Поиск по автору:

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Линзы? Лизни?

Линзы? Лизни?

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Через неделю после закрытия Инстаграмма

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Пьёте?

Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна.
Правда, подобная смелость — та же глупость.

Разные магазины.

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.

Привет

- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Как говорит наш администратор Сарочка:
- Я таки - звезда! Потому шо, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.