Поиск по автору:

2 Arthur:

Пусть так - Прагу именно брали. Не о том же речь шла, да и потом я,
насколько помню, не утверждал, что Прагу не захватывали, а что-то иное с
ней делали. А термин "освобождение" в данном случае был употреблен лишь
по инерции.

2 Harry:

Завидуете Кадету Биглеру, любезный?

GDV

История про дядю Сливу:
>Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых
>читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный
>"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.

С ума сойти! Это что ж, надо понимать так, что все более молодые должны
прекрасно разбираться в подобной иерархии?.. Наверное, я жутко старый.

GDV

2 Tzapa:

Спасибо за отзыв. Тому факту, что я оказываюсь моложе, чем думалось
проначалу, удивляются очень и очень многие, а значит - все в порядке.
По поводу Праги - обращайся, разумеется.
На счет счастливой тихой гавани - ты, я уверен, прекрасно понимаешь, что
земли обетованной не существует в принципе; и уж Прага точно не является
таковой. Однако плюсов тут существенно больше, чем минусов.
Отдельное спасибо за искрящееся выражение "бряцать мускулами и мозговыми
извилинами" - чрезвычайно образно, хоть и не особенно лестно для
некоторых представителей мужского пола :-).

2 Arthur
>Прагу не освобождали, а брали.
И что дальше?

2 Николай Николаевич
Вы правильно делаете, стараясь не говорить здесь
по-русски. Однако я с радостью вижу, как постепенно, со временем,
уменьшается неприязнь чехов к русским - молодое поколение не имеет вериг
прошлого, и для них русские - это нормальные люди, а не изначально Враги
с большой буквы.

GDV

2 Tzapa: Я очень удивился, когда (совершенно случайно) заметил, что
подпись под историей, вводимая в графе "Ваше имя", теперь вовсе даже не
появляется под иторией, как это было давным-давно. Вот, на мой взгляд,
основная причина отсутствия подписей.

2 Батарейкин: Когда пишут "для прикола", борец ты несчастный, так дают
понять, что это шутка.

>Кадетту Опелю, ой- Биглеру!
>Ка-дедушка!
>Слово фаркоп пишется через "А", проверочное слово- "фара"
>С ув.
>Батарейкин.

2 Редактор стенгазеты: Кстати, а почему бы не пользоваться ником
Regards? :-) Было бы достаточно оригинально :-).

>(по отзывам нескольких пражан переживших WW II и 1968, Прага больше
>пострадала во втором случае. Но это так, к слову, без претензии на
>что-либо).

Врут ваши пражане. Более всего Прага (вообще, прекрасно сохранившаяся)
пострадала во время бомбардировок союзников, когда американские
бомбардеры швырялись куда ни попадя, постоянно путая фашистские войска с
русскими, а однажды перепутав (!) Дрезден и Прагу (я как-то смотрел
историческую передачу на эту тему по местному ТВ). Так что лично меня
Югославские ошибки не удивляют :-). Кстати, русские освобождали Прагу
просто ювелирно, стараясь ничего не повредить, о чем чехи как-то быстро
позабыли. Что же до 1968 года, то тогда Прага как город не пострадала -
а было довольно много межличностных инцидентов разного масштаба, но
здания в городе не рушились.

GDV.

2 IP:

Спасибо большое за отзыв :-). Однако же я вовсе не хотел бы никоим
образом принуждать вас к питию неприятных или вредных напитков :-))). Я
думаю, что не будет ничего плохого, если вы разопьете за наше с Кадетом
Биглером здоровье бутылочку-другую хорошего вина - но решать вам! :-)
Бехеровку, кстати, очень неплохо пить с хорошим тоником (можно со
швепсовским) - тут, в Праге, среди аборигенов и туристов дико популярен
т. н. "бетон", что есть Бехеровка+тоник (1/1) и лед. Но это для
любителей потянуть коктейль за приятной беседой, конечно, а не для
активного застолья. Ну и последнее - если вам лично понадобиться
консультативная либо какая иная помощь на тему приезда в Прагу на
Рождество/Новый год и т. д. и т. д. - свяжитесь со мной, всегда буду рад
помочь, встретить, поселить и т. д. Координаты и пр. на www.gdv.ru

2 Кадет Биглер: Бутылок Бехеровки с наворачивающимися стаканчиками ни
разу не видал, но раз она была привезена с ее исторической родины -
тады, как говориться, ой :-). О вкусах спорить не будем - водочка, так
водочка. Кстати - и она, родимая, здесь есть очень и очень неплохого
качества. Вот сливовица - это, действительно, на большого любителя. Ну и
по поводу Праги`68 - у меня дома (я сейчас в офисе) есть книга о
событиях Пражской Весны, написанная лично одним из высокопоставленных
членов командования, руководивших всей операцией, и подаренная мне им
лично
(фамилию вспоминал 5 минут - и не вспомнил, по закону подлости). Так
вот, судя по его словам, _организация_, и правда, была на уровне.
Только вот назвать марш-бросок от границ Украины до Праги ПОБЕДОЙ никак
нельзя. Между прочим, чехи прекрасно помнят и пестуют память о тех
временах, а для тех, кто забыл или родился слишком поздно, периодически
проводятся фотовыставки и т. д. в людных местах.
О "фаркопе" - не могу спорить, но всегда встречал его именно в таком
написании, через "а".

2 очень большой зануда:
>Про "возбуждит" ничего сказать не могу - вроде копировал из
>первоисточника, а "конструция" и "стиллистика" - явные пролеты.

В оригинале именно "возбудит", так что буковка "ж" - это уже ваше.

GDV

2 IP:

Я не "нападал по поводу водки". Я вполне адекватно отношусь к ней,
поверьте. И уж во всяком случае, достаточно редко предпочту ей мартини
(будь то белый, розовый или иной другой). Если чем-то обидел - прошу
прощения, не имел в планах.

И все же - не Бейхеровка, а Бехеровка. "Й" там нет :-).

Я не преполагал, что в те времена бехеровка была столь дешева и доступна
- нынче все не так, поверьте человеку, живущему в Праге :-); однако же я
не думаю, что она была хуже качеством, чем теперь (если, конечно, это не
был некий полуподпольный розлив неизвестного происхождения - в последнем
случае просто не о чем говорить). В общем, это не принципиально, только
я искренне не понимаю, каким образом форма бутылки может быть логической
предпосылкой качества :-). И сейчас бутылки плоские и из темного стекла
- на мой взгляд, очень даже оригинальные и привлекательные.

А чувства мои отнюдь не святые - просто показались несколько обидными
ваши суждения об этом вполне достойном (нынче!) напитке. Вот и все :-).

GDV

2 Кадет Биглер и IP:

Все ясно. Не то вы, друзья, пили. Не знаю, какая редиска выпускала тогда
помои под названием "Becherovka" (может, и написано было иначе?..) по 4
рубля за литр, но это было свинство и скотство, испоганившее репутацию
напитка, ныне составляющего непременный атрибут содержимого багажа
каждого бюргера, побывавшего на отдыхк в Карловых Варах. Так что,
робяты, давайте адреса! Вышлю по бутылочке; чай, не разорюсь. А уж потом
пообсуждаем!

А Ессентуки № 13 + плохая водка - это что-то очень уж сильно кошмарное.
Признайтесь, что вы гиперболизируете трошку :-))).

GDV

2 очень-большой-зануда:

Любезнейший, а как на счет того, чтобы элементарно перечитать самого
себя, коль скоро вы выражаетесь столь претенциозно?

>3. В восьмом предложении конструкция "но найдется истец который
>возбудит кейс и правосудие свершиться" является сложносочиненным
>предложением, значит требуется запятая перед союзом "и". Первая часть
>этой кострукции в свою очередь является сложноподчиненным
>предложением, поэтому нужно выделить запятыми слова "который возбуждит
>кейс" - выходит, что перед "и" запятая нужна по двум причинам.

Слово "кострукции" предлагаю заменить словом "конструкции". А
слово "возбуждит" несколько правильнее бы было писать иначе: "возбудит".

GDV.

К шестой истории за 11 сентября (про гостиничные лифты и фамилии).

Ну если Бехеровка (а не "бейхеривка") - это мерзкий чешский ликер, то я
вам сочувствую. Видимо, кроме водки, ни на какие другие напитки реакции
больше нет. Поскольку Бехеровка есть отличная и, между прочим, недешевая
настойка на травах - и хотя о вкусах не спорят, но это все равно, что
обозвать Камю мерзким французским портвейном.

GDV.

2 Южный Ктототам:

Не совсем уяснил себе - надеюсь, я вас ничем не обидел, когда упомянул
ваш ник как оригинальный :-). Ибо он такой и есть, и спасибо за
комментарий о его происхождении. У меня случайно составилась небольшая
коллекция ников, и я все же предполагаю, что буду ее сознательно
пополнять, так как чем дальше в лес...
--------

А Эмигрантка-то - высказалась, и пропала.

--------

Не думал я, что тема о коммунизме/социализме, поднятая Кадетом Биглером,
будет подхвачена. И хотя он предлагает ее закрыть, я все же скажу всего
пару слов, не больше. Ведь и правда, модель-то эта (соц.- ком.) не
жизнеспособная, на мой взгляд. Утопическая. Предполагающая не фальшиво
декларируемое равенство-братство, а, на самом деле, гегемонию правящей
верхушки + забитость и темноту (объективную) населения. Хотя я допускаю,
что просто недостаточно компетентен.

GDV

Монолог от души.

Не, ну ух ты ж, ексель-моксель, ерш твою медь!!!

Чесслово, я теперь поперву не сами истории читаю, а комментарии.
ИнтереснЕе на порядок! Жить кипит и булькает! А что истории... Так,
зеугма графоманческая :-)).

А народ-то каков!! Одна Васса чего стоит (в смысле, стОит, а не стоИт)!
Железнова которая. Помидоров, грит, у мяне нэма, а вот у некотОрых
пустоголовых болванов они подувяли. Аббалдеть. Молодец, принципиальная.
Токо строгая вельми.

История про ракету - опять же, сама по себе не так занимательна, как
ейные обсуждения! Я так думаю.

А ники, опять же, всю дорогу какие!! Енто ж как надо нафантазироваться
(не в смысле, что Фанты нажрацца, а в смысле - напрячь фэнтези)! Южный
Ктототам, Писарь Цвибельфиш - так просто и не выгроваришь...
выгвоворишь... не скажешь, короче! Да и Вассой не всякая мадама
назовесса. Это тебе не Йеммануйель. А про свой ник я ваабсче молчу.
Примитив, никакого смысла, одни буквы. Аж противно. Словно к окулисту на
прием пришел. Тьфу...

У Алекса, который Бу, секретарше 60 лет - рази ж такое прочтешь в
историях? Да ни за какие коврижки. А я-то, блин-банан, столько времени
прозябал, читаючи исключительно сами истории, и даже не догадываясь, что
есть ишшо и исключительно замечательные комментарии! Спасибочко всем за
них!

Народ призывает быть друг к дружке добрее. Терпимее. Еще добрее! Еще!!
Ты что, дурак?! Не понимаешь, обо что тебе талдычут? Нагрей уши -
поумнеешь! Терпимее мне стань моментально!! Прямо тут, на месте! И ты
тоже - добрее будь! А то ща схлопочете, кто злой будет, пару раз личиком
об дорожное покрытие - враз отвыкнете злиться и ругаться!!

Где бы я узнал о том, что "Нам, русским, хлеба не надобно. Мы друг друга
едим и тем сыты бываем"? Натурально, нигде. А цитата очень
замечательная. Спасибо от души, это есть правда-матка в глазу, а не в
бровях. Серьезно.

О том, что теперь доподлинно известен научный факт, что есть у нас
порядочных девушков старше 25 лет - даже говорить нечего. Разве в
историях, или, что совсем уж смешно, в анекдотах таковое прочитаешь? Да
никогда. Это ж стратегическая информация - у военных спросите, коих тут
есть тоже много, и это очень хорошо. В общем, спасибо Цапе (или Тсапе, я
уж и не знаю), оченно было любопытно прочитать Лелино сообсчение. Тем
более, что он нонче материально пострадамши за идею - фляжки престарелым
девственникам придется раздавать ящиками, а это расходы...

Эмигрантке-россиянке - просто "гы-гы", от души засмеяться и выйти из
комнаты. Заметьте, даже не хлопнув дверью. Ибо чего ж я имею еще
говорить человеку, каковой столь уверен в правильности сведений обо всех
эмигрантах на свете белом, что даже дословно приводит текст речей и
мыслей прогибающихся перед местными аборигенами (всхлип) русских,
коленопреклоненно обливающих по ночам слезами любовно хранящийся под
подушкой русский пасссссспорт? Да ничего. То есть, абсолютно.

Да и вообще: от наивности раздел комментариев - первейшее средство.
Лучше банок со встроенным перцовым пластырем оттягивает всяческую
доверчивость. А то, понимаешь, начитаешься тут всяческих провокационных
историев про ракеты с пространственными гнозисами, или, скажем, про 3
компьютера на всю Расею, уши, понимаешь, до земли развесишь, кило лапши
на каждом уложишь аккуратно, и сидишь, как Красная Шапочка перед койкой
с оборотнем. А ты возьми и почитай потом комментарии!! И сразу же станет
ясно, кто ест ху, а кто ху вовсе даже и не ест. Кто злостный плагиатор,
кто просто бездарь и фантазер, кто - солдафонщина неграмотная, а кто
ваще просто услышал звон, не разобрался в ситуации, и тут же покатил
бочку - все, короче, про всех сразу станет ясно.

Токмо вот, оборони создатель, чего доброго, бочка покатиться на Россию
или Америку - тогда уж спасения не будет никому, хоть ты пальцы сотри,
911 набирая. Как говориться, кто к нам с мячом придет, от него и
погибнет. Аминь.

--------------------
Если же серьезно, то совершенно все и абсолютно про всех, кроме
Эмигрантки, было шутливо и с искренним дружелюбием - прошу не относиться
слишком строго. Речи же, подобные речам Эмигрантки-россиянки, слышал уже
столь часто, что просто выработал иммунитет.

Всего вам всем наилучшего - если что, не комель фо :-).

GDV, www.gdv.ru

"Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и
пишем, а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил
стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на
нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая
специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и
существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Прислал Цапа"

Уважаемый Цапа, вышеприведенный аргумент, на мой взгляд, сродни тому,
как если бы в ресторане посетитель пожаловался на качество блюда, а ему
бы повар ответил в таком духе:
- Конечно, по жизни надо питаться качественно, но мы ж тут просто варим
и жарим, а не конкурс кулинарный устраиваем.

Т. е. что я хочу сказать - переходить на личности и оскорблять друг
друга нельзя ни в коем случае, тут я согласен. А вот за грамотность
бороться надо. Опять же обращаю внимание - я не говорю о единичных
ошибках/описках, вовсе нет. Но вы посмотрите на некоторые истории, где
пара слов без ошибок на весь текст, а остальное - просто жуть...

GDV

Не люблю, когда люди вляпывают пять копеек безо всякого повода, а поди ж
ты - и сам не могу удержаться. Двойку мне в дневник за это.

Это я всю дорогу по поводу грамотности, граждАне. Разумеется, тут не
школа, как прозорливо подметил некто (не помню уже, кто именно,
склероzzz у меня, старческий). Однако прочитывание написательств
некоторых людев не приносит ну абсолютно ни малейшего удовольствия. Так
что надо писать грамотно, или не писать совсем - ай так синк; но я,
возможно, ошибаюсь. Бывают, конечно, описки - но это к делу не
относится. Так что искренне поддерживаю тех, кому, как и мне, не по
нраву истории (и комментарии, между прочим!) с чудовищными ошибками, без
знаков препинания, и т. д. и т. п. Лучше уж пускай матерок проскочит -
но там, где надо, и правильно оформленный! А то уже и в матных словах
ошибаются, прям неудобно :-)).

GDV

>Шибко умный. Про то, как хорошо в СССР с икрой было, пусть кто-нибудь
>еще расскажет, мне лень. Я только скажу, что в Камеруне по-французски
>говорят, а не по-английски. Так что шибко-то не умничайте.
>sergej

2 sergej - Вообще-то в бывшей английской колонии Британский Камерун (в
октябре 1961 года северная часть Британского Камеруна получила
независимость как Республика Камерун) местное население говорило (с
грехом пополам, правда) именно по-английски. Так что не надо быть столь
претенциозным, я полагаю.
--------------------------
Большое спасибо Кадету Биглеру за пояснение.
Кое-что все же неясно: скажем, речь не шла лишь о крепости шланга как
таковой; я имел в виду прочность всего сооружения, в том числе и
креплений шланга к насосу, и т. д. , но! На мой взгляд, не стоит тратить
силы и время на муссирование столь недостойных подробностей. Отдельное
спасибо за свежую и смешную историю про порванный КрАЗ - откровенно
говоря, я ожидал, что порвется самолет :-).

GDV

Вот отсутствовал я почти месяц. Почитал (благо, появилась возможность)
истории и коментарии за это время, и удивился. Это ж надо, какие
неожиданные (на мой взгляд) темы вызывают горячий отклик! Масло
"вовнутрь", памятники... С ума сойти :-). Про Россию вот бурные дебаты
прочитал. Кстати - раз уж зашла речь - крайне грубое письмо ДС
безусловно чрезвычайно оскорбительно для читателей, однако мысль о том,
что авторитет (как международный, так и среди собственного населения)
России падает и, т.с. , становится несколько продажным, на мой взгляд,
не лишена права на существование. Или, как минимум, на обсуждение. Хоть
и далек я от политики; не люблю ее.

GDV

К истории о топливном насосе и душе.

Истории Кадета Биглера, как правило, отличаются хорошим чувством юмора и
неплохим литературным стилем, однако тут уж очень сомнительно, что сия
история правдива. Пусть насос и правда способен перекачать за минуты
тонны керосина - но ведь от него на чердачную бочку шел _обыкновенный_
шланг, а не труба в полметра диаметром, верно? А потому этот шланг от
чудовищного гидроудара после запуска насоса должно было либо сорвать с
последнего, либо вообще разорвать на куски (смотря, где слабее), и вода
хлестала бы себе в колодце. Так что какой бы насос не был, наполнить
бочку через обычный шланг за пару минут нельзя. Разве что там была
литровая бочка :-).

GDV

История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:

"ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень
технически подкованы, поэтому вы сами должны все сделать вручную.
Пожалуйста, разошлите это письмо всем, кого вы знаете и сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска. Спасибо за сотрудничество!"

GDV

Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
(М. Беленький)

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)

В Киеве раньше был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Так вот, на
бланке этой организации стояло: «Аббревиатуру не применять! ».
(М. Беленький)

У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по
накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились.
Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов
какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом
по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да
только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки
размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил
оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько
крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко
выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том
экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко
изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю
губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально
крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке,
никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали
расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников
кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на
остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...

Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот,
у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская:
Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже,
ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному
новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается.
Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что-
то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время,
после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания,
приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в
потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А
Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!"
Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее
группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод
говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не
знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик,
и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это
за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка...
Ульяна Тарасовна, может?"
Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич
У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне
обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания
универа!

Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д.
Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в
коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном
ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной
(горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес
клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец
пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол,
какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так
украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на
этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин.
Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся,
и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая
очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала,
медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий
томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман
ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный
клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся
отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня
входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел
ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа
высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и
звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико
взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи -
во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник
безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший
купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого
песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот,
от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку
по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей,
то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое
обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать,
все это не прибавило ему любви к собачкам.

Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой
новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное
сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый
сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно
наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов.
Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении
гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)

Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу -
на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип
компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может
произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается
вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся
одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки,
висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с
краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще
подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные
батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все
высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была
быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая
неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала
по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать
человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке,
наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила -
пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и
наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала.
Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради
неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой
манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала,
и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с
которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов
полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала
полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три.
Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами
своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за
то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и
переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются,
бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания
ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.

Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе.
Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого
дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой
приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной
самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5,
захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо
сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима.
Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному
выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не
может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в
доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и
хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали.
Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь
чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел
распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины.
Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из
одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати
сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома,
девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у
девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а,
минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям,
а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают
родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег
собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг
вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством
повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не
хлопать.

В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа.
Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию
курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее
время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж
арестован. //Reuters, 14/07/2000

Перед строем.
- Петренко!
- Я!
- Кузнецов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно с грузинским акцентом) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д
станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании
последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся
пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается
закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не
куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть
внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот
стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент
появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с
огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной
силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все
окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в
вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище,
красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь,
говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется
своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются,
мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и
электричка уезжает…

Останавливается 600-Меpс на светофоре (тьфу, блин, начало...)
и влетает в него старая,задpыпанная Мазда.
Четыpе здоровенных лба из Меpса, недолго думая,достают мужика
из Мазды и начинают бить. Мужик между ударами пытается что-то
им сказать:
- Ай!...сп...ОЙ!.. ру... сп... Охххх!... сп...
Ну, ребяты закончили его бить, и спрашивают:
-Ну, че ты, типа, сказать-то хотел, а?
-Руль справа...