Поиск по автору:

Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?

Когда смотришь, как низкорослую возрастную актрису взяли на роль девочки-подростка, то сразу вспоминаешь пословицу: "Маленькая собачка до старости щенок".

Сейчас такое время, когда даже учителя русского языка не снижают оценку, если ученики пишут слово "украина" с маленькой буквы.

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Как сказали в телевизоре, у одной певицы после развода "дети почему-то оказались в Испании". А колхознице Анне Петровне после развода с трактористом Васей даже смысла нет искать детей в Испании.

Пока батальон из одного и того же региона не слезает с экранов ТВ и пиарится на все лады, батальоны из других регионов скромно и молчаливо совершают подвиги.

В одной области проводят испытание ракет, а в другой смотрят на летящие светящиеся огоньки в небе и кричат: "НЛО!"

Не знаете, где провести ралли по бездорожью? Приезжайте к нам в Новочеркасск. Тут всё перерыли 3 месяца назад, горы песка и земли нагребли - и бросили. Путь здесь, конечно, будет не "шёлковым", но бездорожье вам гарантировано.

По наблюдениям Матвея Ганапольского, у Зеленского всё меньше шансов стать обнулёнышем.

На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".

Как можно обижаться на Байдена за то, что он не смог выговорить фамилию Путина? Ведь Байден даже на трап самолёта смог взобраться не с первой попытки! Будьте сострадательны к импортным старичкам!

Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?

Выражение медиков "Грязная зона" обещает ласковое и трепетное обращение врачей с пациентами.

"Медведчукиня нашла, на кого поменяти своего Медведчука" - телеканал "Прямый" (Украина)

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Ольга Скабеева: "Путин и Байден действительно обсуждали попытку свержения Лукашенко. А Навального не обсуждали". Навальный обиделся и объявил голодовку.

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

В Чехляндии в 1914 был взрыв на складе боеприпасов. Поэтому в 2021 россиян обвинили в этом и выслали их дипломатов. Вообще-то взрыв был в 2014 и страна называлась по-другому. Но крайними всё равно сделали русских.

- Моня, Ви слышали, какой гешефт нынче в моде? В Англии после ЧМ болельщики разрезали сетку ворот на верёвочки и разобрали на сувениры.
- Да Ви шо? Пойду в кладовку и свою верёвочку пошукаю, чтоб болельщикам по кусочкам продать.

Встретим год Бычка с бычками в томате!

Мой кот любит выполнять две команды: гоп и стоп. Когда его надо куда-то подпихнуть, а он задумался, я ему говорю: "Гоп" - и он прыгает. Когда, наоборот, он слишком рьяно прорывается в неположенные места, я ему командую: "Стоп!" - и он останавливается. В общем, мой кот регулярно занимается гоп-стопом.

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

В одном месте украинские нацисты массово сдались.
- Что случилось?
- А на нас идут 9 тысяч чеченских блогеров, а они любят яркие, эффектные кадры.

На украине ядовитую домашнюю сороконожку внесли в Красную книгу, а человека внести как-то не додумались.

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

На днях чехи выслали из России своих дипломатов в отместку за то, что в 2014 на складе военной техники Чехии произошёл взрыв. У нас тоже в прошлом году где-то был какой-то взрыв. Возможно, через сто лет мы тоже кого-то куда-то вышлем и обвиним какую-нибудь страну. Но вряд ли это будет скромная и маленькая Чехия, т.к., вполне возможно, она к тому времени уже войдёт в состав России.

Свершилось! Максим Галкин достиг вершин киевского дна! Украина наконец причислила его к лику супостатов! Куда смотрит Алла?

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Журналисты и актёры неправильно употребляют слово "встал" вместо "стал". Видимо, у них что-то действительно часто и не к месту встаёт или не встаёт вообще.

Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

Екатерина Стриженова вернулась в передачу "Время покажет" - и все мужички-политологи приободрились и радостно защебетали!

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

Американец Авраам Руссо поносил Россию и Путина, а теперь приехал на концерт "Белые ночи" в Питере. Видимо, на концерте он планирует ширнуться на халявку нашей вакциной. А вы говорите, америкосы ею не колются! Да-а-а, раньше на концертах люди другим чем-то ширялись! Куда катится мир!

Поехали отдыхать. Кота оставили дома охранять тараканов, чтоб их не украли.

Если будут переснимать "Собачье сердце", Михаил Погребинский идеально подойдёт на роль Шарикова.

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

Хотите посещать бассейны, фитнес-центры, рестораны и салоны красоты без QR-кода? Тогда вам в Афганистан. Там всё это работает без ограничений. Хотите знать, что у афганцев на уме? Отнюдь не гумпомощь, которая зачем-то придёт к ним 17 ноября. У афганцев на уме - гордость за победу национальной сборной по крикету. А вы говорите - гуманитарная катастрофа...