Поиск по автору:

Было это все летом, когда ночи были теплые, мы сидели около книжного
на Востоке, часов 12 ночи было. Сидим, значит, вчетвером (2 на 2 -
две девчонки и два парня) ,сначало пиво пили, а потом перешли потиху
и на водочку. Ну, дело к часу близится, родители у всех дома сидят,
водочка заканчивается... Курим сидим значит. Вдруг из темноты
вырисовываются две фигуры с ооооогромными плечами. Ну, мы с другом
моим думаем, все, пропали, а сами сидим дальше покуриваем. Подходят
они естественно к нам и просят сигарету. Со мной рядом на скамейке
пачка "Аполона" лежит, и я отвечаю им "нету", мол. Посмотрели они
сначала на меня, а потом на рядом лежащую пачку, да и говорят "нас,
мол, 6 человек", а мой друг (под действием живительного напитка)
отвечает : "А нас, говорит, за углом 18"... после долгих и ненужных
разговоров сигарету я все-таки им дал. Сидим дальше, покуриваем.
Не прошло и 15 минут - смотрим, через дорогу в нашем направлении
идут ровно 6 человек, здоровых таких... У нас был 5-ти секундный шок...
После этого мой друг срывается с места и подбегает к самому здоровому
из них и отводит его в сторону... А остальные пятеро идут в мою сторону...
"Ну спасиба тебе ,Вовка" - думаю я про своего друга, "ему-то один
достался, а мне вон, пятеро"... Ну, эти пятеро неожидали такого
поворота дел и немного растерялись. Стою я , значи, болтаю с ними
о всяком и одним глазом поглядываю на своего друга, думаю, если он
начанет, то и я. Самое интересное, что я так и не узнал чего там мой
друг наедине наговорил этому жлобу, но он вернул нам нашу сигарету,
и они все извиняясь ушли. На утро мы созвонились и Вовка сказал, что
он хоть убей не помнит что он тому пацану вечером наговорил.
Мораль: всегда изменяй ситуацию в свою пользу.

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

пришел мужик в аптеку:
- дайте пожалуйста презервативов, штучек 5.
- а размер Ваш какой?
- я не знаю ...
- а Вы возьмите вот эту досочку с круглыми отверстиями, примерьте
и скажете свой размер...
через 10 минут мужик возвращается:
- на хрен резинки, по чем эта Ваша доска?

Жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое.... черное, белое.... жопа

Господа! Летайте самолетами Аерофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!

Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете
сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента
счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш
менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая
ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не
гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами
очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой,
если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы
часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас
спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья
дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе
подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в
отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят
знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги,
ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер
поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от
"всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но
если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту,
вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите,
словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных
испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно
улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной
от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от
вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не
посвящу этому занятию остаток своей жизни".

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Дорогой Санта,
Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив
мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у
меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что
вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке,
останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам
должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану
пульки..."

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов.
Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут,
что пpоисходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к
пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них
идут люди, котоpые меня pаздpажают.
7) У меня дpяблые бедpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает.
8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день - это то, что ты умpешь
здоpовым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

Урок биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!

Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
- Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия

В молодости думают о дне завтрашнем, в старости - о вчерашнем. Раз так, стоит ли удивляться тому, что день сегодняшний столь несовершенен?

Всю жизнь он мечтал быть там, где находятся коридоры власти и, наконец, его мечта сбылась. Теперь дело за малым -
попасть во властные кабинеты.

Многие люди трудятся из последних сил, чтобы потом больше никогда не работать.
Почему бы не избрать другой путь: как можно больше ничего не делать, чтобы когда-нибудь потом немного поработать?

Добрый человек, у которого плохая память на добро, немногим лучше злого, у которого хорошая память.

Вам не нравится, что добро обычно побеждает только в кино, а в жизни все наоборот? А что, если изменить правила игры: пусть в фильмах всегда побеждает зло, и кто знает, может быть тогда в реальной жизни наступит триумф добра?

Журавль в небе, синица в руке...И что, кому-то от этого стало легче?

Здоровье, как известно, не купишь...Вот только врачам и пациентам платных поликлиник об этом почему-то никто не рассказал!

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.

Чем мельче человек, тем крупнее обиды...Чем человек крупнее, тем масштабней...месть!

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.

Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!

Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!

У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.

Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!

Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.

Удел честного человека - быть обреченным на бедность, - написал в своих мемуарах Наполеон. Все-таки, что бы о нем не говорили, умный был мужчина.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Воспоминания - это римейк того, что с нами когда-то происходило.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!

Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.

Задумался о том, что c улиц практически исчезли неприличные записи: то ли стало меньше заборов, то ли больше интернета.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.