Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Рассказчик: Garry
Мысль человека полететь, реальностью не стала...
Ты не птичка человек, не какай где попало.
А. Лаэртский
Ты не птичка человек, не какай где попало.
А. Лаэртский
11
07.08.2003, Остальные новые стишки
Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
---
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
---
08.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry
10
30.01.2004, Остальные новые истории
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то
типа "История атеизма и религии". По объему
небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах
прошлого века на вечернем отделении, а после работы
заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия
интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего.
Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую
пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь
не превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает,
кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может
сделать? Только рассказывать про историю религии и
по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура!
Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и
двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю
последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и
пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо
так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по
коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены
слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно
увеличился.
типа "История атеизма и религии". По объему
небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах
прошлого века на вечернем отделении, а после работы
заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия
интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего.
Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую
пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь
не превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает,
кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может
сделать? Только рассказывать про историю религии и
по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура!
Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и
двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю
последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и
пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо
так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по
коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены
слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно
увеличился.
18
21.07.2004, Повторные анекдоты
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...
16
24.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.
Garry
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.
Garry
10
03.06.2003, Остальные новые анекдоты
Когда все пьют пиво он ебет овец. Он такой один. Писькофф... Уууу-Уфф
Спасибо за критику истории №3 от 29.08 тов. Сабанееву -
знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08)
и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав
Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных
критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно
было бы написать немного по-другому, если кого-то
раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего
ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты
брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если
конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе
подобных рождается обычно в головах людей, страдающих
половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня
такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор
заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня
обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать
на свежем воздухе, а не проводить целые дни за
компьютером.
Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что-
то новое проще, чем даже попробовать? Действительно
колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то
шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот
представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где
клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до
полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик.
Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент
заброса и во время вытягивания снасти. Так что
попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше
положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки
освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я
бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если
почувствовали себя дебилом во время прочтения истории.
Буду признателен за краткое разъяснение значения слова
«фидер» применительно к рыбалке.
Garry
знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08)
и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав
Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных
критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно
было бы написать немного по-другому, если кого-то
раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего
ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты
брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если
конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе
подобных рождается обычно в головах людей, страдающих
половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня
такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор
заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня
обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать
на свежем воздухе, а не проводить целые дни за
компьютером.
Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что-
то новое проще, чем даже попробовать? Действительно
колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то
шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот
представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где
клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до
полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик.
Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент
заброса и во время вытягивания снасти. Так что
попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше
положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки
освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я
бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если
почувствовали себя дебилом во время прочтения истории.
Буду признателен за краткое разъяснение значения слова
«фидер» применительно к рыбалке.
Garry
В развитие к №14 от 7 апреля 2001
- Товарищ не в силах мой больше стоять - сказал кочегар кочегарке
(с)
- Товарищ не в силах мой больше стоять - сказал кочегар кочегарке
(с)
Garry (110)