Поиск по автору:

2012 год. Зима. Кремль. Холодно. На посту у Боровицких ворот стоят два
полузамерзших миллиционера, один из которых новичок. Тут подъезжает
раздолбанный горбатый запор. Новичок пытается тормознуть, но более
опытный мент делает знак новичку, чтобы пропустил...
Когда он проезжает, новичок спрашивает:
- А, собственно, ... на фига... мы его пропустили-то?
- Да, ты что, это же наш президент, Ваня Зайцев - он сюда уже лет 10
частенько на охоту ездит...

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича
от ужаса как его пассажиры.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат
равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки :-)

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо
и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!

Разговор двух психиатров.
- У меня появился интересный пациент, думает, что он автомобиль.
- И как ты его лечишь?
- Еще чего, я на нем с работы езжу.

В магазине по продаже музыкальных компакт-дисков диалог:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже запись "Дюны"?
- Мужчина, у нас этажом выше есть отдел "Игрушка", там продаются
покемоны всякие и так далее... Может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ там же.

Рожденный ползать - летать не может... но может заползти так высоко, что
рожденный летать будет "ползать" под ним.

Серый волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит:
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал?
Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает:
- Эт в корзинку что ль!!?

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся. Bсе достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили...
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, зае%aлся ждать. Васек"

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Пилот:-ТЕРПЛЮ БЕДСТВИЕ, КОНТРОЛЬ, ТА-ТА-ТА-ТАКОЙ-ТО, ПОЖАР, ПОЖАР,
ЭКСТРЕННО СНИЖАЮСЬ, САМОЛЕТ ТЕРЯЕТ УПРАВЛЕНИЕ!!!!!!!!!!!! МЫ
ПА-А-А-АДАЕМ!
Диспетчер(раздраженно):-НУ ЧЕ ОРЕШЬ!!! Та-та-та-такой-то, Контроль,
понял, вычеркиваю.

Возвращается муж из командировки поздно ночью. Подходит к мирно спящей
жене, отбрасывает одеяло, и, сокрушенно:
- Красавица! Была бы чужая, цены бы тебе не было!

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? -
поморгал в ухо и вся любовь?

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что так быстро.
- Не, сразу в столб.

Стоит мент на посту и думает: вот 2+2 будет 4, и 2*2 тоже 4, а вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и
говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора, причина увольнения -
ликвидация гендиректора.

2. ... порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

3. ... дома постоянно имею компьютер.

Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: "Дорогой, возьми меня..."
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: "Спи родная, мы никуда не
едем."

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от
роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого
вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ЕСТ.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое
доказательство: Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время А поскольку Знание=сила, а
Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание Таким образом, если Знание стремится к нулю, то
деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.

Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться
не стоит. Обратитесь к друзьям.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.

Для кого-то всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -
хлебная карточка!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.


Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З. : Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О. : Hа этом самолете автопилот не установлен.

З. : Чего-то не хватает в кокпите.
О. : Привязываться надо.

З. : Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20
метров в секунду!
О. : Hе могу воспроизвести это на земле.

З. : Дохлые жуки на лобовом стекле.
О. : Мы уже заказали свежих.

З. : В наушниках невероятные шумы!
О. : Шумы доведены до более вероятных.

З. : Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О. : Молоточек у человечка отняли.

З. : Много мух в салоне.
О. : Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З. : Кокпит грязный - для свиней не годится!
О. : Кокпит вымыт - для свиней годится.

З. : Hа приборной доске замечены три таракана.
О. : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З. : У капитана Эванса подтекает патрубок.
О. : Без комментариев.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

V pizde ssus'chiy chelovek (c)

Стоят две проститутки и спорят ...
-Это я то меньше бл###, чем ты ??? Да ты мне в рот посмотри !!! Асфальт
видно !!!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там!

Vyshel Petya na kryl'co pochesat' svoyo yaico,
Sunul ruku - net yaica,
Nado spi@?&t' u otca.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Объявление: Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер.
Работа мелкая, но очень шустрая.

Прикольно быть оператором сотовой связи :-)

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Otryivok iz Susanina:

Kuda ti zavel nas Susanin-geroi ?
- Zatknis' i shagai, ya sam zdes' vpervoi !
- Dovaite otrezhim Susaninu nogu ! ! ! ! ! ! !
- Nenado, nenado, ya vspomnil dorogu.

Eugeny A .

Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Еще раз из любимых школьных сочинений:

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!

-Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.