Поиск по автору:

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента:
Дима Путин.
А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в
честь премьера: Вова Медведев.

Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух -
достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто
и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не
могу.

Подав в отставку, Грызлов печально задумался:
- Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.?
Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии
на 500 руб. :
- Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

На уроке физики.
Учитель:
- Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет
выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не
тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример?
Ученик:
- Победа ЕР на выборах!
Учитель:
- ??????? Не понял!!!
Ученик:
- Фикалии не тонут!!!

Было раньше:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!"
Сейчас:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание
в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее -
проводки, что у него - проводки...

Часто слышно, как люди друг другу жалуются:
- Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом
на юга...
Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?

Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде:
требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с
приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую
должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал
писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."

Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в
бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя
забанили...

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!

В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!

Оказывается, чтобы сделать человека счастливым, необходимо всего лишь
два порошка ариеля!!!

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

Стук в двери.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- Да, щас! Вали отсюда, лошара, пока я полицию не вызвал!

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для
грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но
также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто
срезал ваш гриб и куда пошел!

В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового
оператора.
Кассирша:
- Вам пакет нужен?
Дилер:
- Спасибо, не надо! У меня безлимитка!

Если с утра, открыв глаза, ты видишь все вокруг в 3Д формате - знай:
пьянка вчера удалась!

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

Научное открытие, которое потрясло весь мир!
Ученые установили из-за чего людям хочется кушать - причиной сему стала
дырка в попе!

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

В больнице. Обход доктора по палатам.
- Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник?
- Да, доктор, ставил.
- И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый?
- Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его
пытался поставить на тумбочку!

Журналистское расследование показало, что настоящее имя Волочковой -
Диман! А Анастасия - псевдоним!

На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на
спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает
сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится
так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю
окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне
очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и
безотказный... унитаз!!!

Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый
рекорд светимости - "плотности" пучка протонов...
У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда
сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для
помидорков с огурчиками)))

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!