Поиск по автору:

Еду я в маршрутке на самых задних местах. Маршрутка забита под отказ.
- Автвокзал! - говорит водитель.
Я говорю - ДА!
Водитель останавливается около остановки и после 5 секунд молчание
говорит:
- Ну?
- ЧТо, ну?
- Автовокзал!
- Да!
- Ну, вы сказали?
- Это авторынок же?
- Ну да.
- Ну и все... чего вам еще надо?
- Мне то ничего не надо, выходите!
- Почему это я должен выходить, мне на конечной.
- Но это же авторынок!!
- И что.... Вы спрашивали: Авторынок. Я ответил: Да.
***Всеобщий хохот в салоне***

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....

Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары.
- Вы попали в программу такси, вам куда?
- Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....