Поиск по автору:

А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой
стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером,
причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло
так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув
раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От
чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая
до безобразия.
Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд
технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание
которых было отложено на утро.
Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было
как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и
полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы
завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к
полу пытаться ее удерживать.
Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о
правильности своих действий.
Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки.
Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не
работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя
ничего не нашли. Вот так вот!

Твоей пиздой я восхищаюсь,
Твоею грудью уповаюсь,
Твоим лицом я ужасаюсь,
Вообще дрожу когда сношаюсь!

Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса:
УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы
знаете?
УН - Сережа, какие ростения ты знаеш?
С - Огурец.
УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2!
УН - Машенька, какие ростения ты знаеш?
М - Фикус.
УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2!
УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш?
В - конопля!
УН - ДА! Как фамилия?
В - Косяков.
УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки
любая игрушка работать не будет..."

Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает
жрать.
Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия.
НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету
сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам,
мелкий фраер с ножом ходить..."

В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый
герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать
антиправительственным и запретить.

Взято с www.eva.ru
Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь,
все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это
что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского
у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти
годы думала, что бабулю убили. :-0

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.
Один студент говорит другому:
- Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

Традиционные игры гомосексуалистов: задом на перед.

Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать.
Скажите - ЧТО они планируют закупать?

В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров,
выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных
нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального
сайта -

www.zakupki.gov.ru,

где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку
товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.

Fox Юридический

И еще про наши местные выборы. Фамилии кандидатов в депутаты,
естественно, изменены.

Кандидат в депутаты Зимородков подал в суд заявление об отмене
регистрации кандидата в депутаты Сидорова. Идет суд.
Заявленным основанием для отмены регистрации был подкуп избирателей,
выразившийся в том, что Сидоров устроил чаепитие в доме инвалидов. Как
доказательство представители Зимородкова привели свидетельницу, 1936
года рождения, причем она не слышит (!), и вообще происходящее не
особенно понимает. Судья стала опрашивать эту свидетельницу через
сурдопереводчика - типа что вы видели, что у вас в доме произошло,
свидетельница отвечает, что ее вызвал председатель общества инвалидов,
сказал всех собрать, потом всех собрали, выступил Сидоров, и потом вышел
хор, состоящий из девочек, они спели песни, и потом всем раздали по
цветку. Судья спрашивает - а какое отношение хор имеет к Сидорову,
почему Вы считаете, что Сидоров к этому причастен. Свидетель отвечает -
ну так это девочки Сидорова, он постоянно с ними ездит, они везде его
представляют. Тут не выдержал представитель избирательной комиссии
(которого отловили 22 февраля вечером по пути домой, и который уже очень
хотел к жене и детишкам): - Уважаемый суд, у Сидорова в избирательной
комиссии зарегистрирован только представитель по финансовым вопросам и
член комиссии с правом совещательного голоса, иных представителей у
Сидорова нет, ни про каких девочек Сидорова – его представительниц,
избирком не знает, да и вообще иной формы представительства в
избирательном процессе, извините, нет - или член с право совещательного
голоса, или уполномоченный по фин. вопросам или доверенные лица, но
Сидоров доверенных лиц не регистрировал в избиркоме, ни про каких
девочек Сидорова избирательная комиссия не в курсе. Тут свидетельница с
жаром: - Ну как, девочки же ведь у Сидорова есть! Представитель
избиркома: - Возможно, конечно и есть, но думаю, к избирательному
процессу это не имеет никакого отношения.

Надо ли говорить, что в процессе были в качестве представителей
практически одни мужики... в итоге судья до завершения процесса запретил
употреблять словосочетание "девочки Сидорова", во избежание
незапланированных перерывов на ржание.

А суд шел с перерывами еще два дня... Понятно, что Зимородкову отказали
по полной.

Фраза "На знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Вот иду я по алее
Вижу бабу - я хуею
Сиськи, жопа и пизда...
Но не даст мне нихуя

Ежик научился дышать через ж*пу, сел на пенек и задохнулся.

ЗВОНОК

В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень
мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых
и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот
для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать
на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем"
называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок,
извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На
эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал -
проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде.
Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем,
прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя
к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка
не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега
не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем
высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые
водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную
лампочку...

/Fox a.k.a. Aardvark

Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно.
Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в
известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый,
развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!),
развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных
народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...

Fox

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
/Fox a.k.a. Aardvark