Поиск по автору:

- Трясёшься? Трясёшься, родненький! (Разговор с Холодцом)

Погибший мальчик в селе ДНР - Джордж Флойд по-русски.

Намордниковцы! В эпоху гололёда используйте маски по назначению - на подошвах!

Хотите посещать бассейны, фитнес-центры, рестораны и салоны красоты без QR-кода? Тогда вам в Афганистан. Там всё это работает без ограничений. Хотите знать, что у афганцев на уме? Отнюдь не гумпомощь, которая зачем-то придёт к ним 17 ноября. У афганцев на уме - гордость за победу национальной сборной по крикету. А вы говорите - гуманитарная катастрофа...

Если будут переснимать "Собачье сердце", Михаил Погребинский идеально подойдёт на роль Шарикова.

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

Поехали отдыхать. Кота оставили дома охранять тараканов, чтоб их не украли.

Американец Авраам Руссо поносил Россию и Путина, а теперь приехал на концерт "Белые ночи" в Питере. Видимо, на концерте он планирует ширнуться на халявку нашей вакциной. А вы говорите, америкосы ею не колются! Да-а-а, раньше на концертах люди другим чем-то ширялись! Куда катится мир!

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

Екатерина Стриженова вернулась в передачу "Время покажет" - и все мужички-политологи приободрились и радостно защебетали!

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".

Журналисты и актёры неправильно употребляют слово "встал" вместо "стал". Видимо, у них что-то действительно часто и не к месту встаёт или не встаёт вообще.

Свершилось! Максим Галкин достиг вершин киевского дна! Украина наконец причислила его к лику супостатов! Куда смотрит Алла?

На днях чехи выслали из России своих дипломатов в отместку за то, что в 2014 на складе военной техники Чехии произошёл взрыв. У нас тоже в прошлом году где-то был какой-то взрыв. Возможно, через сто лет мы тоже кого-то куда-то вышлем и обвиним какую-нибудь страну. Но вряд ли это будет скромная и маленькая Чехия, т.к., вполне возможно, она к тому времени уже войдёт в состав России.

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

На украине ядовитую домашнюю сороконожку внесли в Красную книгу, а человека внести как-то не додумались.

В одном месте украинские нацисты массово сдались.
- Что случилось?
- А на нас идут 9 тысяч чеченских блогеров, а они любят яркие, эффектные кадры.

Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

Встретим год Бычка с бычками в томате!

Мой кот любит выполнять две команды: гоп и стоп. Когда его надо куда-то подпихнуть, а он задумался, я ему говорю: "Гоп" - и он прыгает. Когда, наоборот, он слишком рьяно прорывается в неположенные места, я ему командую: "Стоп!" - и он останавливается. В общем, мой кот регулярно занимается гоп-стопом.

- Моня, Ви слышали, какой гешефт нынче в моде? В Англии после ЧМ болельщики разрезали сетку ворот на верёвочки и разобрали на сувениры.
- Да Ви шо? Пойду в кладовку и свою верёвочку пошукаю, чтоб болельщикам по кусочкам продать.

В Чехляндии в 1914 был взрыв на складе боеприпасов. Поэтому в 2021 россиян обвинили в этом и выслали их дипломатов. Вообще-то взрыв был в 2014 и страна называлась по-другому. Но крайними всё равно сделали русских.

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.

Ольга Скабеева: "Путин и Байден действительно обсуждали попытку свержения Лукашенко. А Навального не обсуждали". Навальный обиделся и объявил голодовку.

"Медведчукиня нашла, на кого поменяти своего Медведчука" - телеканал "Прямый" (Украина)

Выражение медиков "Грязная зона" обещает ласковое и трепетное обращение врачей с пациентами.

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?

Как можно обижаться на Байдена за то, что он не смог выговорить фамилию Путина? Ведь Байден даже на трап самолёта смог взобраться не с первой попытки! Будьте сострадательны к импортным старичкам!

В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".

По наблюдениям Матвея Ганапольского, у Зеленского всё меньше шансов стать обнулёнышем.

Не знаете, где провести ралли по бездорожью? Приезжайте к нам в Новочеркасск. Тут всё перерыли 3 месяца назад, горы песка и земли нагребли - и бросили. Путь здесь, конечно, будет не "шёлковым", но бездорожье вам гарантировано.

В одной области проводят испытание ракет, а в другой смотрят на летящие светящиеся огоньки в небе и кричат: "НЛО!"

Пока батальон из одного и того же региона не слезает с экранов ТВ и пиарится на все лады, батальоны из других регионов скромно и молчаливо совершают подвиги.

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Как сказали в телевизоре, у одной певицы после развода "дети почему-то оказались в Испании". А колхознице Анне Петровне после развода с трактористом Васей даже смысла нет искать детей в Испании.

Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.