Поиск по автору:

История произошла седня.
Около магазина Вешняки есть "Площадь Кабрала"-официальное название
остановки.
Собственно история:От метро отходит маршрутка (кот идет через
вышеперечисленную остановку)
и в нее вваливается мужик уже "веселый" и обьявляет:
-Мне туда, где на ощупь капрала.
Потом подумав добавил - интересно а это как))

TARTAR.

Стоит орел на краю скалы, выступающей над глубокой пропастью
и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает: "Орел ты что это жопой
крутишь?".
Орел ему в ответ: "Не видишь что-ли - вые__ваюсь."
Лев у него спрашивает: "A можно я тоже повые__ваюсь?"
Орел кивнул ему - давай, мол жалко что-ли. Стоят они вдвоем
и жопами крутят. Тут подходит тигр и тоже присоединяется.
Через некоторое время уже все звери собрались на скале и стоят
вые__бываются. Последним пришел слон ну и как обычно спросил,
чем занимаются и не против ли если он тоже повые__бывается.
Получив добро он взмахнул своей жопой тут скала и обвалилась.
Все звери падают в пропасть - один только орел парит и кричит
им вслед: "Что-ж вы не летите!!!" Звери ему в ответ: "Мы жe
летать-то не умеем". А орел им вслед: "А зачем тогда вые__бывались?"

ВВС США обьявляет об открытии нового ТИРа где-то под Пицбургом.
Все желающие с 8 до 18 часов могут попалить из чего угодно по любым
самолетам за умеренную плату!

Президент США Джордж Буш побывал у Пентагона, где произнес слова
благодарности.... (C)dni.ru

Министр обороны США Дональд Рамсфельд заявил, что в Пентагоне погибли не
800 человек, как сообщалось ранее, а около двухсот человек, а остальные
600 умерли своей смертью.
(с)дни. ру

"Американ Айр Лайнс": открыты новые маршруты: Бостон - Манхеттан и
Бостон - Пентагон, билеты продаются пока только в одну сторону.

А. Б. Ладен желает счастья, здоровья и уверенности в завтрашнем дне
работникам и посетителям небоскреба "Эмпайр Стэйт Билдинг"!

Компания, застраховавшая пассажиров Боинга - 767, отказалась от выплат,
т. к. считает, что и экипаж и пассажиры (всего около 90 человек) -
являются преступниками-камикадзе!

ОБЪЯВЛЕНИЕ : Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба
собраться у подножья статую свободы.
А. Б. Ладен

Мэр Н. Йорка рассмотрел план застройки города на 2002г. и постановил:
" Небоскребы теперь будут строится не в небо а в землю. С арендаторов
самых высоких (цокольных) этажей плата взыматься не будет."

Два комерческих предложения от Усаме Бен Ладена поступило в компанию
Боинг и правительству США:
"... дам денег на постройку новых 3х,4х и 5-ти этажных самолетов..."
и
"... дам еще больше денег на постройку 1000 этажного Белого дома..."

Правительство и президент США выразили огромное СПАСИБО генеральному
продьюсеру фильма "Конец света (в Н. Йорке)-2" Усаме Бену Ладену за
успешную съемку эпизода всего за 3 дубля.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Трудоустрою за границей дворников и мусорщиков!
Оплата - уцелевшими акциями компаний Merryl Lynch & Morgan Stanley.
Вообщем, че найдете ТАМ то и заберете!

Продьюссер самого нового боевика Бен Ладен выдвинут на ОСКАРа в
номинации: САМЫЙ щедрый продюссер.

А. Б. Ладен признан САМЫМ лучшим биржевым игроком 2001 года.

Министр обороны США Дональд Рамсфельд косвенно подтвердил, что вскоре
США начнут военные действия. "В ближайшее время нам предстоит бой с
ужасными врагами",- сказал Рамсфельд. ((C)dni.ru) Где живут ужасные
враги - не знает ни кто.

ДНИ. РУ сообщает: 11:39 По некоторым данным, план акции возмездия
американцами уже разработан. Он предусматривает 2 этапа: первый -
ракетно-бомбовые удары, второй - наземная операция. Цель акции -
уничтожение Усамы Бен Ладена.
15:17 По некоторым данным, Усама Бен Ладен покинул территорию
Афганистана. Предположительно, он направился на Филиппины.
REM: а завтра скажут - оказывается Филипинцы тоже виноваты в агрессии
против США!

Из-под развалин крыла здания Пентагона извлечены тела 80 погибших.
Надежд на то, что кого-либо удастся спасти, мало. :)

(С)dni.ru

Президент США Джордж Буш побывал у Пентагона, где произнес слова
благодарности.... (C)dni.ru

GREG

Министр обороны США Дональд Рамсфельд заявил, что в Пентагоне погибли не
800 человек, как сообщалось ранее, а около двухсот человек,
(... а остальные 600 умерли своей смертью).
(с)дни. ру

GREG

ВВС США обьявляет об открытии нового ТИРа где-то под Пицбургом.
Все желающие с 8 до 18 часов могут попалить из чего угодно по любым
самолетам за умеренную плату!

GREG

"Американ Айр Лайнс": открыты новые маршруты: Бостон - Манхеттан и
Бостон - Пентагон, билеты продаются пока только в одну сторону.

GREG

А. Б. Ладен желает счастья, здоровья и уверенности в завтрашнем дне
работникам и посетителям небоскреба "Эмпайр Стэйт Билдинг"!

GREG

Компания, застраховавшая пассажиров Боинга - 767, отказалась от выплат,
т. к. считает, что и экипаж и пассажиры (всего около 90 человек) -
являются преступниками-камикадзе!

GREG

А. Б. Ладен признан САМЫМ лучшим биржевым игроком 2001 года.

GREG

Мэр Н. Йорка рассмотрел план застройки города на 2002г. и постановил:
" Небоскребы теперь будут строится не в небо а в землю. С арендаторов
самых высоких (цокольных) этажей плата взыматься не будет."

GREG

Два комерческих предложения от Усаме Бен Ладена поступило в компанию
Боинг и правительству США:
"... дам денег на постройку новых 3х,4х и 5-ти этажных самолетов..."
и
"... дам еще больше денег на постройку 1000 этажного Белого дома..."

GREG

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Трудоустрою за границей дворников и мусорщиков!
Оплата - уцелевшими акциями компаний Merryl Lynch & Morgan Stanley.
Вообщем, че найдете ТАМ то и заберете!

GREG

Продьюссер самого нового боевика Бен Ладен выдвинут на ОСКАРа в
номинации: САМЫЙ щедрый продюссер.

GREG

Министр обороны США Дональд Рамсфельд косвенно подтвердил, что вскоре
США начнут военные действия. "В ближайшее время нам предстоит бой с
ужасными врагами",- сказал Рамсфельд. ((C)dni.ru) Где живут ужасные
враги - не знает ни кто.

GREG

Из-под развалин крыла здания Пентагона извлечены тела 80 погибших.
Надежд на то, что кого-либо удастся спасти, мало. :)
(С)dni.ru

GREG

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться
у подножья статуи свободы.
А. Б. Ладен

GREG

Предлагаю Америке обменять ДЖ. БУША младшего на А. Б. Ладена.
Вот увидите - ВСЕМ станет хорошо!

p.s. до кучи я бы и старшего отдал.

GREG

ДНИ.РУ сообщает: 14:35 Мусульмане, проживающие в Европе и США, жалуются
на то, что их не принимают на работу в аэропорты.

ПРОСТО чудо! :)

GREG

02:37 С полок американских магазинов сметаются противогазы, бронежилеты
и оружие. Так простые американцы решили защитить себя от возможных
терактов.

АМЕРИКАНЦЫ, ВЫ КАК ДЕТИ! ПРОТИВОГАЗЫ СДЕЛАННЫЕ КИТАЙЦАМИ ИЛИ АРАБАМИ
НИКОГДА НЕ ЗАЩИТЯТ ВАС!

GREG

Министр обороны США Дональд Рамсфельд заявил, что в Пентагоне от
попадания самолета погибли не 800 человек, как сообщалось ранее, а около
двухсот человек,
(... а остальные 600 умерли от счастья, что в них он все-таки не попал).

DNI.ru 8:1:2002, 19:05

Сегодня на востоке Москвы был обнаружен мешок с боеприпасами.
ЗНАЧИТ: Осама бин Ладен в Москве встречал рождество

GREG

DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности
сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным
данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера.
ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК

GREG

ЛЕНТА. РУ
На развалины WTC можно смотреть только по билетам и только полчаса

[09.01 12:43] Власти Нью-Йорка приняли решение пускать посетителей на
построенную возле руин Всемирного торгового центра специальную обзорную
платформу только по билетам. Эта платформа начала действовать 30
декабря. Она пользуется такой популярностью, что люди часами стоят в
очереди, пытаясь на нее попасть.
------------------------------------
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

GREG

ТЕХАС. РАНЧО.
Буш прогуливался по песочку ЖУЯ БУБЛИК, нашел кувшин, потер его и...
оттуда Джин - ОСАМА ИБН Ладен друг ХАТТАБыч..
- Что хочешь Жора?
Жора (жуя): - денег и т. п. много!!!
Джин: - На, подавись!

GREG

Хусейн: мы сбили английский самолет!!!
Буш: вранье! это мы сбили!!

GREG

Просыпается медведь в берлоге после долгой спячки и обнаруживает у себя
во рту волосину. Откуда же она думает медведь?
Посмотрел на голову:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на руки:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на ноги:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на грудь:
- Нет не оттуда.
Медведь пугающим взглядом глянул на хуй и с испугом произнес:
- Не может быть!!!

Идет молодая девушка(Д) ночью по улице около высокого забора, навстречу
ей мужик(М):
(М): - А ну стоять!
(Д): - Что тебе надо?
(М): - Становись к забору и загинайся.
(Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму.
(М): - Не надо я и так перелезу!!!

(ПРИВЕТ НОВОСИБИРСК), GREG.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка ты Пушкина знаешь?
- Нет!
- А Лермонтова знаешь?
- Нет!
- А Некрасова знаешь?
- Нет!
- Тогда садись двойка! И родителей в школу.
После уроков Вовочка тормозит училку и говорит:
- Ты Федьку Придурка знаешь?
- Нет!
- А Тольку Косого?
- Нет!
- А Кольку Окурка?
- Нет!
- Дак какого ХУЯ ты на уроке меня своей братвой пугала!!!

Старые большевики вспоминают былое:
- А помнишь Ваня как мы Зимний брали?
- Да, Федь, погорячились!!!

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Муж во время ссоры кричит жене:
- Кто в этом доме хозяин!!!
- Я, - спокойно отвечает жена, - А что?
- Нет, ничего. Так….. просто….. спросил.

Разговаривают два мужика. Один другому рассказывает:
- Прихожу я как то домой, жена в постели лежит, а глаза хитрые – хитрые.
Ну я под кровать – и точно там любовник.
- Это еще хуйня, - говорит второй мужик, - вот я как то прихожу домой,
жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые. Ну я
под кровать и точно – всю брагу суки выпили!!!

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети что можно получить от курицы?
- Яички можно получить, - говорит Машенька.
- Молодец Машенька.
- Мясо можно получить, - говорит Петенька.
- Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи!
- Не знаю,- говорит Вовочка.
- Ну Вова на чем ты спишь?
- На лавке!
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит, - не унимается училка.
- На второй лавке.
- А под голову что подкладывает?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка.
- На печке.
- А под голову он что подкладывает?
- Подушку.
- Ну-ну развивай мысль!!!
- Не знаю!
- Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает
училка.
- Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!

Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности.
- А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор.
Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.