Поиск по автору:

Всем тем, кто зажигал, посвящается:

Не причина для печали
Головная боль с утра.
Она явный показатель:
Накануне ты зажег.

Красный валенок, красиво
Возлежщий на столе,
Наведет тебя на мысли,
Что вчера был Новый Год.

Потвердит твою догадку
В клочья порваный мешок.
(Видно не смогли детишки
Все по-братски разделить).

И не стоит огорчаться,
Что в кармане денег нет.
Дед Мороз тебе бесплатно
Скажет, где на кухне кран.

Кран с утра - источник жизни,
Он для нас предел мечты!
Из него красиво льется
Тонкой струйкою вода!!!

Сонно хлопая глазами,
Грустно потирая лоб,
В кухню топает Снегурка
Хочет там найти рассол, :)))

И сама себя ругает,
Что вообще сюда пришла.
Из нее теперь Снегурка,
Как из валенка салат.

Дед Мороз трясет забавно
Мокрой ватной бородой,
Ей девчата протирали
Лужу пива на полу.

эх, теперь бы отыскать бы
Всех потерянных гостей,
Вон один торчит в сугробе
(Видно выпал из окна).

А другой храпит в подвале,
Недостаток спальных мест.
Жалко, не сумел, бедняга,
Снять ушанку И пальто.

Третий спит лицом в салате
И наверно видит сон.
Сон, скорей всего, приятный
Ишь, Улыбка до ушей!

Даже если время - полдень,
Их будить не торопись!
Очень важно не нарушить
Фазу медленного сна.

Очень острая проблема
Кто пойдет первее в душ.
Кто-то :))) снял вопрос с повестки
Там закрывшись на пол дня.

Не причина для печали
Головная боль с утра!
Это следствие того, что
Накануне ты зажег.

Мы нальем рассол в стаканы
И дрожащею рукой
Их поднимем за веселый
Праздник детства - Новый Год!

I welcome Your comments

Мужик приходит в бар. Говорит официанту:
- дайте мне пожалуйста губенштраузергер гибенштайзен с колбаской
Официант ему говорит: губенштраузергер гибенштайзен, простите с чем?

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Всем тем, кто зажигал, посвящается:

Не причина для печали
Головная боль с утра.
Она явный показатель:
Накануне ты зажег.

Красный валенок, красиво
Возлежщий на столе,
Наведет тебя на мысли,
Что вчера был Новый Год.

Потвердит твою догадку
В клочья порваный мешок.
(Видно не смогли детишки
Все по-братски разделить).

И не стоит огорчаться,
Что в кармане денег нет.
Дед Мороз тебе бесплатно
Скажет, где на кухне кран.

Кран с утра – источник жизни,
Он для нас предел мечты!
Из него красиво льется
Тонкой струйкою вода!!!

Сонно хлопая глазами,
Грустно потирая лоб,
В кухню топает Снегурка
Хочет там найти рассол, :)))

И сама себя ругает,
Что вообще сюда пришла.
Из нее теперь Снегурка,
Как из валенка салат.

Дед Мороз трясет забавно
Мокрой ватной бородой,
Ей девчата протирали
Лужу пива на полу.

эх, теперь бы отыскать бы
Всех потерянных гостей,
Вон один торчит в сугробе
(Видно выпал из окна).

А другой храпит в подвале,
Недостаток спальных мест.
Жалко, не сумел, бедняга,
Снять ушанку И пальто.

Третий спит лицом в салате
И наверно видит сон.
Сон, скорей всего, приятный
Ишь, Улыбка до ушей!

Даже если время – полдень,
Их будить не торопись!
Очень важно не нарушить
Фазу медленного сна.

Очень острая проблема
Кто пойдет первее в душ.
Кто-то :))) снял вопрос с повестки
Там закрывшись на пол дня.

Не причина для печали
Головная боль с утра!
Это следствие того, что
Накануне ты зажег.

Мы нальем рассол в стаканы
И дрожащею рукой
Их поднимем за веселый
Праздник детства – Новый Год!

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Тусклый зимный денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, за даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Перездать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забытьпро зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
На студентан всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет!!!

I welcome Your comments to dmitrysjob At yahoo.com ,:)))!

Как много девушек хороших
Но так же много И плохих.
Про категорию последних
Я накатал свой мощный стих.

Да, их наличие в природе
Мне сильно давит на мозги
И подрывает настроенье
Такие, братец, пироги.

Давай детально разберемся
В чем заключается бедлам
И что обламывает мазу
В характере любимых дам.

Давай представим на секунду
Гипотетический пример:
Ей под кроватью найден лифчик
И это не ее размер…

Ну что, брат, въехал в суть проблемы?
Сейчас ме будем отгребать
Такие девушки дилемы
Совсем не любят разрешать.

Сейчас, наверно, мы получим
Миниатюрной ручкой в глаз.
И с помощью отборной брани
Нас обрисуют без прикрас.

А ты готов был ей поведать
О том, что это “друг забыл”
Ведь он три дня назад, стесняясь,
Ключ от квартиры попросил.

Теперь представь другую фишку:
Что ты пришел домой не сам.
Тебя легко внесли ребята.
Ты был “накушавшися в хлам”.

Сейчас (ты в этом будь уверен)
Она откажется понять,
Что революцию в Непале
Ты был обязан поддержать.

А вот еще реальный случай:
Ты не успел ей позвонить.
Ну И пришел немного поздже
(Ведь это с каждым может быть).

Так вот, она уже звонила
4 раза в медсанчасть,
2 раза в морг И “этой шлюхе”
Ведь там ты тоже мог пропасть.

А если, скажем, оказалось,
Что ты в санчасть не поступал,
Тебя сама туда отправит,
Устроив красочный скандал.

И если кто-нибудь в понятках
Eсть ли тут выход или нет,
Я буду просто ОЧЕНь счастлив,
Коль вы дадите мне совет!

I welcome your comments!

Реальное объявление:

Студенты 6 человек снимут на Новый год 3-4 дня 2 комнатную квартиру со
всеми удобствами. Порядок и чистоту гарантируем.

Кто не верит, см.
http://zshops.ru/default.asp?mode=2&m=4&msgid=4634

О важности текстов песен для их (песен) популярности...

Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием
окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:

Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади
мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения,
несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании
все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если
несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли
какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано -
абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю -
впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса,
всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля,
осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"...
Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за
песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже
выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал,
ответил отрицательно, без задней мысли...
Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в
виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот
так вот! :)

NTV.RU
"Решение о ликвидации телекомпании арбитражный суд Москвы принял 27
сентября, удовлетворив негосударственного пенсионного фонда
"ЛУКОЙЛ-Гарант", владеющего 15% акций ТВ-6."

“Летучий Голландец”

Над пустынею Сахара
Гордо реет флаг Голландский
Развеваясьна верхушке
Мачты двадцатиметровой

Как попал сюда корабль
Королевы Вильгельмины
Знает только штурман іхан
Парень, в принципе, неглупый

Это он, напившись в стельку,
Проложил сюда фарватер
После бурной вечеринки
В честь помолвки капитана

Капитан был очень весел
Речь толкал, взойдя на мостик.
Улыбаясь, часто бегал
За закускою на камбуз

Он, привыкший к качке моря,
И не думал спьяну падать
Потому что зацепился
За дверной косяк подтяжкой.

Там висел он, не спуская
Глаз печальных со штурвала
И готов был вместе с судном
Утонуть (чтоб не жениться).

В ходе бурной вечеринки
Боцман, в трюм зайдя зачем то,
Обнаружил груз секретный -
Шесть мешков марикхуаны.

Он был против контрабанды
И решил груз уничтожить,
В чем ему с великим рвеньем
Помогала вся команда.

Скоро все морские волки
Круто сбились с ориентира
В дымном трюме им не видно
Яркий свет звезды Полярной.

Лишь один впередсмотрящий
Радостно заулыбался,
Стал хватать руками воздух
И уснул вполне счастливый.

И теперь под ярким солнцем
Гордо реет флаг Голландский
И корабль идет по курсу
Милях в тысяче от моря!

Дело было сегодня утром...
В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в
Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к
таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики)
в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник,
спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника
дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А?
А я говорю: "стекло"
Он: "Че ему своего мало?"
Не знаю, говорю, наверное мало.
Ни проверили, ничего - таможня дала добро.
Вот такая вот грустная история...

Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде.
Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот
поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если
хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье,
но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая
цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы,
чай в купе...
На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой
безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой
словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной
Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал
готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал,
что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь
странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И
вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да
видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет
брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не
привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала
ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с
разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно
похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от
пережитого потрясения.
Какая только чертовщина не померещится.

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищ сержант, не работаем!
- Значится мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значится мы студнты...
- Неа! Студент здесь только я :-)

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищь сержант, не работаем!
- Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значиться мы студнты...
- Нея! Студент здесь только я :-)

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Я вам раскажу анекдот !
Только вы не смейтесь!

Думайте чем говорите! byF

Пришли три бейсболки от американцев и выиграй поездку в Кабул во время
обстрела !

В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент
Буш распорядился запустить ракеты куда попало...

Джордж Буш:
"Месть будет страшной..."

Вчера я познакомился с прекрасной девушкой.
И вы не поверите, но это была любовь с первого раза.
Дмитрий VB

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"

DAK

Сегодня на сайте:
http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml:
"Владимир Олейников, по информации sem40.ru, начинал в 1988 году. Тогда
он создал в Хабаровске фирму «Архимед», занимавшуюся внедрением научных
достижений. Эта фирма, к примеру, разработала и внедрила технологию
разрезания резиновых оболочек атомных подводных лодок с помощью
абсолютного холода."

Вот так. Ни много, ни мало. Термодинамика отныне умерла.

К истории №18 из дополнительных от 19.07.2001

Цитата из "Портрет Дориана Грея" Оскар Уальда:

"- Хорошие Американцы после смерти попадают в Париж.
- А плохие куда?
- А плохие - в Америку."

Действительно God Bless America за это.

У нас воздух будет чище.
А историю какую-нибудь я Вам еще раскажу.
Уж слишком этот репатриант разозлил.

Dmitry

Вот почему-то вспомнил (прошло 10 лет уже), да и нигде не видел этой
истории. А рассказана она была моим одноклассником по "Г"-классу 92 года
выпуска СШ N9 г. Донецка (Всем Привет!) со слов друга его старшего
брата.

Так вот, есть недалеко от Донецка город Волноваха расположенный немножко
в стороне от трассы Донецк-Мариуполь. Наш герой в попытке выбраться
непоздно ночью из этого городишки пошел пешком к трассе, надо сказать
что путь это совсем не близкий, наконец дойдя до трассы (с довольно
оживленным движением) он понял, что его серьезно начало "топить по
большому, да так что аж корневые зубы затапливало". Выхода не было,
пришлось воспользоваться объектом М/Ж типа сортир-однокобинчатый,
расположенным рядом с остановкой, если кто-то не может себе представить
сложность ситуации, попытаытесь представить туалет который не убирался
никогда....... да еше в кромешной тьме. Закурив для храбрости, в свете
зажигалки взграмоздился на "насест". В самый разгар завершения
"процесса" бросив докуренный "бычок" в толчек он услушал звук
останавливаюшейся машины и с удивлением зазаметил в свете дврного проема
надвигающуюся на него жо.. пу..... Ругая докуренную сигарету и не
придумав ничего лучшего, он "похлопал" ладошкой со словами "Эй,
тетя...".
То ли от испуга то ли еще от чего "тетя" с криком выдала стую
поноса.....

P.S. На сколько я помню его "оттерли" и довезли до города.....

Дима.

rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки
впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло
в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние
исследования показывают, что средний рост американцев больше не
увеличивается.

И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1758159

- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного
прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным
карандашом в календаре.

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до кокого размера это вырастет, а уже
обрезают...

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Навеяно историями кадета Биглера.
После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40
ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное,
старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на
ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком.
Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на
команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы.
Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в
Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с
Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и
поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер
дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы,
значится под небом Туркмении уже голодные.
Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве
не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один
хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет.
А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ
на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы
купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили
самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости.
Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к
едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю
полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной
авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник
уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.

капитан Сагнер.

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
Redhead

Молодежное движение "Е@ущие вместе"

Диалог двух программеров в аське:
>st если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания
процесса FINDFAST.EXE значит вы действительно круты :-)
>dv Я круче... :-) Я его еще при инсталляции убиваю :-) Ты это откуда
накопал?
>st сам тока что придумал :-)
>dv Ну ты действительно крут! Засылай на анекдот.ру :-))))
>st когда в очередной раз полез его убивать :-)

Записки грузина,
Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.

Четверг - плохой день, я зашел в соседний аул !

Приходит чувак к доктору и говорит,
- У меня мол друг курит ужасно, по 3 пачки в день, я не знаю как его
отучить помоги советом а?
Доктор ему говорит
- А ты мол сигару купи, в жопу ее вставь и месяц ходи так, а потом
дай ему покурить, после этого он никогда курить не будет. Ну так
и решил мужик.
Приходит через месяц, и доктор у него спрашивает,
- Ну как друг курить бросил ?
- Курить небросил, да и я сам без сигары в жопе не могу.

Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.

Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко
Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в
половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска.
Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только
фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень
боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны
вокруг киоска большие следы.
И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды
утром я открыла, а она упала.
Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6
мес.
Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра.
Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству!
Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.

Передано с инкассатором.
Написано в 2-х экземплярах.

p.s. Написано от имени трех киоскеров.

Значит звонит девушка по телефону:
- Алло, а Машу можно ?
- А кто ее спрашивает ?
- Оля!
-Какая!?
-Уже никакая...
DimKa.