История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Рассказчик: Denis
01.06.2001, Остальные анекдоты
Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.
01.06.2001, Истории - другая десятка
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
02.06.2001, Анекдоты - другая десятка
Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.
Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и
перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его
почитателей равно как и хулитилей.
А то уже скучновато становится.
Denis van Leuven
перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его
почитателей равно как и хулитилей.
А то уже скучновато становится.
Denis van Leuven
Вариации истории про две машины, одну "крутую" (Мерседес, БМВ,...) с
"братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими
"простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в
которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять
уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает
большое количество голосов.
Denis van Leuven
"братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими
"простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в
которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять
уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает
большое количество голосов.
Denis van Leuven
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью
согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся
фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к
"Дополнительным".
Denis van Leuven
согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся
фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к
"Дополнительным".
Denis van Leuven
Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.
Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.
Denis van Leuven
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.
Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.
Denis van Leuven
За 29 июня:
Историй в основном выпуске: 15 Комментариев: 19
www.comment.ru :)
Denis van Leuven
Историй в основном выпуске: 15 Комментариев: 19
www.comment.ru :)
Denis van Leuven
03.07.2001, Стишки - основной выпуск
Космонавт умчался в небо,
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.
(с) Денис
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.
(с) Денис
03.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.
12.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.
платное обучение.
История про англичанина в австралийском аэропорту - шедевр.
Побольше бы таких. Протоанекдот, можно сказать.
Denis van Leuven
Побольше бы таких. Протоанекдот, можно сказать.
Denis van Leuven
15.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."
Denis van Leuven
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."
Denis van Leuven
25.08.2001, Остальные анекдоты
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....
37
25.08.2001, Остальные новые истории
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!!
У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто
усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую
пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому
жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем
когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал
конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома
подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне
расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь,
(Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото
гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили
менты.
У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто
усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую
пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому
жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем
когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал
конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома
подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне
расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь,
(Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото
гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили
менты.
27
12.10.2001, Стишки - основной выпуск
Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...
28.10.2001, Остальные анекдоты
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
05.11.2001, Остальные анекдоты
-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
ДенисК.
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
ДенисК.
06.11.2001, Анекдоты - другая десятка
-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
ДенисК.
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
ДенисК.
15.11.2001, Остальные новые анекдоты
трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"
19.11.2001, Остальные новые анекдоты
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
08.12.2001, Непристойные стишки
Тихо в лесу
Только не спит енот
Маленький крот
Насрал ему в рот
Вот и не спит енот.
Только не спит енот
Маленький крот
Насрал ему в рот
Вот и не спит енот.
10.01.2002, Остальные анекдоты
Сын - папа, а почему бабушка кругами по огороду бегает?
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!
47
14.01.2002, Остальные анекдоты
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
54
15.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
20.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер
01.02.2002, Остальные анекдоты
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите !
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !
Денис
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !
Денис
97
01.02.2002, Остальные анекдоты
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Денис
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Денис
98
01.02.2002, Остальные анекдоты
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Денис
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Денис
100
02.02.2002, Остальные новые истории
Только что получил очередной СПАМ.
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
И чем это люди думают?
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
И чем это люди думают?
36
05.02.2002, Остальные анекдоты
Навеяно рекламой
Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова. Твой
автомат - твои правила.
Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова. Твой
автомат - твои правила.
70
Автору "письма из Голландии"
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне
бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато
насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не
замечают.
Denis van Leuven
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне
бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато
насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не
замечают.
Denis van Leuven
К истории о немецком инженере и русских работниках.
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в
чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а
русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и
качественно.
Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
Denis van Leuven
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в
чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а
русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и
качественно.
Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
Denis van Leuven
Анонимному автору:
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как
можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера.
А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои
мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается,
видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше
и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты -
ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых
идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин
откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому
что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался
улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself
Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы
трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим
превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше
никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не
похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится
концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над
всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой
концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и
выражаю свое частное мнение.
Denis van(uit) Leuven
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как
можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера.
А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои
мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается,
видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше
и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты -
ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых
идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин
откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому
что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался
улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself
Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы
трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим
превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше
никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не
похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится
концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над
всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой
концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и
выражаю свое частное мнение.
Denis van(uit) Leuven
Господину Вот так,
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться,
тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например,
Denis de Louvain можно подписаться?
Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это
без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а".
А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой
было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере.
Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком
речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
Denis van Leuven
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться,
тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например,
Denis de Louvain можно подписаться?
Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это
без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а".
А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой
было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере.
Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком
речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
Denis van Leuven
По-моему, задачка про хлебцы элементарно проста:
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны.
2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо
него 3-й.
3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и
кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
Denis van Leuven
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны.
2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо
него 3-й.
3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и
кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
Denis van Leuven
14.02.2002, Остальные новые истории
Вчера слушал новости на одной Украинской(родной) радиостанции.
"Президент Леонид Данилович Кучма согоднi ликвiдував (ликвидировал) двух
заступникiв (точно не помню) мiнiстра оборони."
Осталось выяснить он это сделал лично или заказал.
"Президент Леонид Данилович Кучма согоднi ликвiдував (ликвидировал) двух
заступникiв (точно не помню) мiнiстра оборони."
Осталось выяснить он это сделал лично или заказал.
20.02.2002, Остальные новые истории
О женской логике: Жена подарила на день рождения пивную кружку со
словами "НО НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЭТО ОДОБРЯЮ!!!"
словами "НО НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЭТО ОДОБРЯЮ!!!"
47
Уважаемый Хачик,
ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил
покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал,
видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы
поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.
Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому
поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран
сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали:
"Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это
только игра".
Денис Шамирян
ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил
покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал,
видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы
поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.
Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому
поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран
сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали:
"Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это
только игра".
Денис Шамирян
26.03.2002, Непристойные стишки
Беседа в интернете.
Вчера сидел я в Интернете
С одной девченкою пиздил
В сети хуйня - пизди что хочешь
И я той девке говорил
Свои глаза как две залупы
В своих глазницах носишь ты
Они большие словно лупы
От взгляда вянут и цветы
Они хуистового цвета
Обмазаны говном наверно
И ты моя родная Света
Воняешь этим неприменно
Еще скажу про симметричность
Которой нету здесь в помине
Ну что за сраная ты личность
Красы не будет тут отныне
Глаза оставим, хуй бы с ними
Мы продвигаемся к ушам
Такой хуйни на них висящих
Еще не видел я мадам
Ты оттянула их хуйнею
Наверно найденой в хлеву
Теперь понятно что с тобою
На встречу завтра не пойду
Теперь на рот смотрю, на губы
Я в стресс впадая постепенно
Сравнить тот рот с ротякой рыбы
Смогу лишь только я наверно
Ах да, прическа - голый череп
Как две коленки у меня
Шампунь помог наверно, Светка
Вся эта химия - хуйня
Теперь посмотрим мы на шею
На это хуево разъебство
Видал у лошади такую
На фотке в книге "СТРАХУіБСТВО"
Теперь мы взглянем на грудину
Висит которая на пузе
Такую грудь клянусь я видел
Лишь у соседки, у бабуси
Один сосок, овал овалом
Ни дать ни взять лепил мудрец
Другого нет, видать отпал он
И наступил ему конец
Взглянем на руки, на культяпки
Где палцев больше, где в нехватке
Животик плоский - хуй бы вам
С таким пузищем стыд и срам
Спустились к жопе наконец
Моим желаньям всем пиздец
Она здорова как вагон
Такой завидует и слон
Ну вот приблизились к ногам
Сейчас рецензию им дам
Из далека смотреть приятно
И я подумал вероятно
С ее ногами все ОК
И мы пойдем с ней на хоккей
Приблизив фотку я увидел
Что с детства сильно ненавидел
Покрыты ноги черным мехом
И я заржал несильным смехом
И на последок я скажу
Причину по которой ржу
Ни девка вовсе то была
А гей парнишка - вот дела!
Вчера сидел я в Интернете
С одной девченкою пиздил
В сети хуйня - пизди что хочешь
И я той девке говорил
Свои глаза как две залупы
В своих глазницах носишь ты
Они большие словно лупы
От взгляда вянут и цветы
Они хуистового цвета
Обмазаны говном наверно
И ты моя родная Света
Воняешь этим неприменно
Еще скажу про симметричность
Которой нету здесь в помине
Ну что за сраная ты личность
Красы не будет тут отныне
Глаза оставим, хуй бы с ними
Мы продвигаемся к ушам
Такой хуйни на них висящих
Еще не видел я мадам
Ты оттянула их хуйнею
Наверно найденой в хлеву
Теперь понятно что с тобою
На встречу завтра не пойду
Теперь на рот смотрю, на губы
Я в стресс впадая постепенно
Сравнить тот рот с ротякой рыбы
Смогу лишь только я наверно
Ах да, прическа - голый череп
Как две коленки у меня
Шампунь помог наверно, Светка
Вся эта химия - хуйня
Теперь посмотрим мы на шею
На это хуево разъебство
Видал у лошади такую
На фотке в книге "СТРАХУіБСТВО"
Теперь мы взглянем на грудину
Висит которая на пузе
Такую грудь клянусь я видел
Лишь у соседки, у бабуси
Один сосок, овал овалом
Ни дать ни взять лепил мудрец
Другого нет, видать отпал он
И наступил ему конец
Взглянем на руки, на культяпки
Где палцев больше, где в нехватке
Животик плоский - хуй бы вам
С таким пузищем стыд и срам
Спустились к жопе наконец
Моим желаньям всем пиздец
Она здорова как вагон
Такой завидует и слон
Ну вот приблизились к ногам
Сейчас рецензию им дам
Из далека смотреть приятно
И я подумал вероятно
С ее ногами все ОК
И мы пойдем с ней на хоккей
Приблизив фотку я увидел
Что с детства сильно ненавидел
Покрыты ноги черным мехом
И я заржал несильным смехом
И на последок я скажу
Причину по которой ржу
Ни девка вовсе то была
А гей парнишка - вот дела!
К истории 4:
Если историю про зеленку пересказать на новый лад, она соберет
достаточное количество голосов.
Зеленка forever!
Денис.
Если историю про зеленку пересказать на новый лад, она соберет
достаточное количество голосов.
Зеленка forever!
Денис.
29.04.2002, Остальные новые истории
Для экстремалов - в поиске по историям введите "Маршрутка покупать"
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Denis (256)