Поиск по автору:

Если вы позавчера оказались в Ж, вчера были там же, то с чего вы взяли,
что сегодня проснетесь где-то еще!?

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

«коротенько так..., минут на сорок»

>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно
>>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации".
Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов
конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории
о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком
товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению
стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде
какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело
сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно
слово на другое и оказались тоже правы.
И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого,
еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.

>>> сарказм (оценил-оценил!) пропал даром.
Опять нестыковочка. Ну или... широта взглядов.

Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не
только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и,
например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности
система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение
вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое
официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше.
Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение
в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме.
Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать
вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой.
Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал
нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу
так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления
и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste
time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999
году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских
удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли
предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят
получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А
вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо)
и выдать одну взамен.
Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал
можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.

>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть
>>> в Америку едут. Там вон как здорово!
А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится,
писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР
выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты
народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали?
Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту
мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.

Физкультпривет!
Maxli.

P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!

P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики.
Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит
регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?

Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с
целью уличить Союза Правых Сил во лжи.

СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому
что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не
дезертируют из своей части.

Жердев опроверг эту точку зрения.

Журнал "Итоги" от 9 ноября 2004г, стр.7:

"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект
строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не
редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава
Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в
будущее России"."

Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной
комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма
"Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного
автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация
за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

Вот что говорит моя бабушка, когда у нее ничаянно что-то подгорит:
"Жри все подряд. Все равно все в говно перейдет..."

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

По деревне едет трактор,
А в деревне один дом.
А я сижу не чердаке,
И фиг застрелит кто меня.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Bistro podnyataya sigareta ne schitaetsya upavshey!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного
тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук".
Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но
пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же
15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь
на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих
парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление
от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная
сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный
герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его
нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а
теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь...
я теперь не могу..."
И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
- Так недостанься же ты никому!!!!

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии:-(

История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали...
Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу
на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого
курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по
безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками"
(хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку
с прямо-таки детским лицом, кудряшками,-
вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета
не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением
смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором
это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты ,
пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое
прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту
е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о,
я ваще чуть не ох%$@а..."
Вот так вот...

Лекция по информационным технологиям
Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?"
Препод: "А там может быть любое число!..."

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

На Титанике в XXI век ...

Я оглянулся посмотреть а не зависла ли она
Чтоб посмотреть не заребучусь ли я ...

Чем я тебя породил - тем и убью. (Тарас Бульба)

Он хороший программист... как человек... если не программирует...

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется в пизде.

Nadpis' na stene v tualete:

Ne ischi shutok na stenax.
Posmotri vniz, samaya smeshnaya shutka - u tebya v rukax.

Gospoda! Ne plyuyte na pol. Tam NASHI!

Дурака ебать - хуй тупить.

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

К истории:

>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
>анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
>набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
>женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
>короткое, хилое.

А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь
набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй
- ---------------------------------------------------------- Это слово
обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Eugene.

Ваше имя: Eugene (roo5@yandex.ru)

>>> Так и знал, что человеку, написавшему про сугубую желательность
>>> адреса постоянного проживания в США, начнут дружно возражать.
>>> Тем не менее, написал он все верно.

Вот, ведь! Уже не бред, а близко к шизофрении. Написать «все верно»
и тут же начать все опровергать, да еще как бы с аргументами.
ОНА же ясно написала: «невозможно».

>>> При получении айди я подтверждал свой адрес чековой книжкой
>>> (на слово никто не верил).
Видимо, написанному слову поверили сразу. Можно, конечно, если есть резон
заказать чековую книжку и с впечатанным адресом (таким, какой
для вас удобнен). Да чековая книжка и сделана только для удобства,
чтобы каждый раз одно и тоже не писать. Всю необхожимую информацию
можно написать на простом листе бумаги (включая туалетную).

>>> При открытии счета в банке я еще не имел SSN, процедура шла
>>> мучительно долго и с огромным количеством консультаций, помогло
>>> письмо от работодателя с соответствующей просьбой.
Совершил невозможное ! Герой!!!

>>> Наверное, так происходит не в каждом банке,
>>> но в солидных банках - именно так.
Ух ты ! Дважды Герой!!!

>>> Дело в том, что банковская карточка позволяет снять со счета
>>> приличную сумму, даже, если денег на счете нет. Банк немножко
>>> себя страхует.(Кстати, кредитная карточка другого солидного банка
>>> тут может помочь.)
А это ничего, что кредитка не является «айди» и по правилам при покупке
по кредитке нужно какой-нибудь «айди» предъявлять, что никто не делает,
потому-что не требуют, последнее время стали только вскользь сличать
подписи. В данном случае кредитка нужна банку совсем для другого.

>>> Добавлю еще, что полицейский произвол везде одинаково неприятен
>>> (и в США тоже), лучше с ним не сталкиваться.
Так это все-таки был произвол! Что ж так долго голову морочили ?

>>> Что касается "плохих" законов, то тут флаг в руки, государство у
>>> нас демократическое, боритесь за их изменение.
Адрес постоянного проживания в США и «у нас». Определитесь, наконец, и
с адресом и с государством. Хватит уже доблестную милицию(полицию)
обманивать,а то будет как описано в
№7 http://www.anekdot.ru/an/an0307/q030729.html

>>> И идите работать в милицию, чтобы образцово их исполнять.
Вас, кристально честных, там давно ждут с распростертыми объятиями.
Особенно там где штрафы собирают.

Физкультпривет!

Maxli.

Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Работа не Х#Й , стояла и стоять будет!

Окопалась в Интернете
Пидорасов братия.
На хрена тогда нужна
Такая демократия?

Не-е-т! Собаку Билла зовут Клинтон.

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Уходя с работы:
Пора до Doom'у.

If I would know that my second wife is so much fun,
I would marry her first! (nakleyka na bampere)

Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь.

Мир траху твоему.
(с) Eugene

Двое голубых беседуют:
1-ый: Кем ты хотел бы стать?
2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем,
все замечательно будет. А ты?
1-ый: А я футболистом.
2-ой: почему?
1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать...
89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают
его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики
на трибунах встают и начинают скандировать:
ПИДОРАС!

Чем хорош гибрид телевизионной башни и подводной лодки? И в воде не горит,
и в огне не тонет.

Eugene WT

По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем
вспоминается шутка:
"Вставай, проклятьем заклейменный..!"
"Ложись, проклятьем заклейменный..!"
- Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Eugene WT

Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)

Смешные эти "новые русские" в Америке!

История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в
тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно
узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и
правила движения. С ними еще смешнее.

Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не
волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver
license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось.
Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".

Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.

Ковбой

Миньет - Лучше для мужчины нет!