Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: GKiller
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.01.2001 / Цитаты

...Украина давно стоит на мировой панели...
Какой-то национал-паразит по УТ-1 нечаянно правду сказал :)

18.01.2001 / Повторные анекдоты

Проиграл один мужик (М1) другому (М2) в карты на желание.
Заводит М2 проигравшего в сарай, кладет его х%# в тиски,
аккуратно так затягивает, берет ножовку...
М1: - Пилить будешь!?
М2: - Нет, пилить будешь ты. Я пойду сарай поджигать.
...
Из горящего сарая выскакивает запыхавшийся М1, волочет
в руках здоровенные тиски с куском обпиленного верстака.
М2: - Руууки ВВЕРХ!

21.12.2001 / Остальные новые истории

История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.

У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои
однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу
какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом
курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно
говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они
горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки
кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал)
и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень
нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках
обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит:
- А я так сегодня прогнал...
- Чего?
(пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от
непоправимого повреждения, базар отфильтрован)
- Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных
(понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось
даже в страшном сне...)
- Ну, так в чем дело?
- Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не
вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift
и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил,
а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и
держите, а потом О нажимайте"

Вот такие у нас ууумные ЭВМ-щики...

18.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это пять лет назад, когда в ВУЗах еще отправляли
первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить
тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили
в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство
на ниве уборки яблок.
Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай,
гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую
из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы
с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная
человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит
сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще
в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли,
что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего
нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты
сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить
следующим событиям...
Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много
недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки
руками, расходуя тем самым драгоценные калории, а также невозможность
полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который
местное населения явно из этих же яблок и гнало.
Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно
к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе.
Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность
закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был
для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако,
не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты,
которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря,
пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди
них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком.
Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо
и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась
основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе).
Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал -
жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но
имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно
комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера
с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ
размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку,
как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче,
Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости
в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так
и учебных заведений :) ).
Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе,
мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить
от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе
со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески
отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью,
то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке
охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага,
который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых
одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой
комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше
имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным
местным жителям.
Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию,
и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить,
что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая -
огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между
отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо,
их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом
килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел
утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали
утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке.
Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку,
запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда
как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь -
я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ,
а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст
мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное,
в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся,
то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям
у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей
польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков
остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание
ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай
куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его
многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея
преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную
вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце
погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также
аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после
тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей
боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя
тоже, наверное, в мышах не очень шарит).
Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди,
конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь
ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым
затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо
сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты
донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!?
Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся
наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша.
Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял
Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне
грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог
ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая,
опять же?
Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли
к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно
потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения
с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати
он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет.
После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь
грубо нами оторван.
Больше мы его не видели... :)

Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого
курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации.
Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)

GKiller (4)
1
Рейтинг@Mail.ru