Поиск по автору:

На суде. Насильник потерял кошелек, золотую цепочку, документы, приобрел
сифилис и спид. А еще в это время у него угнали машину и затем он был
избит прохожими. Девушку так и не нашли.

На суде. Ваша теща Вас прощает, но жена нет.

На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного не
дотянул до предудущего рекорда!

- Вы зачем покусали мою собаку?
- Да, моя сама такая стеснительная, даже за себя постоять не может

Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

Про Вовочку
- Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться?
- Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?

- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
- у меня нет денег на дорогую сигнализацию
- но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"

Про Вововочку
Вововчка завел свою страничку на ЖЖ и её сразу же закрыли

Делайте вклады в банках пока они есть!

Даешь свободный интернет, а берешь деньги!

Сколько не меняй рубли на доллары, доллары на евро, евро на рубли в
сумме ничего не меняется.

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

Наконец-то наши ученые разгадали формулу наночастицы-ее структура сильно
напоминает ваучер!

Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.

Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой
одно целое.

Молодая молодому:
- Ты такой чорт...
- Нее... Я дъявол!
- Ну, на дъявола ты не тянешь, чорт возьми!

Около парилки на лавке сидит мальчик
- мальчик, можно взять веник, попариться?
- берите дядя, пока никто не жаловался!

- Я веду свою родословную с Рюрика
- А я с Йорика!

У доктора
- это кабинет гинеколога?
- нет, кинолога
- а где я?
- в ветеринарной лечебнице
- так ведь написано "Поликлиника"
- да, для людей по четным, для братьев наших меньших по нечетным

На рынке. Бананы по 900 рублей килограмм. Так в магазине они по 30! Эти
подмосковные, с Белой Дачи.

Гид по Москве. В этих голубых домах живут люди с голубой кровью. В этих
красных- бывшие патриоты. В розовых -давшие обет безбрачия. В зеленых-
наркоманы. В белых- белые. А в черных? Люди на рынках торгуют, не всем
так повезло еще.

Ваш кот нагадил мне в вазу! Как же он умудрился это сделать? Я пыталась
его туда запихныть, чтоб не мяукал под дверью

Во дворе машины ставить было уже некуда. Решили проблему старым способом
"две доски". Теперь водители не спешат занимать места первыми.

Капитализм это нанонизация всей страны страны минус электрофикация

Со скидкой соски со спидом!

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду
- да, это его детки!

Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!

Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
- Вот наши президенты снова вместе.
- Да, на одной Земле!

- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно

Продается самолет с вертикальным взлетом и посадкой. Модель специально
разработана для комплектации океанских яхт дислоцирующихся на Химкинском
водохранилище

Буратино как только начинал врать его нос сразу становился длинее. А вот
с Мальвиной ему приходилось молчать, чтобы ничего не заподозрили.

Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до
Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

Сообщение ТАЗ
- в московском парке Дубки на водоеме во время визита американского
президента видели перескопы неопознанной подводной лодки
- во дают, а наши что?
- закрыли парк на профилактику

- у Вас кто на поводке?
- крокодил, а Вы что подумали?

- Ваш питон вчера выполз из моего унитаза
- Да он бы не смог, если бы по телику ему не показали, как это надо
делать

В Америке нано-частице приделали ручки, ножки и голову, а в России
научили его онанировать!

Прежде чем доставить удовольствие ей, доставь его себе!

Гид
- река Церетели, ныне протекающая вдоль Кремлевской стены вместо
устаревшей Неглинки, в дальнейшем будет впадать в озеро Церетели. Для
завершения композиции на него будет перенесен памятник Петру Первому,
ныне находящийся на Москве реке. Но чтобы граждане не забывали про
главный ориентир города, на прежнем месте будет возведен памятник самому
автору тех же размеров, стоящему на пюпитре с разведенными красками. Для
защиты от вандализма 15-метровая кисть будет прикована к якорям
бронзовой цепью.

Вы заказывали черный юмор? Да, я. Ну вот Вам по шее!

Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла
повсеместная акция по замене бензина на воду.
И на заправках в воду стали добавлять бензин

На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете

Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!

Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!