Поиск по автору:

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как
выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и
спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов,
родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее
причалами и пароходами? …

Eliza

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
Eliza

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Вторая:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третья:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!

Eliza

- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
Eliza

"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем
месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические
доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Eliza

Новый русский приходит к налоговому инспектору:
- А я думал, что Вы умерли…
- С чего вы взяли?
- Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…

Eliza

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Eliza

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в
трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Достаточно! Я за такое тоже бы убил...

Eliza

Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на
проверку. Встречается им медведь.
- Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил?
Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за
хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила.
Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и
залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, -
а тебя- то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Eliza

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Eliza

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил
Eliza

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные
товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Eliza

Главный "гибэдэдэшник" и главный налоговый инспектор пришли в ресторан,
"оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета.
"Гибэдэдэшник" посмотрел на свой счет и говорит: "Я вот видел у вас тут
джип неправильно припаркованный, бригада уже едет". Официант, забирая
счет, говорит: "За счет заведения". Налоговый инспектор посмотрел на
свой счет и говорит: "Сумму вижу, а где деньги?"

Eliza

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.

Eliza

Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники,
доктор.
- Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает

Eliza

Из речи кандидата в губернаторы: "... На кого я делаю ставку? Прежде
всего, на пожилых людей, пенсионеров. А как же?! Бабки решают все!!!"
Eliza

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный
период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы
с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."
Eliza

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Eliza

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом..
Eliza

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции
Eliza

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?
Eliza

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много,
много средних денег!
Eliza

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка
- Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино
- это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки
уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка
- Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Eliza

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке
выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Eliza

Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне,
которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по
налогам, передаю сердечный привет…"
Eliza

Звонит Бин Ладен Бушу, - мол, навоевался, старый стал, бегать надоело -
сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бин Ладен: Пять секунд, я уже на подлете!

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда
мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...
Eliza

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
Eliza

- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового
русского.
- У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной.
Eliza

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите
чек" - "Возьмите прикуп"...
Eliza

Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".

Eliza

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Eliza

Трое "новых русских" выиграли в казино пять тысяч долларов и стали
решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем, выпадет
"решка" - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну,
а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…

Eliza

Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей
налоги с народа собирать.
Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них
забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те
вернулись, спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан
снова спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да
пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой
пусто - только смеяться и остается!

Eliza

Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды
для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой
инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в
грязно-серой гамме. В ткани, из ко­торой сшит костюм, легко узнаются
старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что
она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности.
Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно
подчеркивая фигуру оправ­дывают низкий фонд заработной платы в вашей
организации…
В завершение показа следует объявление:
- При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации
бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" -
скидка 50%.
На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат
вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать
ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут
несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и
часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это
только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить
практические навыки поведения!

Eliza

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то
белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею
от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного
флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

Eliza

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."
Eliza

Мир твоей свободы - НДС

Eliza

Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает
документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб,
наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных
документах.
Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса..."
Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас еще и валюта имеется?!!"
Eliza

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Eliza

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с
трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две
головы скидку сделают!
Eliza

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О,
несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой
вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Eliza

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финан­совый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие
деньги и не платить с них налоги.
Eliza

Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает
командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча,
команди­ровочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он Бежит по
лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда это ты так несешься?
- Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась!
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают - бежать
надо.
Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна:
- Ты что так бежишь, леопард?
- Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня - шуба, у жены
- шуба, у детей - тоже шубы, просто беда. - И побежал дальше.
Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А
я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего
мне налоговой-то бояться?"

Eliza

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Eliza

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Eliza

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza