Поиск по автору:

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа,
построить мужа и вырастить оболтуса!

Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!

Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать
котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

И все-таки в России три проблемы: дураки, дороги и дураки на дорогах!

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

Поиск крайних- удел "средних"...

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу,
нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

Мальчик... девочка... мальчик... девочка... А кто ты? Sprite подскажет!

Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.

Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг
запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша
страна!",
вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым
трансляцию заседания.
Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой
традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.

Лучше пошутить самому над собой, чем от других услышать правду.

Фотографии обнаженной Стоцкой опубликованы в журнале мод в рекламе
косметических средств в колонке "До"...

Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.

Любимый! Потому что сперма с витаминами!

После приезда Обамы в Россию, возобновятся поставки окорочков. Они буду
называться "ножки Обамы"- копченые...

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- Что, зубы Colgate чистить надо?
- Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на
воду очередной яхты Абрамовича...

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

США предложили Украине помощь в решении «газовых» проблем и прислали в
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".

15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
Парикмахерская №13.

Итоги проведенного опроса показали, что рейтинг россиян среди чиновников
во время кризиса резко снизился и достиг минимального значения с 1991
года, что и объясняет принимаемые правительством антикризисные меры.

Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет под Калугой. Ну,
наверно, и забанят их там всех разом!

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Салат "Анна Каренина": все смешалось в доме Облонских...

Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.

Не пилите сук, на котором сидите, а пилите сук на которых лежите!

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Не откладывай на завтра то, на что ты можешь положить уже сегодня.

Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет
носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких
уведомлений так и не получил. Опять наврали.

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Уход за волосами - смерть лысого человека.

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в
резеденцию. На кумыс.

Ведь у меня есть черный юмор он всегда со мной
Ведь у меня есть черный юмор быстрый и шальной
Ведь у меня есть черный юмор, юмор заводной
Садись смелей девчонка укатаемся с тобой

Припев:

Черный юмор, черный юмор
У могилы тормозни
Черный юмор, черный юмор
Если умный- догони
Черный юмор, черный юмор
Под окном валяется
Черный юмор, черный юмор
Девкам очень нравится

Если ты совсем без башни,
C дядей Васей водишь шашни!
И не спишь с моей мамашей,
Значит ты - не мой папаша!
За тебя не съем я каши!

В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против
самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией
России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник;
В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона...
А что на самом деле?
Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".

Как выяснилось, "чистое поле"- это просто неправильный перевод
грузинского выражения "грязные штаны".

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если делают минет...

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!

Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!