Поиск по автору:

Gospoda! Ne plyuyte na pol. Tam NASHI!

Я не такая - я жду тамвая.

В здоровом теле - здоровый оргазм.
(с) Eugene

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.

Настоящий мужчина должен пахнуть водкой, табаком и портянками.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Уходя с работы:
Пора до Doom'у.

Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток
неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и...
Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил
57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом
опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один
"Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных
российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не
пострадал.

"Новости", Владивосток

Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще
есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N,
стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие
вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников"
в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины
и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.

"Новости", Владивосток

Вообще-то стоит принять в экономике аргентинскую модель,
может хоть с футболом что-нибудь сдвинется !

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте
будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на
провал.

(с) Eugene

Штирлиц и Мюллер уже долго стреляли по очереди. Сейчас была очередь
Штирлица и он мучительно вспоминал, кто еще курит в здании РСХА.

(с) Eugene

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Nadpis' na stene v tualete:

Ne ischi shutok na stenax.
Posmotri vniz, samaya smeshnaya shutka - u tebya v rukax.

В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу
рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом.
Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно
так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая
это за день уже раз 20, устало сообщает:
- Да, знаю, это мы деньги сжигаем.

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется в пизде.

Не-е-т! Собаку Билла зовут Клинтон.

Окопалась в Интернете
Пидорасов братия.
На хрена тогда нужна
Такая демократия?

Любовь это трамвай: опоздал - жди следующего.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Диалектика, блин.

Надписи на автомобилях:
Istrbitel of tankov
Танки грязи не боятся
Помой меня - я вся чешусь
Эта грязь - лечебная
Не влупи

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

О флаге Киргизии.

Под красным нашим знаменем,
Гореть нам синим пламенем.

Tri blondinki ochutilis` na neobitaemom ostrove.
Vnezapno pered nimi pojavilas` feja i predlagaet vypolnit po odnomu
ih zhelaniju.

Pervaja blondinka prosit nemnogo uma. Feja prevrashchaet ee v shatenku,
ona prygaet v vodu i uplyvaet s ostrova.

Vtoraja blondinka prosit uma, no pobolshe, chem feja dala pervoj.
Feja prevrashchaet ee v brjunetku, ta stroit plot i uplyvaet s ostrova.

Tretja blondinka prosit uma pobolshe, chem feja dala vtoroj.
Feja prevrashchaet ee v muzhchinu, i on pokidaet ostrov po mostu.

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет".
Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие
"small supermarkets".

"Не сыпь мне соль на рану..."
Песнь надкушенного помидора.

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Встану рано утром, выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте

К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив
горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел
Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого
здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих
пор думает - войти или нет?

Большому кораблю - большую торпеду.

Говорят, под новый год,
что не пожелается,
все всегда произойдет,
все всегда случается.

Нет, детишки, ерунда,
вы не верьте в сказку,
а рассказчика того
посылайте на фуй.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
- К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и
д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б
и-и м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
- Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е
з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?

Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге,
но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая.
Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он
ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка
говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело
было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А
т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не
может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать
шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть
больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно
посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но
еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
- Чего в темноте сидишь?
- Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
- Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.

Из фильма А.Роу "Золушка":
-Милая Золушка, я целыми днями смотрю как вы работаете...

Мастер-класс, блин!

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Он хороший программист... как человек... если не программирует...

На Камчатке я была
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил -
Я и не заметила.

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

Чувствуешь себя как тампакс:
в хорошем месте, но в плохое время...

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

Чем я тебя породил - тем и убью. (Тарас Бульба)

На Титанике в XXI век ...

Я оглянулся посмотреть а не зависла ли она
Чтоб посмотреть не заребучусь ли я ...

Работа не Х#Й , стояла и стоять будет!

После просмотра "Шакала" и глядя на некоторых программеров:
На каждого профессионала всегда найдется пара дилентантов,
которые испортят любое его дело.

Только глупая птица долетит до середины Днепра.
Умная вовремя вспомнит - а как обратно?

Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить
очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку,
но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой,
а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже
ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили
старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который
остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка
и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта.
Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку
выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой
форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает
этого товарища....
Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и
сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки,
думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После
всего этого ложиться спать......
Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все
перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]

Студенческо - общежицкий вариант:
Кто рано встает ... тот все и сьедает...