Поиск по автору:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно
сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц
убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на
тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных
родителей, как у тебя!

Знай, что ты уже постарел, если…

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть
ногу на ногу;
- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих
дел;
- ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;
- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;
- ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице;
- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
- ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
- ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело
выполнить не в состоянии;
- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты
говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего
детства;
- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными
экспонатами;
- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего
повышения;
- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду,
действительно снова стала модной;
- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;
- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для
полного счастья! »

По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях,
можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство.
Рональд Рейган

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы
стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне
миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был
бы миллионером!

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.

Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг
зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы поймать собаку…
Садист:
- И задушить ее!
Некрофил:
- А потом ее трахнуть!
Пироман:
- А потом облить бензином и сжечь!
Мазохист:
- Гав-гав!

- Мама, я не могу достать до воды: миска слишком глубокая.
- А ну замолчи, а то воду спущу!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой
нежный котенок! »

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту
неделю обязательно будет идти дождь.
Вуди Аллен

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых
знакомств каждый день!

Солдат:
- Товарищ прапорщик, здесь дохлый голубь.
Прапорщик, глядя в небо:
- Где?

По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.

- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много
других!
- Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система
“Windows”.
- Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше
нет.
- Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер.
- При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого
банального камня.
- Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О
чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз?
- Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только
создать снова.

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

- Папа, а разве коровы курят?
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.

Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему
не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит
заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в
неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его
спрашивает:
- Что-то не так?
- Попробуй!
- Он что, холодный?
- Нет, ты попробуй!
- Может, он пересолен?
- Я же говорю: попробуй!
- Там волос? Или муха?
- ПОПРОБУЙ!!!
- Ну хорошо… Простите, а где ложка?
- Вот и я бы хотел это знать!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул.

Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через
некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками.
- Спасибо тебе, любимая! – говорит муж.
Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж:
- Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться.
Ближе к полуночи он ее зовет:
- Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт?
Еще немного погодя:
- Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху.
Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает:
- Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка…
- Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!

На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся
своими достижениями.
Американец:
- Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному
пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он
снова играет на пианино.
Немец:
- Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту
поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в
футбол.
Русский:
- Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере
задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился
известный певец - Иосиф Кобзон.

А какой у вас номер телефона?
(Примечание: работает только с семизначными номерами)

1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор.
2. Умножьте на 80.
3. Прибавьте 1.
4. Умножьте на 250.
5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего
номера.
6. Повторите п.5.
7. Вычтите 250.
8. Разделите на 2.

Ну как, похоже на ваш номер?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!

Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!

Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто
уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на
душе…

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.