История №-10066470

Случилось это пять лет назад, когда в ВУЗах еще отправляли
первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить
тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили
в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство
на ниве уборки яблок.
Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай,
гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую
из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы
с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная
человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит
сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще
в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли,
что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего
нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты
сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить
следующим событиям...
Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много
недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки
руками, расходуя тем самым драгоценные калории, а также невозможность
полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который
местное населения явно из этих же яблок и гнало.
Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно
к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе.
Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность
закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был
для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако,
не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты,
которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря,
пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди
них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком.
Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо
и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась
основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе).
Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал -
жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но
имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно
комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера
с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ
размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку,
как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче,
Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости
в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так
и учебных заведений :) ).
Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе,
мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить
от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе
со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески
отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью,
то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке
охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага,
который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых
одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой
комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше
имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным
местным жителям.
Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию,
и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить,
что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая -
огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между
отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо,
их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом
килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел
утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали
утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке.
Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку,
запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда
как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь -
я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ,
а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст
мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное,
в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся,
то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям
у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей
польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков
остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание
ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай
куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его
многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея
преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную
вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце
погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также
аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после
тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей
боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя
тоже, наверное, в мышах не очень шарит).
Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди,
конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь
ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым
затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо
сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты
донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!?
Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся
наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша.
Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял
Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне
грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог
ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая,
опять же?
Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли
к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно
потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения
с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати
он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет.
После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь
грубо нами оторван.
Больше мы его не видели... :)

Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого
курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации.
Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)