Поиск по автору:

Хорошее дело браком не назовут.

Чем удобряли - тем и выросло!

Глаза хотят - руки делают.
Онанист

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется в пизде.

Nadpis' na stene v tualete:

Ne ischi shutok na stenax.
Posmotri vniz, samaya smeshnaya shutka - u tebya v rukax.

На Титанике в XXI век ...

Работа не Х#Й , стояла и стоять будет!

После просмотра "Шакала" и глядя на некоторых программеров:
На каждого профессионала всегда найдется пара дилентантов,
которые испортят любое его дело.

Только глупая птица долетит до середины Днепра.
Умная вовремя вспомнит - а как обратно?

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!

Я оглянулся посмотреть а не зависла ли она
Чтоб посмотреть не заребучусь ли я ...

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Уходя с работы:
Пора до Doom'у.

Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99
Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над
первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.

На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо
образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная:
- Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить
описание увиденного.
Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней
и проверяет выполнение задания:
- Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь
мужской сперматозоид!!!???

К афоризму №1 от 31.05.99.
В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит
плакат:
"В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
Главное - хорошенько его обыскать."

Подпись Дзержинского.

Пингвин - птица гордая: не пнешь - не полетит.

Из всех искусов для нас важнейшим является вино.

Содом и геморрой

Кесарю - кесарево сечение

Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Диалектика, блин.

Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...

Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.

Не-е-т! Собаку Билла зовут Клинтон.

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

По деревне едет трактор,
А в деревне один дом.
А я сижу не чердаке,
И фиг застрелит кто меня.

Мы, онанисты, народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Мы, онанисты, народ бывалый,
Устанет левая - дрочим правой.

Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще
есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N,
стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие
вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников"
в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины
и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.

"Новости", Владивосток

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен
оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Любовь это трамвай: опоздал - жди следующего.

Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток
неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и...
Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил
57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом
опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один
"Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных
российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не
пострадал.

"Новости", Владивосток

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте
будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на
провал.

(с) Eugene

Какое-же утро доброе, если никто не выебал?

Я не такая - я жду тамвая.

В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу
рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом.
Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно
так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая
это за день уже раз 20, устало сообщает:
- Да, знаю, это мы деньги сжигаем.

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Вообще-то стоит принять в экономике аргентинскую модель,
может хоть с футболом что-нибудь сдвинется !

Студенческо - общежицкий вариант:
Кто рано встает ... тот все и сьедает...

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше
последнее слово.
- Нубляаащще!!!

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!

Собаке - собачья жизнь!

"Не сыпь мне соль на рану..."
Песнь надкушенного помидора.

Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....

- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Любовь - это вам не просто так. Любовью надо заниматься.

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.

Чувствуешь себя как тампакс:
в хорошем месте, но в плохое время...