Поиск по автору:

Вы консультант-продавец?
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.

Почему цена на ценнике одна, а на кассе другая?
На кассе — правда, на ценнике — мечта.

Это точно скидка 50%?
Конечно. Сначала поднимаем цену на 100, потом делим пополам — математика не врёт.

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.

Девушка: «Ты хоть комплименты умеешь делать?»
Программист: «Ты оптимизирована на 100%, твоя красота не требует апдейтов».

— Почему женщины не любят бедных?
— Потому что цветы в парке и кофе из автомата она может и сама себе купить.

Журналисты:
— Как вы реагируете на критику?
Лавров:
— Как дипломат. Улыбаюсь, а про себя думаю классику: «Д…билы, б…ть».

— У нас с женой секс был такой длинный, что я уже и забыл, зачем начинали.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.

Когда-то давным-давно вождь племени собрал шаманов:
— Нам нужно придумать, как оставлять сообщения потомкам.
Шаман Гриша предложил:
— Давайте нарисуем бизона!
— А как сказать, что бизон был вкусный? — спросил другой.
Так появилась письменность.

Тысячи лет спустя программисты собрались и решили создать искусственный интеллект.
— Он будет понимать людей! — гордо заявил один.
— Даже тех, кто пишет с ошибками? — спросил другой.
И все переглянулись: «Эх… лучше бы мы бизона дорисовали».

Красавица выходит из моря, капли блестят на теле…
Мужчины смотрят с восторгом, жёны — с планами на убийство.

Учитель:
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.

Учитель:
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.

Кассир пробивает товар и говорит:
— У вас акция: берёте один батон — второй забываете у кассы бесплатно.

Девушка спрашивает физика:
— Ты любишь меня?
— Скажем так… твоя масса умноженная на ускорение моего сердца создаёт огромную силу притяжения!

Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.

В невесомости секс особенно удобен: никто сверху не жалуется.

Секс в космосе — это когда каждый оргазм сопровождается командой «Отстыковка завершена!».

В клубе свингеров свет отключили.
Кто-то кричит:
— Эй! А как теперь понять, кто с кем?
Голос из темноты:
— Расслабься, капитан, это же не шахматы.

Объявление в газете:
«Клуб свингеров ищет бухгалтера. Оплата — по бартеру».

Пока все ждут Третью мировую, я жду скидки на тушёнку.
Кто первый начнётся — тот и победил.

Разговор двух подруг:
— Ты где мужа вчера нашла?
— В клубе свингеров.
— И что?
— Так вот, теперь я его официально сдаю в аренду!

В ООН Лавров сказал речь на 20 минут.
Все думают: «Какая выдержка!»
На самом деле он просто 19 минут сдерживал привычные слова.

Женщина: «Мне нужны чувства!»
Мужчина: «Какие?»
Женщина: «Чувство стабильности, чувство защищённости… и чувство кожаного салона!»

В конце 1970-х в Манхэттене появился знаменитый клуб свингеров Plato’s Retreat. Его основатель, Ларри Левенсон, был бывшим продавцом мороженого. Видимо, после криков «Кому эскимо?» он решил перейти к бизнесу, где клиенты кричат что-то совсем другое.

Он придумал «демократию для взрослых»: вход только парам, мужчинам отдельно нельзя, а женщинам — можно и бесплатно.
Правила клуба были строгие: никакого алкоголя, никаких наркотиков… Но посетители быстро поняли: если ты голый в джакузи, то охрана не всегда догадывается, что это не минералка в бокале.

Сам Левенсон прославился ещё и тем, что поспорил: сможет ли он «отработать смену» 15 раз за сутки. И — по слухам — справился. После этого его в Нью-Йорке звали не иначе как «человек-батарейка».

Но однажды нагрянула налоговая. Инспекторы долго искали бухгалтерию — и нашли только полотенца, масло для массажа и презервативы. В отчётах вместо строк «расходы» стояли фамилии блондинок.

— Где ваши книги учёта? — спросили они.
— Вон там, в сауне! — ответил Ларри. — Но страницы немного слиплись…

В итоге его посадили в тюрьму за неуплату налогов.

Ирония судьбы: в клуб его больше не пускали, а в тюрьме как раз была та же концепция — «вход только парами», но уже без женщин.

После освобождения Левенсон работал таксистом. Говорят, он по привычке вместо «Куда едем?» спрашивал пассажиров:
— Ну что, парой или втроём?

Студент не спит — он просто делает вид, что заряжается от розетки.

«Если бы американские учёные жили по-советски»

Представьте себе: США, 1940-е. Манхэттенский проект в самом разгаре.
Роберт Оппенгеймер подходит к лаборатории, а ему говорят:

— Товарищ Роберт, вы слишком увлеклись квантовой механикой. Это формализм! Теперь пойдёте копать уран лопатой в Неваде.

Ферми делает первый реактор в Чикаго. Но вместо аплодисментов к нему приходит комиссия:

— А почему у вас цепная реакция не соответствует социалистическому реализму?

Эйнштейн пишет письмо Рузвельту о необходимости атомной программы. Но вместо того чтобы передать его президенту, письмо попадает в «особую папку». Эйнштейну влепляют выговор:

— Теоретик! Бумажки пишет! Где конкретный станок и план на квартал?

В это время Вернер фон Браун в НАСА чертит ракеты «Сатурн». Ему говорят:

— Зачем эта луна? Построй лучше картофелехранилище на мысе Канаверал. Народ оценит.

И чем бы это закончилось?

Американцы бы ещё в 1980-е спорили, где правильнее держать мотыгу: слева или справа.
На Луну они бы не полетели, а отправили туда трактор «Джон Дир» на испытания.
А вместо атомной бомбы у них появился бы «Американский комбайн имени товарища Оппенгеймера».

Почти смешной вывод

Если бы американские учёные жили по-советски,
то Луна до сих пор оставалась бы девственной,
а атомная бомба выглядела бы как самовар с дровами.

На пляже спрашивают у красавицы:
— Вам тут нравится?
— Да, только песок постоянно лезет в бикини.
— Ну, песок тоже мужского рода

Вот мой субъективный топ самых смешных ников из anekdot.ru — с короткими описаниями.

Друг Плюшкина — копит лайки так же бережно, как Плюшкин хлам.

ЖУЛЬЕН СТЕБО — тонко нарезает и подаёт под соусом сарказма.

Филимон Пупер — звучит как супергерой из деревни, спасает от скуки.

Кот Отморозкин — мурчит холодком, царапает тёплой шуткой.

Любовь Морковь — романтика с витаминами: полезно, но слёзно.

Конь_в_пальто — явился-неизвестно-откуда и всех рассмешил.

Нестор Бегемотов — летописец котов и тяжёлых шуток.

ПочтальонПечкин — доставляет радость, если велосипед есть.

абырвалГ — магия наоборот: прочитал — улыбнулся.

Лохнесса — редкая, но как всплывёт — весь тред гудит.

Уральский пельмень с водкой — сытно, крепко, народно.

Товарищ полковник — «читаю всё», строит юмор по уставу.

Злоботрясов — ворчит так изящно, что хочется аплодировать.

Крантец — короткий прогноз на сегодня и вообще.

Маратон Бугагашин — бежит долго, шутит часто.

ПросТак — простые мысли в умной подаче.

Щуп — проверит почву под любой шуткой.

Черная Молния — прилетит быстро, ударит точно.

Гык — минимализм смеха в одном слоге.

Оби Ван Киноби — да прибудет с тобой сила каламбуров.

Васька Пупин — запускает шутки без всяких ракет.

Купа Купыч Гениальный — лорд абсурда и каламбуров.

Панда По — мягко, но метко: кунг-фу по смешинке.

И смех и грех — балансирует на грани и не падает.

Нищеброд из СССР — дефицит только на серьёзность, юмора хватает.