Поиск по автору:

>>> Так и знал, что человеку, написавшему про сугубую желательность
>>> адреса постоянного проживания в США, начнут дружно возражать.
>>> Тем не менее, написал он все верно.

Вот, ведь! Уже не бред, а близко к шизофрении. Написать «все верно»
и тут же начать все опровергать, да еще как бы с аргументами.
ОНА же ясно написала: «невозможно».

>>> При получении айди я подтверждал свой адрес чековой книжкой
>>> (на слово никто не верил).
Видимо, написанному слову поверили сразу. Можно, конечно, если есть резон
заказать чековую книжку и с впечатанным адресом (таким, какой
для вас удобнен). Да чековая книжка и сделана только для удобства,
чтобы каждый раз одно и тоже не писать. Всю необхожимую информацию
можно написать на простом листе бумаги (включая туалетную).

>>> При открытии счета в банке я еще не имел SSN, процедура шла
>>> мучительно долго и с огромным количеством консультаций, помогло
>>> письмо от работодателя с соответствующей просьбой.
Совершил невозможное ! Герой!!!

>>> Наверное, так происходит не в каждом банке,
>>> но в солидных банках - именно так.
Ух ты ! Дважды Герой!!!

>>> Дело в том, что банковская карточка позволяет снять со счета
>>> приличную сумму, даже, если денег на счете нет. Банк немножко
>>> себя страхует.(Кстати, кредитная карточка другого солидного банка
>>> тут может помочь.)
А это ничего, что кредитка не является «айди» и по правилам при покупке
по кредитке нужно какой-нибудь «айди» предъявлять, что никто не делает,
потому-что не требуют, последнее время стали только вскользь сличать
подписи. В данном случае кредитка нужна банку совсем для другого.

>>> Добавлю еще, что полицейский произвол везде одинаково неприятен
>>> (и в США тоже), лучше с ним не сталкиваться.
Так это все-таки был произвол! Что ж так долго голову морочили ?

>>> Что касается "плохих" законов, то тут флаг в руки, государство у
>>> нас демократическое, боритесь за их изменение.
Адрес постоянного проживания в США и «у нас». Определитесь, наконец, и
с адресом и с государством. Хватит уже доблестную милицию(полицию)
обманивать,а то будет как описано в
№7 http://www.anekdot.ru/an/an0307/q030729.html

>>> И идите работать в милицию, чтобы образцово их исполнять.
Вас, кристально честных, там давно ждут с распростертыми объятиями.
Особенно там где штрафы собирают.

Физкультпривет!

Maxli.

Лекция по информационным технологиям
Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?"
Препод: "А там может быть любое число!..."

Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

На Титанике в XXI век ...

Я оглянулся посмотреть а не зависла ли она
Чтоб посмотреть не заребучусь ли я ...

Чем я тебя породил - тем и убью. (Тарас Бульба)

Он хороший программист... как человек... если не программирует...

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется в пизде.

Nadpis' na stene v tualete:

Ne ischi shutok na stenax.
Posmotri vniz, samaya smeshnaya shutka - u tebya v rukax.

Gospoda! Ne plyuyte na pol. Tam NASHI!

Дурака ебать - хуй тупить.

К истории:

>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
>анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
>набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
>женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
>короткое, хилое.

А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь
набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй
- ---------------------------------------------------------- Это слово
обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Eugene.

Ваше имя: Eugene ([email protected])

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Вот что говорит моя бабушка, когда у нее ничаянно что-то подгорит:
"Жри все подряд. Все равно все в говно перейдет..."

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного
тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук".
Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но
пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же
15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь
на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих
парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление
от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная
сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный
герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его
нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а
теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь...
я теперь не могу..."
И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

По деревне едет трактор,
А в деревне один дом.
А я сижу не чердаке,
И фиг застрелит кто меня.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Bistro podnyataya sigareta ne schitaetsya upavshey!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
- Так недостанься же ты никому!!!!

Преп. лихо диктует лекцию по бумажке:
- .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й
фактор.
Кладет бумажку на стол, отходит.
Студент: - Какой фактор?
- Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.

Журнал "Итоги" от 9 ноября 2004г, стр.7:

"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект
строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не
редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава
Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в
будущее России"."

Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек.
В одну из заминок лектора с задней парты раздается:
- Б&*ть!
Аудитория разворачивается недоуменно назад.
Лектор: - В чем дело?
- ... "Вилка" между слоном и конем!

писями по воде виляно

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

«коротенько так..., минут на сорок»

>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно
>>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации".
Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов
конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории
о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком
товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению
стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде
какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело
сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно
слово на другое и оказались тоже правы.
И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого,
еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.

>>> сарказм (оценил-оценил!) пропал даром.
Опять нестыковочка. Ну или... широта взглядов.

Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не
только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и,
например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности
система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение
вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое
официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше.
Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение
в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме.
Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать
вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой.
Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал
нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу
так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления
и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste
time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999
году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских
удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли
предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят
получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А
вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо)
и выдать одну взамен.
Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал
можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.

>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть
>>> в Америку едут. Там вон как здорово!
А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится,
писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР
выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты
народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали?
Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту
мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.

Физкультпривет!
Maxli.

P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!

P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики.
Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит
регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

Из всех искусов для нас важнейшим является вино.

Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с
целью уличить Союза Правых Сил во лжи.

СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому
что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не
дезертируют из своей части.

Жердев опроверг эту точку зрения.

Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной
комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма
"Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного
автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация
за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко

На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет".
Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие
"small supermarkets".

В здоровом теле - здоровый оргазм.
(с) Eugene

Я достаю из широких штанин
Хуй рамеров консервной банки.
Смотрите! Завидуйте!
Я - гражданин, а не какая-нибудь гражданка!

Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам.
Скорее к ссылкам на истории... ;)

Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!

http://roma.botik.ru/~madmax/tale/

Вы знаете почему ирландцы никак не могут изучить проrраммирование на
Misrosoft SQL Server?

Потому что больщинство примеров в документации начинаются с команды

USE pubs

которую они понимают слишком буквально.

Если вы позавчера оказались в Ж, вчера были там же, то с чего вы взяли,
что сегодня проснетесь где-то еще!?

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Давным-давно рассказано отцом...

Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе
строительства коммунизма:
- В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
- В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на
столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
- А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
Лектор замялся:
- Это частный вопрос, я вам потом объясню.
А сосед толкает дедка в бок и говорит:
- Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и
"ХУЙ НА РЫЛО"!

На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во
истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…

Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream
truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это
была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился
у меня вечером в это время мороженое покупать.

Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41
+45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан
спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались
мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.

Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу
деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:

(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку.
(ОН) – Как промокли?
- Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги
становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально.
- (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно
из-за влажности!

Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не
грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает
процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но
мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.

P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня
лично. Labas! Evgenyas

Будите проходить мимо, проходите...

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО
НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение
"Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам
как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Не совсем анекдот, но история хоть куда!

"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале.
Sexy: давай попробуем.
шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь
секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече.
шмытик: Ок! Давай попробуем.
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: Ок, Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедренной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета
хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки
которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна,
она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди нах!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по
пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом
грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это
время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он
кончит
Sexy: все нах пошол!!!...."

Кесарю - кесарево сечение

Почти по Ленину:
Материя - виртуальная реальность, данная нам в ощущении.