в чем, собственно, дело?
- Нельзя такие вещи про свою страну говорить.
- Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду!
Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько
минут он снова подходит к этому мужику и говорит:
- И все же, гражданин, вам придется пройти со мной.
- Что там опять?
- Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого
сказать нельзя.