Поиск по автору:

Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с
целью уличить Союза Правых Сил во лжи.

СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому
что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не
дезертируют из своей части.

Жердев опроверг эту точку зрения.

В здоровом теле - здоровый оргазм.
(с) Eugene

Журнал "Итоги" от 9 ноября 2004г, стр.7:

"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект
строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не
редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава
Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в
будущее России"."

Я достаю из широких штанин
Хуй рамеров консервной банки.
Смотрите! Завидуйте!
Я - гражданин, а не какая-нибудь гражданка!

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам.
Скорее к ссылкам на истории... ;)

Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!

http://roma.botik.ru/~madmax/tale/

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Вот что говорит моя бабушка, когда у нее ничаянно что-то подгорит:
"Жри все подряд. Все равно все в говно перейдет..."

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
- Так недостанься же ты никому!!!!

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

По деревне едет трактор,
А в деревне один дом.
А я сижу не чердаке,
И фиг застрелит кто меня.

Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного
тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук".
Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но
пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же
15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь
на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих
парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление
от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная
сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный
герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его
нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а
теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь...
я теперь не могу..."
И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Bistro podnyataya sigareta ne schitaetsya upavshey!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии:-(

История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали...
Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу
на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого
курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по
безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками"
(хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку
с прямо-таки детским лицом, кудряшками,-
вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета
не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением
смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором
это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты ,
пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое
прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту
е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о,
я ваще чуть не ох%$@а..."
Вот так вот...

Лекция по информационным технологиям
Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?"
Препод: "А там может быть любое число!..."

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

На Титанике в XXI век ...

Я оглянулся посмотреть а не зависла ли она
Чтоб посмотреть не заребучусь ли я ...

Чем я тебя породил - тем и убью. (Тарас Бульба)

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Он хороший программист... как человек... если не программирует...

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется в пизде.

Nadpis' na stene v tualete:

Ne ischi shutok na stenax.
Posmotri vniz, samaya smeshnaya shutka - u tebya v rukax.

Gospoda! Ne plyuyte na pol. Tam NASHI!

Дурака ебать - хуй тупить.

Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !

>>> Так и знал, что человеку, написавшему про сугубую желательность
>>> адреса постоянного проживания в США, начнут дружно возражать.
>>> Тем не менее, написал он все верно.

Вот, ведь! Уже не бред, а близко к шизофрении. Написать «все верно»
и тут же начать все опровергать, да еще как бы с аргументами.
ОНА же ясно написала: «невозможно».

>>> При получении айди я подтверждал свой адрес чековой книжкой
>>> (на слово никто не верил).
Видимо, написанному слову поверили сразу. Можно, конечно, если есть резон
заказать чековую книжку и с впечатанным адресом (таким, какой
для вас удобнен). Да чековая книжка и сделана только для удобства,
чтобы каждый раз одно и тоже не писать. Всю необхожимую информацию
можно написать на простом листе бумаги (включая туалетную).

>>> При открытии счета в банке я еще не имел SSN, процедура шла
>>> мучительно долго и с огромным количеством консультаций, помогло
>>> письмо от работодателя с соответствующей просьбой.
Совершил невозможное ! Герой!!!

>>> Наверное, так происходит не в каждом банке,
>>> но в солидных банках - именно так.
Ух ты ! Дважды Герой!!!

>>> Дело в том, что банковская карточка позволяет снять со счета
>>> приличную сумму, даже, если денег на счете нет. Банк немножко
>>> себя страхует.(Кстати, кредитная карточка другого солидного банка
>>> тут может помочь.)
А это ничего, что кредитка не является «айди» и по правилам при покупке
по кредитке нужно какой-нибудь «айди» предъявлять, что никто не делает,
потому-что не требуют, последнее время стали только вскользь сличать
подписи. В данном случае кредитка нужна банку совсем для другого.

>>> Добавлю еще, что полицейский произвол везде одинаково неприятен
>>> (и в США тоже), лучше с ним не сталкиваться.
Так это все-таки был произвол! Что ж так долго голову морочили ?

>>> Что касается "плохих" законов, то тут флаг в руки, государство у
>>> нас демократическое, боритесь за их изменение.
Адрес постоянного проживания в США и «у нас». Определитесь, наконец, и
с адресом и с государством. Хватит уже доблестную милицию(полицию)
обманивать,а то будет как описано в
№7 http://www.anekdot.ru/an/an0307/q030729.html

>>> И идите работать в милицию, чтобы образцово их исполнять.
Вас, кристально честных, там давно ждут с распростертыми объятиями.
Особенно там где штрафы собирают.

Физкультпривет!

Maxli.

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

К истории:

>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
>анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
>набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
>женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
>короткое, хилое.

А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь
набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй
- ---------------------------------------------------------- Это слово
обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Eugene.

Ваше имя: Eugene ([email protected])

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Двое голубых беседуют:
1-ый: Кем ты хотел бы стать?
2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем,
все замечательно будет. А ты?
1-ый: А я футболистом.
2-ой: почему?
1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать...
89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают
его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики
на трибунах встают и начинают скандировать:
ПИДОРАС!

По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем
вспоминается шутка:
"Вставай, проклятьем заклейменный..!"
"Ложись, проклятьем заклейменный..!"
- Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Eugene WT

Бабка помирает...
Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое
последнее желание? Может надо чо?
- Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла,
стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок?
Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул..
На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему
готовит, живенькая такая по избе летает...
- Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!

Чем хорош гибрид телевизионной башни и подводной лодки? И в воде не горит,
и в огне не тонет.

Eugene WT

Смешные эти "новые русские" в Америке!

История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в
тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно
узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и
правила движения. С ними еще смешнее.

Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не
волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver
license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось.
Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".

Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.

Ковбой

Миньет - Лучше для мужчины нет!

Работа не Х#Й , стояла и стоять будет!

Окопалась в Интернете
Пидорасов братия.
На хрена тогда нужна
Такая демократия?

Не-е-т! Собаку Билла зовут Клинтон.

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Уходя с работы:
Пора до Doom'у.

If I would know that my second wife is so much fun,
I would marry her first! (nakleyka na bampere)

Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь.

Мир траху твоему.
(с) Eugene